"Юляаааа, ты где? Куда пропала? Всё хорошо?" - Такой обеспокоенный комментарий я получила от Светланы, чудесного моего друга и автора дружественного канала "Южанка Светлана".
Когда о тебе кто-то беспокоится это конечно приятно. Это для меня неожиданно тем больше, что я, сильнейший интроверт, и человек с проблемами ментального самочувствия, привыкла к своим западаниям. И столь же легко допускаю периодические исчезновения любого другого человека. Мало ли, почему это происходит. Занят ли сейчас человек по самую макушку другими аспектами своей жизни. Или может быть плохо себя чувствует и не имеет возможности уделить время и силы каналу. И множество других причин. Но ты права, мой друг Светлана, не на месяц же! Вдруг случилось что-то серьезное?
Закономерно, что я подписана на несколько каналов авторов, похожих на меня, отходящих на некоторое время от дел и возвращающихся снова и снова. И, зная себя, я хорошо понимаю их. А они, я чувствую, хорошо понимают меня. И от этого тоже очень приятно. Хорошо, что есть кто-то, кому мы дороги и они не на шутку готовы искать нас с собаками, как уже было собиралась Света. И так же хорошо, что есть и кто-то, кто понимает нас и принимает в нас наши особенности.
Но ведь и правда, а куда я пропала? Даже для себя самой иногда стоит отвечать на подобные вопросы, если проблема "на лицо"... Но вот что я поняла и моя причина... Я устала... очень устала. Нет, не именно сейчас, а ещё несколько месяцев назад. Если смотреть совсем в корень, то даже несколько лет назад, а не месяцев. Но Светино волнение за меня придало мне немного новых сил, чтобы объясниться в ситуации, которая складывается сейчас. Хотя я обещала ей это сделать ещё несколько дней назад.
Кто меня читает давно, хотя бы с лета, может помнит, я жаловалась на обострение своей н е в р а с т е н и и, ухудшение физического, и ментального тоже, состояния. Сперва я затягивала с началом лечения. Потом всё таки прошла двухнедельный курс лечения на дневном стационаре. Но две недели для разрешения таких проблем мало, что уж говорить... А сколько времени себе нужно дать на полное восстановление здоровья и сколько приложить к этому действенных усилий! Знаете, что я сделала сразу после прохождения лечения. Я взяла двухнедельный отпуск. Я понимала, что с головой бросаться в работу при моём диагнозе было нельзя. Нужен был отдых. И отпуск был правильным решением. Но вот дальше...
Вместе с детьми я собралась и мы поехали на четырех дневную поездку в Москву. Гулять, отдыхать, наполняться хорошими новыми впечатлениями! Поездка была замечательная. Всё, что от неё ожидалось, она мне подарила и даже больше... Но всё таки это была моя в чем то ошибка. Н е в р а с т е н и я - такая штука, с которой ты переутомляешься от всего, даже от очень положительных эмоций и хороших впечатлений. Устать можешь грубо говоря даже от отдыха и смены обстановки... Одно только скажу в оправдание. Нет, два!
Во-первых, даже будучи бы и более серьёзно нездоровой я бы не отказалась от этой возможности провести это время со своими такими уже взрослыми детьми. Эти возможности становятся уже столь редкими...
А во-вторых всю усталость мира, которую я привезла из этой поездки, с лихвой перекрывают теперь хорошие воспоминания о замечательно проведённом времени в новых для себя местах. И столько положительных эмоций!
Но когда мы вернулись домой, а от отпуска оставалось ещё больше половины я сделала вот что... Во всю шла вторая половина лета. Начали созревать ягоды, фрукты, некоторые овощи и я с головой погрузилась в домашние заготовки и консервации. Я когда за это берусь, то азартно вовлекаюсь в этот процесс. Я сразу начинаю чувствовать что мне хочется приготовить и запасти всё и сразу, всё что попадёт мне в руки. Мы тут же занялись покупкой овощей и приготовлением. Отпуск закончился и пришлось вернуться и к работе. Так что все мои дальнейшие вечерние и часто до поздней ночи бдения над изготовлением домашних консерваций приходилось уже совмещать с работой. Очнулась я только в сентябре... Обессиленная. За спиной было больше десятка рецептов различных консервацией. Больше сотни закрученных баночек и банок. Я не считала их точного количества. Как не подсчитать уже и потраченных на процесс сил.
Лишней энергии у меня не было и до начала заготовительной кампании. И где же тогда я её брала? Не знаю как это объяснить верными словами. Но вот есть наш запас энергии, который в нас имеется в каком-то базовом количестве. Этот запас не для свершения подвигов и достижения целей во внешнем мире. На всё это нужна энергия сверх базового уровня энергии. А базовый уровень предназначен для работы внутренних органов, сокращения мышц, биения сердца, расправления лёгких и диафрагмы. Так вот. Я взяла именно отсюда. На охватившем меня заготовительном азарте я потратила те ресурсы своих сил, которые не были предназначены для этого. Ну как, знаете, вынимать кирпичи из фундамента, чтобы строить над этим фундаментом стены. И на стены не хватило и фундамент теперь не надёжен, без половины своих кирпичей. И всё. Тот момент, когда осознаёшь, что теперь снова нужно чинить фундамент...
Последний контент на своём канале я выпустила месяц назад. Разразилась малюсеньким постом и исчезла. Короткий вертикальный ролик о котике не в счёт. Таких у меня много, хватило бы на каждый день. Но это ж не совсем то. Сейчас я потихоньку начала отвечать на комментарии, которые копились весь последний месяц. И обязательно на все отвечу. Значит ли это, что мне наконец-то полегчало? Нет, не значит. Мне предстоит теперь чинить фундамент и похоже что это надолго...
И теперь у меня всё получается медленно и долго, но что делать то... Надо всё равно заставлять себя что-то делать, жить, заставлять шевелиться и шевелить мозгами. Вот, снегири уже вернулись в мой парк. Ещё до первого снега я начала слышать их тренерские свисточки за окном и замечать красные грудки на ветках с облетевшей листвой. Синички, так те и летом не улетали. А теперь выпал уже снег и пора вновь начинать наполнять кормушку кормом для моих пташек. А я собралась вот только вчера, сходила к кормушке впервые. Теперь всю зиму нужно хоть пару раз в неделю заботиться о них
Знаете, что хорошо получается, вернее, на что есть желание и мотивация? А заодно хочу с вами посоветоваться. Кажется, что трудно сейчас даётся всё. Кроме моих занятий вокалом. Я уже упоминала, что я пою. И я одна из солисток хора народной направленности. Вообще годы занятий за плечами, когда результат своих усилий меня, себя саму, не очень впечатлял. А в этом году очень изменилось это ощущение. И уроки вокала вдруг принесли новые открытия и открывшиеся навыки. Пение стало откровенно приносить удовольствие. Как от вкусной еды и прочих радостей)
Не возможно перестать заниматься тем, что доставляет такую большую радость. И вы может быть спросите для чего мне переставать этим заниматься. Но... То самое моё "но" - "дорогая" моя н е в р а с т е н и я! Помните, что я чуть ранее уже сказала, даже то, что доставляет мне удовольствие всё равно забирает массу энергии. И я счастливая и довольная падаю в постель совсем без сил. Нездоровая усталость от которой не избавиться за восемь часов здорового сна.
Возможно, мой случай, это всегда бережный расход себя. Ну их эти суперэмоции вроде восторга. И уж тем более нельзя предаваться негативным порывам, избегая волнений. Жить очень ровно. И в целом оставаться в порядке, аккуратно радуясь штилю в своей жизни и размеренности самоощущения в самочувствии. Но как же...
Что же касается моей хоровой вокальной деятельности, то самое энергозатратное - это конечно же выступления перед зрителями на концертах. И выступать мне выпадает всё чаще и чаще теперь. И ведь не выступать, просто петь себе в своё удовольствие тоже не вариант. Ведь разве не цель артиста радовать своим талантом и творчеством зрителя? А есть ещё педагоги по вокалу, хормейстеры, которые работают с тобою часами, месяцами, а следом также радуются видя в тебе плоды своих трудов, звучащие со сцены качественным исполнением. И вот теперь уже скажу сугубо о себе. Как желанно, словно праздник каждое выступление, то так же оно и огромный стресс для меня. Волнение, преодоление, ответственность! Ну а что делает со мной стресс? Каждый раз выбивает меня из колеи...
Чтобы вы посоветовали мне при всём при этом? Или вернее как поступили бы оказавшись на моём месте? Как говорится "петь или не петь, вот в чём вопрос")
И на последок ещё немного про медленно и долго. Почти курьёзный пример. Любимый, однажды географически находясь в отдалении от меня, а физически пребывая голодным предавался просмотру кулинарных роликов на Ютубе и прислал мне видео рецепт мантов. Мы манты и так готовим периодически, а тут одна из новых версий рецепта этого любимого нами блюда. Решили, что попробуем этот рецепт. Рецепт мне любимый прислал ещё 9 октября. А сегодня уже 6 декабря. И кажется сегодня, спустя два месяца откладываний на потом и прокрастинации я этот рецепт реализую. Я вам потом расскажу, справилась я или нет. А заодно расскажу, как ответственно мы с любимым к этому процессу готовились)))
Крепко обнимаю! Ваша Кумиха !