Привет, дорогие друзья!
С наступлением зимы!
Я снова в режиме выживания.
Без садика просто невозможно.
Мирон приехал в воскресенье. Как будто мы с ним и не расставались😄.
Говорит на своём языке. Дядя, да, на, баба, мама.
Всё такой же и вредный, и ласковый. Уже не так сильно ревнует к брату. И погладит, и прижмется нежно.
Мне ещё повезло, что бм на выходных. Договорились, что утром Ангелину в садик отводил и забирал тоже.
Тут, что называется, и забудешь и про больную спину, и про защемленный нерв😤.
И вообще про себя забудешь, число, день недели..
Я себе ещё тогда пообещала, когда выздоровею, то не буду так жаловаться на свою декретную жизнь. Но не знаю, пусть это будет как очередная ступенька, чтобы не сломаться.
Вот так я учусь быть многодетной матерью. Много, много чего не получается. Вот чего я себе не могу позволить, так это допустить хоть одну мысль, что " Я плохая мать". Вот стоит один раз так подумать, то всё, дело труба😫. Поэтому несмотря ни на что, я
" Отличная мать", и дети " Самые лучшие и любимые "🤗.
Всё те же проблемы со сном. Поделюсь.
Я уже по-разному пробовала. Никак не получается усыпить детей на ночь.
Превращаться в Цербера надоело, орать тоже. Мирон соскакивает постоянно, если ухожу на кухню, рано или поздно приходят ко мне уже оба... Ангелина обижается. Герман раньше них не засыпает. Со мной на руках. В итоге все друг другу мешаем и спать не даём.
Больше напрягает, что Ангелине рано в садик вставать. В общем, маленькие ещё, конечно, самостоятельно засыпать, маму надо.
Надеюсь, когда-нибудь приспособимся. Ну подумаешь, что последний ребёнок уснёт в первом часу ночи. Зато потом тишина и красота. А я после такого невроза ещё часа два уснуть не могу.
Сон по 6 часов в сутки. Уже не знаю, будет ли по-другому. В любом случае, с этим тоже можно жить.
Ещё на этой неделе часто ездили в больницу. В понедельник кое-как всем троим собрала анализы.
У Германа возможен порок сердца. Это овальное окно, но намного больше того, о чем можно не беспокоиться. У Мирона так было, потом всё нормально стало. Направили в Пермь, ждём, когда позвонят. Не хочу думать о плохом заранее. Я живу в нескончаемом стрессе, и уже какая-то стала менее чувствительная. В остальном всё у Германа хорошо.
Почему я больше не хочу писать про бм?
Может быть это больше волнует подписчиков?
Я сама такая, всегда больше интересна личная жизнь.
Но вот тут просто нужно поставить себя на моё место, и тогда может будет понятнее, какого мне.
Даже бы так с юмором писала. Здесь про него всё предсказуемо и ожидаемо. У человека нет души. Что там, я не знаю.
Если бы не дети, то не видеть, ни слышать бы его совсем.
Предлагал мне опять свои интим услуги.
Тут у меня элементарное чувство, даже не столько своего достоинства, чести, а элементарного самосознания. Своего Я.
Не для того целый прошлый год несла этот груз роли спасительницы чужой по сути души. Начиная от похода в венеричку, заканчивая церковными таинствами. Как оказалось, это нужно было только мне. И наступило отвращение по всем фронтам.
Поэтому ни о каком возвращении, интиму по старой дружбе и прочее больше не может быть и речи. Я не герой в этом плане, это не подвиг какого-то воздержания. Это значит, что моя душа со мной и больше мешать со всяким г.. себя не буду.
Ну живёт он с кем-то, не бомжует, о нём и заботятся, как ему нужно, вроде бы все получили, что хотели и к чему стремились.
Поэтому посвящать ему статьи никакие не собираюсь больше. Я это прошла и не интересно. Где-то больно.
Человек не меняется, та же манера общения, масок, вранья, эмоциональных качель, чтобы выводить из равновесия, "крошек" как бы чувств, которых как не было, так и не будет. И конечно эмоциональная подпитка от меня и детей. Выжрать и идти по головам. Никакие шпионские игры-романы, многоугольники-интриги тоже не интересны.
Читает ведь мой канал. Неприятно от этого. Когда пишу здесь, вообще не думаю о его реакции. Так вот, пусть прочитает и знает об этом. Но вряд ли что-то дойдет до такого типа.
Расхваливать за его помощь не собираюсь. Самый его большой страх, что подам на алименты. Пока хватает помощи. Но рано или поздно подавать все-таки придётся. Это не я придумала, так бывает, когда дети становятся не интересны. Что-то расписалась много про него.
Старших детей увёз на выходные к родителям. А у Мирона карантин ещё до 6 декабря. Может побудет у свекрови до 5.
Уж к чему только я не готовилась, но не к стольким частым карантинам, которые меня выбивают из колеи. И каждый раз как в первый. Почему так не просто. Потому что приходиться думать, думать, как, что, куда, с кем. И снова отвыкаю, ничего не успеваю, не сплю, жизнь ли жизнь, боль, нет, реальность, да, почему я, почему со мной, задыхаюсь, дышу, дыши, живи, Бог ты рядом, помоги. Спасибо, иду дальше.
Что ж, сегодня-завтра начнётся большая уборка😄 у меня. Выспаться тоже хочется.
Друзья, читатели, хотелось бы какой-нибудь обратной связи, напишите пожалуйста, у кого что хорошего произошло за последнее время. Я за вас искренне порадуюсь! 🌷Всем желаю мира и добра! 🌝