Упала шляпа упала на пол и шляпу ветром, ветром унесло
(группа На На )
Эпиграф такой, потому что я шапку потеряла.
5.30 утра, нам нельзя опаздывать, ехать далеко, я должна уже садиться в машину. А что я делаю, мечусь по коридору?
Всё было приготовлено вечером на полке: перчатки, шарф и шапка, связанная мамой и потому бесконечно любимая. Я очень ответственно не хочу заболеть и заразить близких, поэтому шапка в мороз обязательна, а её нету. Пришлось хватать скандинавский платок и торопливо в лифте крест накрест бинтовать им прическу не глядя в зеркало . В памяти всплыл кадр из фильма "Девчата" которым я немедленно вооружилась вываливаясь из лифта на мороз.
Сатрап подогнал наш пепелац очень плотно к двери и этим спас пару десятков собратьев по гендеру от обморока. Я впорхнула в тёплый салон, так никого, к сожалению, и не поразив неземной красотой. А жаль. Мужикам иногда полезно отомстить, чтобы слишком много о себе не воображали. Их вообще, мужиков, пора ставить на место.
Обнаглели, что характерно.
Недавно подруга Зоя рыдала у меня на кухне из-за почти что развода. Я думала, она шутит. Оказывается, нет. Какие шутки? Она выходила замуж за интеллектуала , созвучного ее мечтам о настоящем принце. Саму себя определив глубокой Золушкой, а свой брак - волшебным сказочным балом.
Сидит взрослый человек и рыдает, вытирая кулаками какие-то неправдоподобно огромные слезы. Абсолютно бутафорские, как у клоуна. Но это понятно. Она совсем недавно стала жена в том смысле, что мужья-то и раньше были, и много, просто штампа не было. Это теперь она с гордостью достает из широких штанин краснокожий дубликат бесценного груза, потому что для некоторых ч̶ё̶р̶н̶а̶я̶ м̶е̶т̶к̶а̶ штамп в паспорте о браке - это пропуск в мир официальной любви. Печаль ни разу не отбила аппетит у моей гостьи, поэтому к чайной церемонии пришлось готовиться основательно.
-Ты можешь мне какой-нибудь еды к чаю предложить? - сказала она специальным девчачьим капризным голосом и оттопырила губку. Я ничего не ела с самого завтрака, уже голова кружится...
А я на плачущий голос всю свою жизнь зверею неправдоподобно быстро. Любой испанский бык на корриде просто жалкий котёнок по сравнению со мной в такой момент. Даже Катька предпочитает орать, когда что-то требует, а не куксится, от греха подальше, а тут чужая очень взрослая тётя дрожит ноздрями, как ромашка лепестками на ветру. Пришлось искать в закромах сочувствие и, как Шариков котов, душить на корню язвительность, всё таки развод обсуждаем. Рыдает человек.
Я быстро справилась с собой и любезно предложила к чаю тарелочку борща с фасолью, зеленью и сметаной. И куриный шницель в сухариках, с гречей и грибным соусом.
А бутерброды с домашним паштетом и маринованным огурчиком попозже будут, к чаю.
- Нет, нет мамочка, не волнуйся, я покушала у Юли, да-да.
Она меня горячим накормила. Да, нормально, съедобно, немножко густоватый у неё суп, но не острый. Да, Юль? Не острый? Мама спрашивает, ты перец болгарский лОжишь в борщ? А то у меня желудок болит, когда я перец если ем.
- И клала, и лОжила - пожимаю я плечами, да. В сегодняшней вариации борща есть болгарский перец и корень сельдерея, и порей, и помидоры, и фасоль.
Да что там перец. Там даже щепотка квашеной капусты присутствует.
Об этом Зоя тоже сообщает маме в телефон, неторопливо прихлебывая чай и доедая фундук из вазочки "под хохлому".
- Ой какое , смешное корытце у тебя деревянное для еды... - говорит она, когда я ставлю на стол "хохломской сервиз " с цукатами, орехами, сушками и вяленым манго.
Мама спрашивает, Юль , а не опасно есть оттуда? Как ты его моешь, дерево не раскисает от горячей воды?
- Не более опасно, чем ковролин, который прибил к полу в коридоре ещё твой дедушка тридцать лет назад. - говорю я нежным голосом, приятно улыбаясь. А про корытце помню, было в притче для детей, у Толстого, который Лев и граф.
И Зоя, видимо, помнит, вон на нём как воспиталась, не сказать, чтоб плохо. Как раз наоборот.
- Ну, да, это правда, мы ковролин часто пылесосим. - благосклонно соглашается Зоя
Но ты же не можешь нормально продезинфицировать эти мисочки в посудомойке. Ах, да, всё время забываю, что у тебя же нет теперь посудомойки, она в другой квартире, а чего ты сюда не купишь?
- Я замачиваю посуду в хлорке на ночь. Потом кипячу часа полтора, так что не волнуйся - говорю я хладнокровно провизорским убедительным голосом и Зоя, вместе с мамой в телефонной трубке, уже не так тревожится о своём общем здоровье.
А я мысленно пожимаю плечами. На самом деле, конечно, можно высокомерно хмыкать над тем, что у моей подруги нет чувства юмора и немного меньше ума, чем мне бы хотелось. Но по факту - она пришла ко мне пообедать и поговорить о своём, не считая нужным проявить минимальное уважение и слегка подхамливая мне же в моём доме.
Я никогда не ела у неё , да что там.
Я и в коридоре -то пару раз случайно оказалась, принося на дом лекарства, а она за много лет знакомства, питается за моим столом достаточно регулярно.
Так кто из нас в результате глупо выглядит?
- Мы, кстати с мамой один раз в сутки дезинфицируем посуду... -говорит она назидательно.
Ой, я не буду кофе, вспомни, я же говорила, что уже пила... Много кофе вредно, оно разрушает печень.
У меня, кстати, такие мелкие пошли прыщики , смотри. Может печень почистить?
- Можно и почистить. - соглашаюсь я.
Вот где-то с печени и начались рыдания взахлёб, а я терпеливо ждала услышать причину.
Избил, изменил, содержит параллельно две семьи и пятерых детей? Что он сделал, этот хад?
И̶М̶Я̶ С̶Е̶С̶Т̶Р̶А̶, и̶м̶я̶!!
Оказывается, нет. Ничего такого, но он при женщинах, при них с мамой, отвратительно ругался матом. И мама в шоке, она два дня не могла прийти в себя и Зое очень стыдно перед мамой. Очень. Мама требовала извинений, а получила ещё порцию мата. Из-за чего?
Мама просто сделала себе стельки из его старой шапки. Ну не шапка, а такой шлем авиационный кожаный на овчине. Ему друзья откуда-то достали и подарили для зимней рыбалки. А он разозлился, а у мамы ноги мёрзнут.
Что за мещанство, так страдать вещизмом? Это же просто шапка.
Хорошо, что она, Зоя, не забеременела, а то пришлось бы сейчас остаться без алиментов...
Вчера обстановка в доме накалилась, мама очень плакала, он взял собаку и уехал на дачу, хотя собирались по магазинам, подарки купить. И что теперь?
Зоя решила мириться, зачем новый год себе портить, тем более, что гости пОзваны. Ну и поехала на электричке. Он, правда, встретил на перроне, шёл пешком по сугробам, темнеет же рано, и вроде как даже стали отношения выяснять прямо там, на вокзале, но у мамы разболелся желудок очень сильно.
Она стала звонить Зое...
- Мама не знала, что выпить от желудка? - спрашиваю я участливо.
Но чувствую себя при этом мальчиком из анекдота.
- Ну да , мама, конечно.
Пришлось вернуться, хорошо, что ещё были электрички в обратную сторону. А то она начинает волноваться и сразу давление высокое, а человек пожилой.
Я киваю - да. Это бесспорно, мама человек пожилой, ведь Зое тоже уже за пятьдесят, хотя мне кажется, что ей на четыре десятка меньше. Но меня не спрашивают, поэтому я киваю и думаю, что если мне случиться так себя вести со взрослой дочерью, то лучше сразу нажраться стрихнину. Но это мнение я держу глубоко в тайне, вот, собственно, вам только и расскажу. Потому что всё мое окружение в диком восторге от тёплой материнской заботы и любви, бесконечной, как небо. Особенно, когда мамочка всю жизнь, без остатка, посвящает дочери.
Тут можно только преклоняться, что, собственно, мы и делали, пока пили чай. Потому что мама звонила за два часа раз семь. Пока я не предложила видео по ватсапу и мы втроём прекрасно пообщались. Я записала рецепт диетических блинчиков, потому что сушки портят зубы. А зубной, в наше время...
Потом мы попрощались, Зоя побежала домой. У мамы суставы, а на улице скользко. Моцион всё-таки лучше делать вдвоём.
Не дай бог поскользнуться. Вот это действительно неприятно.
Не то что какой-то там развод с истеричкой. Это не мужик, если он устроил скандал из-за шляпы.
P. S.
Я почему шапку то свою не нашла тогда, ранним утром?
Сатрап её напялил на свою башку не глядя и растянул безбожно. Но выглядел в присутственном месте в сиреневом женском берете, по-моему, очень мужественно.
Жаль, фотки нет.