Я родилась в городе Великий Новгород (тогда еще до 1999 г просто Новгород) в 1998 году. Это небольшой исторический город с населением чуть более 250 тысяч человек на Северо-Западе России. Мы знамениты тем, что на нашей исторической территории располагалась мощная Новгородская республика и известный торговый путь "Из варяг в греки". А также мы можем похвастаться старейшим в России сохранившимся Кремлем. Тихий провинциальный городок, которому отчасти повезло "родиться" меж двух столиц. Мы недалеко от Санкт-Петербурга, культурного центра притяжения, и чуть дальше, но все же близко находимся к Москве.
Для нас, новгородцев, нет особых проблем с выездами на выходные. Хочешь - в Питер, хочешь - на ночном поезде в Москву. Отчасти многих из новгородцев близость столиц привлекает в плане перспектив и роста. Возможностей для реализации больше, как и вариантов для "поиска себя".
Я раньше считала, что переезд в другой город - это нечто столь масштабное, что навсегда меняет твою жизнь. Идея переехать в город на Неве зародилась еще в подростковом возрасте. Тогда мне казалось, что в Питере все ресурсы, все самые крутые культурные мероприятия, все интереснее и живее.
Казалось бы, тихо, спокойно, зеленый город, чистый (относительно) воздух - что еще нужно? Но вот хотелось мне не просто приезжать на выходные в этот город, а именно там жить. Ежедневно просыпаться и смотреть, как оживают улицы. К тому же, мне посчастливилось отлично сдать выпускные экзамены, поэтому я проходила по баллам в РГПУ им.Герцена.
Если все так хорошо, почему я осталась учиться в НовГУ (наш единственный и неповторимый Новгородский государственный университет) и на долгие годы забыла о своей, не побоюсь этого слова, мечте?
Ответ банален: мне было страшно. Я боялась (да что там, и сейчас боюсь) перемен, мне боязно начинать что-то новое и открывать незнакомое. Я переживаю за каждую мелочь и стараюсь заранее подготовиться ко всем неприятностям, которые меня могут ждать на пути. Почему-то изначально настраиваю себя, что легко моя затея мне не дастся, сама придумываю себе какие-то препятствия.
Меня при мысли о переезде разрывали противоречивые чувства: с одной стороны, вроде многие переезжают, иногда бросая всё, что было накоплено годами, не боятся. А чего я торможу и сижу на одном месте? Легче всего ныть, ничего не делая. Но что, если я головой это понимаю, а руки боятся начать? Кажется, что город тебя не примет, пойдут проблемы, захочется домой.
И вот так начнешь об этом думать, догрызешь себя до того, что вся твоя затея кажется тебе полной ерундой, лучше сидеть дома, в комфорте, на знакомой работе, со знакомыми людьми, семьей, в конце концов. Отказываешься, думаешь, ну его, потом когда-нибудь. А время идет...
Неудовлетворение своей нерешительностью росло. Планы поступить в РГПУ я забросила, отучилась в родном университете, получила диплом. Думаю, ну вот, момент истины. Я - дипломированный специалист, можно ехать, как и планировала. Без работы не останусь. Многие мои одногруппники поехали кто куда, даже не знаю, как жизнь их сложилась. Наверняка, у многих изменилась к лучшему. Все омрачал 2020 год - пандемия, закрытые рабочие места, маски...
Моя подруга не побоялась и уехала прям в разгар всеобщей паники в надежде найти себя и закрепиться. Было поначалу очень непросто, иногда даже хотелось уехать обратно, но со временем у нее все наладилось. И работа нашлась, и жилье поприличнее, и даже откладывать деньги стало возможнее.
Смотрю и думаю: вот молодец, чем я хуже? Почему я до сих пор сижу в Новгороде, втайне завидую смелости других и не иду навстречу своим давним идеям? Душа зовет, а мозг тормозит. Не надо, это риск, вдруг не получится, а вдруг совсем все плохо будет, приедешь обратно - засмеют свои. "Ха, не смогла, не вывезла, город задавил". Мне было обидно признаваться, что всему виной только мои страхи и нерешительность. Я боялась не найти работу в чужом большом городе, остаться без жилья, везде могут обмануть... Ну что это за мысли взрослого человека? Хотя, на тот момент мне было 22 года, я только-только начала вставать на ноги.
Так прошло еще 3 года, я нашла работу после обучения. Не самую любимую, пожалуй, но доход стабильный и в срок. Работаю, хожу в отпуск, гуляю на выходных. Но иной раз идешь и гложет что-то внутри: а ведь опять ты сидишь на месте. Почему? Чего опять боишься? Когда вылезать будешь из своего панциря?
Как жить, если твоя жизнь тебя не устраивает, но ты боишься что-то в ней менять? Все изменилось в этом году. Я просто взяла и едва ли не одним днем нашла и сняла свою квартирку в Питере. С работой вопрос решился, меня легко отпустили, понимая, что тут мне будет лучше. От семьи совсем недалеко, 2 часа на машине. Со мной рядом любимый котик, который встречает меня у порога каждый раз.
И вот я здесь. Спустя 10 лет нерешительности, страхов, накручивания самой себя, нежелания выходить из зоны комфорта. Это непростой опыт, но он стоит того. Теперь я чувствую себя на своем месте.
Но вот разум понимает: переезжая, ты везде берешь с собой себя. Думаешь: где тревожность и неуверенность еще может мне помешать на пути к удовольствию от жизни и успеху?
И сколько нас таких?