Большинство людей слышат термин "эмоционально сильный" и предполагают, что он означает способность игнорировать свои эмоции или не чувствовать их. Но это совершенно неверно…
Эмоциональная сила заключается не в избавлении от сложных чувств — это означает, что вы знаете, как реагировать на них здоровым образом.
Например:
- Быть эмоционально сильным перед лицом тревоги означает научиться принимать свои тревожные мысли и чувства, а не постоянно убегать от них.
- Быть эмоционально сильным, когда вы скорбите, означает быть готовым почувствовать свою печаль и принять свою потерю вместо того, чтобы отвлекать себя от нее
- Быть эмоционально сильным, когда вы злитесь, означает подтверждать этот гнев, а не отрицать его или критиковать себя.
Конечно, это тяжелая работа — развивать более здоровые отношения со своими эмоциями, которые позволяют вам быть стойкими и сильными перед лицом болезненных чувств, а не хрупкими.
Но это возможно.
И самый эффективный способ сделать это — выработать устойчивые привычки, которые способствуют более терпимому и принимающему отношению ко всем своим чувствам - даже к болезненным. Если вы хотите стать эмоционально сильным, работайте над развитием этих 4 привычек.
1. Контролируйте свое внимание, а не эмоции
Как и на все болезненное, наша автоматическая реакция на сложные эмоции заключается в попытке контролировать их — обычно в попытке избежать их или “исправить”.
И эта тенденция к контролю имеет смысл, учитывая, насколько хорошо мы умеем контролировать большинство сфер жизни:
- Вы хороши в том, чтобы проявлять контроль и генерировать креативные решения на работе.
- Вы хороши в том, чтобы проявлять контроль и чинить протекающий слив под раковиной дома.
- Вы хороши в том, чтобы проявлять контроль и просить помощи в продуктовом магазине,
- когда не можете что-то найти.
Во многих сферах нашей жизни полезно и продуктивно контролировать свои проблемы. Но вот в чем дело…
Эмоции не находятся под нашим непосредственным контролем.
Давай, попробуй:
Я хочу, чтобы ты прямо сейчас взял под контроль свое настроение и сделал себя по-настоящему счастливым.
Конечно, это нелепые эксперименты, потому что у вас нет шкалы счастья, которую вы можете просто настроить по своему желанию. Или кнопки тревоги, которую вы можете просто включать и выключать.
Вы можете контролировать свои эмоции только косвенно, в первую очередь через то, как вы предпочитаете думать и на что обращать внимание.
Например:
Если вам стыдно за ошибку, которую вы допустили на работе, сосредоточив свое внимание на повторении деталей этой ошибки снова и снова, вы почувствуете еще больший стыд. С другой стороны, если вы сможете переключить свое внимание на исправление проблемы или извлечение из нее уроков, вы, скорее всего, начнете чувствовать себя лучше гораздо быстрее.
Когда вы пытаетесь контролировать то, что вам неподвластно — например, свои чувства, — вы только создадите себе еще больше боли и страданий в долгосрочной перспективе.
Эмоционально сильные люди контролируют свое внимание и то, на чем они предпочитают сосредотачиваться. Вместо того, чтобы позволять своему разуму метаться в соответствии с капризами инстинкта, они практикуются удерживать свое внимание на том, что важно, и избегают погружения в бесполезные мыслительные схемы, такие как размышления или беспокойство.
Если вы хотите быть более эмоционально сильным, проверяйте свои эмоции и контролируйте свое внимание.
“Плач не означает, что вы слабы. С самого рождения это всегда было признаком того, что вы живы”.
― Шарлотта Бронте
2. Практикуйте сострадательный разговор с самим собой
Большинство людей ассоциируют эмоциональную силу с твердостью и требовательностью к себе.
Это имеет смысл, потому что в детстве большинство из нас усвоило именно это: если ты хочешь быть сильным — сильным учеником, сильным спортсменом, сильным музыкантом, — ты должен быть строгим и требовательным к себе, чтобы добиться успеха.
К сожалению, этот жесткий подход не очень хорошо работает со сложными эмоциями. И на самом деле, чем жестче вы относитесь к себе за плохое самочувствие, тем хуже вы себя в конечном итоге почувствуете.
Например:
Если каждый раз, когда вы чувствуете беспокойство, вы начинаете критиковать себя за то, что вы слабы и недостаточно сильны, то теперь вы испытываете стыд в дополнение к чувству тревоги. Это означает, что ваш общий уровень эмоционального расстройства намного выше.
Если каждый раз, когда вам грустно, вы считаете себя эгоистичным или эгоцентричным, что ж, теперь вы будете испытывать чувство вины вдобавок к грусти. Это означает, что справиться со своей грустью здоровым способом и двигаться дальше будет намного, намного сложнее.
Вот более важный момент:
Когда вы реагируете на болезненные эмоции негативным разговором с самим собой, вы тренируете свой мозг стыдиться того, что чувствуете себя плохо.
Эмоционально сильные люди понимают, что на самом деле гораздо полезнее проявлять сострадание и понимание к себе, когда вам плохо. Другими словами, они практикуют сострадательный разговор с самим собой.
Например:
Если другу грустно без видимой причины, вы бы не стали говорить ему “перестань быть таким ребенком и смирись с этим”.
Если друг чувствует страх, вы бы сказали ему, что он слаб и что ему следует просто “прекратить это”.
Истинная эмоциональная сила исходит из мягкости, не критика.
“Слова имеют значение. И самые важные слова - это те, которые вы говорите себе”.
― Дэвид Тейлор-Клаус
3. Используйте ценности, а не чувства, для принятия решений
Эмоционально сильные люди прислушиваются к своим эмоциям, но никогда не подчиняются их приказам.
К сожалению, наше культурное отношение к эмоциям склонно к одной из крайностей… Большинство людей считают эмоции либо глупостью, которую следует игнорировать или от которой следует избавиться, либо квазимистическими переживаниями, ведущими нас к истине и окончательному просветлению.
На самом деле эмоции гораздо более приземленные. Это механизм выживания, который адаптировался на протяжении сотен тысяч лет. И хотя они весьма полезны в некоторых ситуациях, они так же часто бесполезны в других.
Например:
Если вы переходите улицу, слышите очень громкий шум, и страх заставляет вас быстро оглянуться и заметить машину, которая вот-вот вас собьет, это очень полезный пример эмоции.
Но если вы сидите на собрании и хотите поделиться креативной идеей, но затем всплывает страх, что другие люди сочтут вашу идею глупой, и заставляет вас сдерживаться, это не так уж полезно.
Суть просто в следующем:
Ваши эмоции будут сбивать вас с пути так же часто, как и направлять вас.
Эмоционально сильные люди знают, что перед лицом трудных решений лучше всего прислушиваться к своим эмоциям. Но, в конечном счете, они руководствуются своими ценностями и разумом, а не эмоциональными капризами момента.
Подумайте об этом:
Как часто вы бы занимались спортом, если бы прислушивались только к своим эмоциям и тому, что вы чувствуете в данный момент, и игнорировали свои ценности и обязательства в отношении здоровья и благополучия?
Сколько творческих проектов вы бы на самом деле создали и завершили, если бы прислушивались только к своим эмоциям и к тому, как вы относитесь к творчеству, и игнорировали свои ценности и приверженность творчеству?
От скольких невероятных отношений вы бы отказались, если бы прислушались к своим страхам перед приглашением кого-то на свидание и проигнорировали свои ценности и стремление больше проявлять себя, чтобы найти удовлетворяющие отношения?
Прислушивайтесь ко всем своим эмоциям, но не подчиняйтесь им слепо.
Эмоционально сильные люди способны противостоять притяжению бесполезных эмоций, потому что они потратили время на выявление и прояснение своих ценностей. В результате они способны принимать решения, которые будут полезны для них в долгосрочной перспективе, а не просто импульсивно действовать, руководствуясь тем, что кажется легким в данный момент.
“Мотивация часто приходит после начала, а не до. Действие создает импульс”.
— Джеймс Клир
4. Устанавливайте (и применяйте) здоровые границы
Трудно установить и применять здоровые границы…
Страшно сказать своему менеджеру, что вы больше не будете задерживаться допоздна, чтобы выполнять чью-то работу.
Неловко просить своего партнера о чем-то другом в вашей сексуальной жизни.
Грустно говорить "нет" члену вашей семьи, который всегда просит денег (и никогда не возвращает их вам).
Но еще труднее жить без четких границ.…
Хронический стресс и эмоциональное выгорание, которые возникают из-за того, что вы всегда берете дополнительную работу и задерживаетесь допоздна
Постоянная неудовлетворенность на низком уровне и отсутствие близости, которые возникают из-за того, что год за годом, десятилетие за десятилетием занимаешься одним и тем же в сексе
Привычное разочарование, конфликты и обида, которые возникают из-за закрепления нездоровой привычки у члена семьи, а затем постоянного ожидания, что они изменятся.
Эмоционально сильные люди знают, что вы не сможете быть эмоционально здоровыми, если никогда не будете отстаивать себя и свои собственные желания и потребности.
К сожалению, установление и соблюдение здоровых границ - это классическая краткосрочная / долгосрочная проблема: например, здоровое питание, учеба в школе или инвестирование своих денег вместо того, чтобы тратить их впустую, то, что кажется легким в краткосрочной перспективе, обычно не приводит к отличным результатам в долгосрочной перспективе. И то, что кажется трудным в краткосрочной перспективе, в конечном итоге часто приводит к гораздо лучшим результатам.
То же самое касается установления и соблюдения здоровых границ.…
Трудно просить о том, чего вы действительно хотите.
Трудно говорить людям "нет" и соблюдать эти границы.
Но вот в чем дело…
Просто потому, что это неприятно, не значит, что это плохо.
Сказать "нет" властному менеджеру или манипулирующему члену семьи в данный момент неприятно. Но не путайте тот факт, что это неприятно, с тем, хорошее это решение или нет.
Если вы хотите стать более эмоционально сильным, потренируйтесь уверенно заявлять о своих желаниях и потребностях и наберитесь смелости устанавливать (и обеспечивать соблюдение) здоровых границ.
“”Нет” - это законченное предложение”.
― Энни Ламотт
Все, что вам нужно знать