Недавно решил попробовать вьетнамщину. Мне рекомендовал один друг. Его звали Витя, хороший такой мужик, любил плов очень сильно. На этом и познакомились. Недавно умер от переедания. Ну это не суть. Сегодня обозреваю суп Фо-Бо.
Начало кайфа.
Всё началось с моего прихода в вьетнамскую забегаловку. Я - абсолютный русич, мои предки ещё с ящерами воевали. Во мне течёт "святой источник" и немного советского союза. Я это к тому, что в другой мир попал. Это вам не теремок с сударынями - это Вьетнам! Запах напалма по утрам и всё такое. На кассе решил блеснуть знаниями и сказал девочке "Нихао". Она странно посмотрела на меня. Я повторил свою заготовку. Девочка спросила, что я буду заказывать, я ответил: "Бонжур!". Это было уже дело принципа, я должен был попасть в её язык. Однако, свой принцип я оставил после "бонжурно" и всё-таки заказал Фо-Бо. Кстати, если вам интересно, девочка на кассе была буряткой. Приготовили очень быстро, я удивился. Принесли здоровенный, как моя башка, чан с бульоном, мясом, макарошками, и зеленью. Вдобавок к этому дали три маленькие баночки с непонятной жижей. Ну я поразмыслил мозгами и решил, что всё содержимое баночек нужно залить в чан. Так и сделал. Запах из этого котла на литр супа шёл просто бомбезный. Кайф начался!
Середина Кайфа.
Я начал есть это волшебство. Пот тёк, сопли ручьем, я разделся практически до гола, жевал через раз. Лицо горело, официантка в шоке. Пару раз подходила и спрашивала: "Вам вызвать скорую?". На что я отвечал: "Грациас, кепаса кепаса". И самое интересное, что это примерно третья ложка. Это ещё литр этого Фо-Бо. Я попал в реальный ад. Ощущения были, как будто меня перцовкой залили. Я плакал, пыхтел, тужился. Не хватало только веников и пива. Я ел, забывая дышать. Мне понравилось качество обслуживания в данном заведении. Принесли бесплатно стакан молока. Я доел этот чан адского хрючева, опрокинул стакан молока, подмигнул бурятке, снял свои макасины и развалился на диванчике, чтобы начать переваривать этот гастрономический ураган. Кайф был сумасшедший. Ощущения, как будто в меня просто лавы залили, а я всё это проглотил. Пот тёк ещё минут 7. Глаза медленно начали закрываться. "Бензин заканчивается", - подумал я в тот момент. Решил, что пора выдвигаться домой. Расплатился за суп, подошёл к бурятке и напоследок сказал: "Аривидерчи".
Конец кайфа.
Пришёл домой. Позвонила Валентина. Чтобы вы знали, Валентина - прекрасная женщина. Соседка с прошлой квартиры. Звонит мне каждый четверг и рассказывает, какой она вкусный лагман приготовила. Я люблю её лагман. У нас вообще невероятно печальная история любви. Мы могли быть прекрасной парой, но я нашёл квартиру на 4 тысячи рублей дешевле. Мы поболтали, попрощались, я немного погрустил, а потом вспомнил, что в холодосе стоит вкуснейший литр томатного сока. Прямо сейчас рассказываю рецепт лучшего томатного сока. Запоминайте. Стакан сока, туда соль, перчик, и вот оно, главный секрет крабсбургера - острый соус чилли! Ощущения, близкие к Фо-Бо, но на одну ступень ниже. Я выпил томато джус и лёг спать. Конец кайфа произошёл утром, прямо перед началом рабочего дня. У меня вылез геморрой. Вьетнам подвёл.
Вывод.
Будьте аккуратней с Вьетнамом, ешьте борщ или рассольник, следите за своим здоровьем и курсом евро. Любите своих соседок, живите эту жизнь и проверяйте простату!