"Ну, погоди!". Серия 12. Двенадцатый выпуск
Кажется, я далеко не единственная, кому не нравится слово "токсичный" (если, конечно, речь не идет о веществах). Слово это обойти довольно сложно – оно сейчас на каждом углу, из каждого утюга. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичные партнеры... А почему, собственно, "токсичные"?
Не первый год увлекаясь психологией речи, я понимаю, что иноязычный вариант в обычной повседневной речи всегда хуже, чем вариант "родной". Что есть токсичный по своей сути? Это ядовитый, способный отравлять. И если исходить из этого, то расклад становится очень интересным.
Мышьяк, скажем, или ртуть токсичными являются. Это объективная реальность. И человек, столкнувшись с воздействием этих веществ, далеко не всегда волен выбирать и решать, подвергать себя их воздействию или нет. А вот отношения и люди совершенно другое дело...
Да, есть люди, про которых можно сказать, что они "ядовитые" – вечно всем недовольны, брызжут ядом, плюются желчью, исходят ненавистью и неприязнью во всем и вся. Бывает. Но правда заключается в том, что такие люди способны отравлять лишь себя. Да, для психики такого человека мысли и эмоции губительны. Они отравляют, разъедают, сжирают изнутри вплоть до серьезной психосоматики. Это не мистика, это эмоционально-гормональный фон, это химия, будь она неладна.
А вот других таким образом отравить очень проблематично. Это возможно сделать только при одном условии: когда Другой усаживается рядом с Токсиком, снимает психологический противогаз и начинает с наслаждением вдыхать пары от желчи и яда. Заметьте, сам пришел, сам сел, сам снял и сам начал вдыхать. Так и хочется поинтересоваться психическим здоровьем и психологическим благополучием такого человека.
Допустим, я обнаруживаю в своем окружении такую вот ядовитую особу. Мне жизнь не дорога что ли или как? Естественно, я либо вовсе прекращу общение, сведу его на нет, либо сяду подальше и в противогазе – включу какие-нибудь защитные механизмы, чтобы общаться формально и не касаться этих вот всех эмоций.
Так что когда кто-то на консультации заявляет мне: "Вы знаете, мой босс такой токсичный человек...", я прекрасно понимаю, что босса вообще можно не обсуждать. А вот почему ты работаешь на такой работе и с таким боссом, это уже правильные вопросы.
Получается, что человек токсичным быть в принципе не может, а отношения токсичными могут быть, но исключительно в силу согласия двоих в этих отношениях находиться.
Причем если мы говорим "токсичные отношения", то не вполне понятно, чем они плохи, что с ними не так. В этом и подвох неоправданного использования иноязычной лексики: она снимает ответственность, делает всё немножко "ненастоящим". "Быть токсичным" звучит нейтрально, а "быть ядовитым" или "отравлять" уже о чем-то более серьезном.
Так как же понять, что отношения отравляют? Они порождают эмоции, от которых плохо. Вот без всяких умных терминов и понятий: тупо плохо. Хреново. Паршиво. Обидно. Горько. Больно. Плакать хочется. И если тебе в отношениях вот так вот, то разве не логично спросить себя: "А что я до сих пор в этих отношениях делаю?".
Отравляющие отношения хитрые. Во-первых, они отравляют понемногу, по чуть-чуть, незаметно. Во-вторых, после дозы отравы они преподносят какую-нибудь вкусняшку, от которой всё плохое забывается (на время). Из-за этого бывает трудно спохватиться своевременно.
Например, наши старые приятели Заяц и Волк получают от своих игрищ яркие эмоции, адреналин, приключения, так что как-то вообще уходит на задний план то обстоятельство, что изначально Волк пытался Зайца съесть. Да, Волк имел нехорошее намерение, но теперь этим двим так весело живется, что оно и ладно, потерпеть можно.
Правда, веселья и эмоций от серии к серии становится всё меньше... Эффект новизны нулевой, приключения становятся похожи на заезженную пластинку, а все усилия явно не окупаются. Если в 10-м эпизоде дело дошло до вреда для здоровья, то в 12-м эпизоде плохие эмоции начинают перевешивать всё остальное.
Что ж, на всё нужно время. Для разрыва отношений тоже нужно созреть. Причем желательно подготовить для этого подходящую почву. Например, философы-утилитаристы предлагали всё считать. А психологическое упражнение "Багаж эмоций" предлагает хорошенько запоминать всё, что не устраивает. О них – чуть подробнее.
Утилитаристский расчет
Утилитаризм, или этика последствий, говорит нам о том, что совершенно не важно, из каких намерений и побуждений мы что-то делаем (или же нам что-то делают). Главное, к каким последствиям это привело. И если последствия нежелательны, то и вариант в целом следует рассматривать как нежелательный.
Однако бывает множество всяких но. Она, конечно, стерва, но красивая. Мозг выносит, но зато с ней весело. Он, конечно, бесит, но зато как харизматично улыбается. Да, любовник он посредственный, но зато постоянный в своей посредственности, а стабильность тоже чего-то да стоит.
Утилитаристы советуют брать листочек и прямо писать, в цифрах, все плюсы и минусы. Красивая улыбка – плюс пять, приятный голос и умение делать комплименты – плюс пять, любитель выпить – минус десять, смешной – плюс десять, после ссоры дарит подарки – плюс пять, каждая ссора заставляет страдать – минус пять. Затем все плюсы и минусы следует суммировать и сравнить. У нас тут, к примеру, плюс 25 против минус 15, можно пока и не разрывать такие отношения. А вот когда всё задолбает и около "каждая ссора заставляет страдать" появится минус 60, вот тогда уже есть смысл задуматься.
"Багаж эмоций"
Эта техника не про злопамятство, а про эмоциональную память. Получив от созависимых отношений "вкусняшку", так легко забыть обо всем неприятном и снова начать радоваться жизни! Но важно получать информацию от всех своих эмоций, и "хороших", и "плохих".
Например, произошла снова нехорошая ссора. Стоит отследить и запомнить, какими эмоциями это сопровождалось, как конкретно они проживались, как ощущались в теле.
Перед примирением стоит вспомнить эти ощущения и решить, оставлять ли это в эмоциональном багаже своей жизни или нет. Примирение приведет лишь к тому, что багажик будет пополняться.
Да, не самая гуманная техника, однако эффективная. Если перед некоторыми жизненными событиями, решениями перебирать свои эмоции из прошлого и примирять на себя, чувствовать, настолько они приятны или неприятны, можно дозреть до серьезных изменений (например, я знаю случаи, когда это приводило к отказу от курения, алкоголя и к разводу).
В очередном эпизоде мультсериала Волк уже не получил в финале ярких эмоций и адреналина. Пожалуй, впервые Волк не злится, а плачет горькими слезами. Хороший сигнал о том, что пора бы оставить Зайца в покое.