Роды - это не только ожидание чуда, труд, боль и эйфория после них. В родах, оказывается, есть место и комическим ситуациям, в которые попадают будущие мамы, будущие папы, а еще гинекологи, анестезиологи, акушерки...
Мы предлагаем вам вспомнить самые смешные истории, произошедшие во время родов, которыми делились наши сибмамы на протяжении нескольких последних лет. И еще раз убедимся в том, что роды – это не только трудно, но порой и смешно!
NataliaVd
Положили меня на операционный стол, поставили эпидуралку, приступили, только вот про ширму они вспомнили, когда разрезали меня, и я от открывшегося вида начала терять сознание.
" Анестезиолог побежал за каким-то "суперлекарством"... После него мои роды превратились в караоке-клуб: я начала горланить «стюардессу по имени Жанна» и еще пару каких-то дурацких песен на весь роддом. Потом я пыталась выгнать из операционной мужчину анестезиолога, аргументируя это тем, что вижу его первый раз - он молодой и красивый, а я не накрашена и абсолютно голенькая.
Когда меня везли в реанимацию, я говорила, что дойти могу сама, потому, что за такси у меня нет денег, так как кошелек, я оставила у мужа в машине, а он домой уехал... Было очень стыдно, когда утром хирург с анестезиологом пришли на осмотр.
Рыбка моя
А я уже на последних схватках, перед тем, как тужиться, просто стала домой собираться - с криками "Больше не могу, отпустите меня!" стала слезать со стола.
Лёлька*
У меня вызывали роды, лежала под капельницей, схватки были очень частые, и никак мой сын не спешил появляться на свет. Я долго молчала, как партизанка, искусала все губы и, когда уже подошел момент рожать, минут за 10 до ответственного мероприятия, я взмолилась с просьбой к акушерке: «Отпустите меня, я так устала, давайте продолжим завтра!»... Эх, не разрешили мне продолжить завтра, заставили рожать.
Наточка-лапочка
В предродовой. Валяюсь с капельницей 12 часов почти. Напротив родовая, и кресла в аккурат напротив проёмов. Наблюдаю процесс родов. Девушке намазали промежность йодом, тогда ещё им мазали - дезинфекция. Она кричит "Подуйте мне, подуйте!" Уж не знаю, подули ей или нет, но эта фраза у нас в семье крылатой стала.
kat88
" Рожали первого ребенка с мужем в 4-м роддоме. Уже очень сильные схватки, и тут под окнами дружный хор: «ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ!», мы с мужем в один голос: «Рано!» Из под окна: «Простите!»
marsal
Я со схватками лежала с эпидуральной анестезией, смотрела за окно на деревья и рассвет - на меня такое умиротворение снизошло, а потом - бац, идем рожать! Куча народа, все орут, ужас какой-то! Я так напугалась, что просила меня отпустить, говорила, что залезу на елку и сама все сделаю. После стыдно было ужасно...
Виточка
Меня после эпизиотомии начали зашивать, а мне показалось,что не обезболили ( видимо ещё не полностью проявилось действие анестетика). Я и спрашиваю у врача: «Вы меня,что наживую зашивать будете?» А он: «А тебя что,умертвить?»
bliss19
Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево, реанимация... Когда пришла в себя после наркоза, увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? Здоров? А ПРИКУС нормальный?»
«Да, - ответил муж, - и хвостик уже купировали...»
vanilla`sky
Лежу, значит, а у меня в животе ковыряются, кесарево делают.... а сами грибной суп обсуждают. Мне на тот момент было смешно. Была в сознании, хотелось советов надавать.
marjawa
Мы с девчонками в предродовой вообще все время смеялись, а потом начали говорить, что скорей бы родить, а то кушать очень хочется. Акушерка услышала, повернулась и говорит: «Неправильная у вас какая-то мотивация на роды!»
Chip
Я ходила по предродовой палате с капельницей по диагонали, от своей койки до раковины, и зачем-то себе живот водой обмывала. мне казалось, так легче намного. Причем это расстояние мне казалось километровым просто, я еще и "терять сознание" - отключаться умудрялась, стоя с этой капельницей.
" Один раз так вернулась от раковины и на соседнюю койку к девочке легла, толкаю ее (у нее тоже схватки), говорю: «Подвинься, разлеглась тут!» Мы до сих пор с ней это вспоминаем.
Moi
Наркоз - это, я вам скажу, тема. Не знаю, что мне там вкололи (был внутривенный), но с моих отходняков «валялись» все врачи, акушерки и медсестры, которые оказались рядом. И муж, который вернулся в родовую к моменту моего «возвращения». Я же тем временем летала на звездолете (принимала участие в гонках), и между комментариями гонки «в прямом эфире» требовательно выясняла у стоявшего (и старающегося не упасть от хохота) рядом мужа, какова максимальная скорость Бугатти и насколько он быстрее моего звездолета.
Потом гонки закончились.
" А я лежу, уставшая, на этом родовом кресле (а мысленно все еще в звездолете) и недовольным тоном выясняю у мужа, когда же, наконец, придут лентяи-техники, чтобы поставить мой звездолет в гараж.
«Я хочу уже пойти праздновать, а мне приходится сидеть в звездолете и ждать, когда эти лентяи освободят гараж!» Я ругаюсь, все вокруг ржут. А ноги у меня закинуты вверх на подставки, стопами я никуда не упираюсь (а в родах упираться нужно было), и я продолжаю возмущаться: «И педали куда-то дели... Я не поняла, кто снял педали с моего звездолета?!»
Это не все, что я рассказывала, это только то, что я запомнила по «горячим следам» и со слов мужа.
Берите с собой диктофон, не пожалеете!
---@murka@---
Собралась домой (была на сохранении), и тут позвали на осмотр (была 38я неделя), а у меня уже почти полное раскрытие, а я ничего не чувствую. Отправили вещи собирать в родовую - я звоню мужу, который сидит в машине и ждет меня. Он мне стал лепетать: «Я боюсь, я не готов» и т. д.
" Я, смеясь, ему говорю: «Успокойся, это Я в родзал пойду!»
EKaterinka
У наших знакомых ситуация была. Дочка у них 17-летняя переехала из области в город - поступила в училище. Скоро к ней переехал и ее парень. Она забеременела и никому не говорила, стеснялась. Мама ее все удивлялась, что та поправилась, но верить не хотела, что она беременна. Юлька эта приехала в гости к родителям вместе с парнем своим. Дело к вечеру, все спать уже собираются, а Юлька что-то мучается с животом, выпросила у мамы таблетку слабительного.
" Раздается жуткий вопль, все вбегают в комнату, где была Юлька, а там на ковре валяется деть! Все в крови, пуповина и послед... И Юлька орет: «Это не мое!» Все в обмороке. Занавес.
Все живы-здоровы, сейчас парню 4 года уже.
Rinochka
У меня есть коллега по работе: дотошная, скрупулезная, охочая до справедливости. Дело 35 лет назад было, врач сказал, что, похоже, у нее двойня. Сказал и забыл, об УЗИ речи тогда не шло. В общем, рожает она девочку, ее все поздравляют, а она еще потом часа два второго ребенка требовала и обещала жалобу накатать.
Шарлоткаnsk
Я мужу говорю: «Вызывай скорую!» А он мне: «Я номер не знаю»… Я ему говорю номер, он мне: «А где телефон? А что говорить? А кто рожает? А какой срок? А почему воды отошли? А обратно нельзя залить?»
Екатерина508
Сынок должен был родиться ножками вперед. Врач говорит: «Как будешь готова, скажи нам».
” Я полежала, чувствую, что тужит, поднимаюсь на локтях и говорю (а врачей человек пять собралось) «Готовы?!» Они хохочут: «Мы-то готовы!»
MatildaM
В родовое отделение я поступила в 11 вечера, к 5 утра схватки утихли почти, и я устала от того, что ничего не происходит. Встречаю врача в коридоре своего и тащу ее (она такая маленькая и худенькая) по коридору к операционному блоку и шепотом: «Да, ладно пойдемте… я согласна на кесарево… давайте лучше сейчас, по-тихому сделаем, что я зря мучиться буду… да и потом, сами знаете, плановое кесарево девяти девочкам назначено с 10 утра… мы потом с вами не прорвемся в родзал…»
А у вас случались смешные эпизоды в роддоме?
Раскажите о них на форуме!
