Созависимые отношения- это когда участники отношений заменяют прямое общение друг с другом общением из разных ролей: жертвы преследователя и спасателя.
Эти роли проигрываются по одним и тем же сценариям и запускают друг у друга стереотипные чувства и поведение.
Это делается потому, что людям сложно испытывать некоторые чувства, они эти чувства вытесняют и стараются «впрыгивать» в роль, когда эти чувства начинают возникать.
Когда мы находимся в таких отношениях, то наши эмоции очень сильные и мы не можем управлять ими. Такие отношения всегда на высоком уровне выраженности эмоций, на аффекте.
Это приносит много удовольствия, возникает ощущение яркости жизни, как при наркотическом опьянении, даже если эмоции вызывают страдания.
Их яркость сродни удовольствию от расковыривания раны- больно, но зато чувствуешь себя живым. Но такие эмоции истощают наш организм и возникает гормональный сбой, который невозможно полностью устранить без устранения источника стресса, а именно - стресса от негармоничных и манипулятивных созависимых отношений.
Как правило созависимость имеет семейную историю и есть у тех, у кого члены семьи или близкие люди имели зависимость от чего-либо.
Все 3 роли есть у каждого созависимого и они переключаются в зависимости от ситуации и могут разыгрываться как с другими людьми, так и по отношению к себе.
⛳️Роль Преследователя включается когда человек видит, что другой человек ведет себя неправильно. И включается острое желание привести другого «в норму», в ту норму, которая есть в мировоззрении у Преследователя. Это выглядит как наказание другого: обесценивание, обвинение, насмешки, навязывание своих ценностей и указаний из позиции сверху, заставить другого подчиниться себе. Вытесняет у себя чувство бессилия и стыд, ощущение своего несовершенства.
Пример роли Преследователя: Учитель говорит родителю. «Ваш ребенок ведет себя отвратительно. Вы что, не можете его научить правилам поведения?»
Как можно сказать то же самое, но не из роли Преследователя: «Поведение вашего ребенка отвлекает меня и других детей от урока. Я не знаю как можно его настроить на занятие. Мне нужна ваша помощь».
⛳️Роль Жертвы. Человека в этой роли чувствует обиду, беспомощность, невозможность взять ответственность за свою жизнь на себя. Вытесняет страх ответственности за себя. Вызывает у других чувство вины, у Спасателя сделать все за него, у Преследователя- встряхнуть и научить жизни.
Пример роли Жертвы: жена говорит мужу: «вот ты опять к друзьям собрался, а я все время как белка в колесе, весь дом на мне, присесть некогда, я даже не могу похудеть из-за этого»
То же сообщение мужу, но из прямой позиции: «я очень устала от домашней работы и мне не хватает твоей помощи. Давай обсудим, что мы можем изменить».
⛳️Роль Спасателя. Для человека в этой роли невозможно чувствовать бессилие. В роли появляется много сил для решения проблем других, роль включается, когда рядом появляется жертва. Я-последняя буква алфавита, все для других. Спасает жертву от преследователя или от несправедливости жизни или зависимости.
Пример роли Спасателя:
Жена идет искать по друзьям мужа, ушедшего в загул.
Как выглядят ее действия вне этой роли: обсудить с трезвым мужем проблему и предложить лечение и свою поддержку его трезвости. При отказе- не исправлять последствия его употреблений, не решать за него проблемы, не давать денег, дать достигнуть дна. При невозможности этого- разрыв отношений.
🐾Способы выхода из созависимости
- Признать, что такое поведение удобно и привычно. Решить для себя, готовы вы выходить из него и отказываться от таких ярких и сочных аффективных эмоций.
- Если готовы, то разбираться в целом со своими чувствами и установками (иногда это возможно только со специалистом), учиться напрямую говорить другому что ты от него хочешь и разбираться в своих чувствах.
- исследовать как включаются все эти роли, какие чувства и ощущения у вас вызывают и учиться общаться без ролей.
- Найти группы поддержки, читать литературу по созависимости, исследовать этот феномен.
Созависимые отношения очень крепкие и болезненные. И еще они повторяют друг друга, из раза в раз. Удивляетесь, почему новый партнер такой же как и прошлый? Это как раз норма. Из всей толпы людей мы выбираем тех, кто привычен и ведет себя привычно.
А чтобы такого не было- учитесь разбираться в себе.