В психическом развитии детей кризис трех лет и подростковый кризис - самые яркие и сложные для родителей кризисы.
Кризис одного года, семи лет, либо юношеский кризис не так ярко протекают. Родители могут их и не заметить, но кризис трех лет знают все.
Кризис трех лет – это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я». В этом кризисе ребенок не собирается делать ничего плохого, не собирается раздражать взрослых, он не хотел быть вредным и уж точно не хотел, чтобы его наказывали. Ребенок экспериментирует со своим «Я», проверяет, готовы ли взрослые признать то, что он теперь является отдельным человеком со своими потребностями. Могут ли взрослые соблюдать его границы.
Основная причина, из-за которой у детей наступает кризис 3 лет, — это стремление к самостоятельности. К этому возрасту они уже хорошо говорят, могут ясно и чётко выражать свои желания и эмоция вербально. Им кажется этого достаточно, чтобы быть такими же, как взрослые, поэтому стремление ребенка будет направлено к независимости. И все это требует от близких взрослых перестройки.
Если отношения с ребенком не складываются, самостоятельность не поощряется и ограничивается, то у ребенка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми.
Часто одной из основных причин кризиса 3 лет называют адаптацию к детскому саду. Действительно, именно в этом возрасте родители обычно отдают ребёнка в это дошкольное учреждение. Но есть и такие детки, кого определяют туда гораздо раньше (с 1,5 или 2 лет). Есть малыши, которые вообще туда не ходят, сидят дома с мамой или с бабушками и дедушками. Согласно проведённым исследованиям, во всех этих случаях к 3 годам наступает возрастной кризис, независимо от того, посещает ребёнок детский сад или нет и с какого возраста.
Признаки кризиса 3-х лет, которые в психологии еще называют "семизвездием" - это своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм.
Рассмотрим подробнее:
1. Своеволие (своенравие)
Такое поведение вызывает конфликты и ссоры с окружающими. Оно связано с самостоятельностью: ребенок хочет все делать и решать сам. Это положительное явление, но во время кризиса гипертрофированная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми.
Например, ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Бывает, удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее (собрать ребенка на прогулку вместо того, чтобы ждать, пока он сам наденет шапку, научится обуваться и так далее). Но этим можно лишить его радости от процесса деятельности.
Что делать? Позволять ребенку попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Но если у ребенка что-то получилось, обязательно похвалите его и объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Каждый детский кризис - про взрослость, ребенок хочет, чтобы ему дали больше взрослости, чтобы он мог делать все, как взрослый. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.
Если ребенку, начиная с 2-х с половиной лет не давать возможность делать самому, то в дальнейшем он и не захочет ничего делать.
2. Упрямство
Это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он требует, чтобы с его мнением считались: "Я так решил!".
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книга намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.
Что делать? Просто подождать несколько минут. Ребенок сам созреет, и сам примет решение – попросит книжку. Удивительно, но факт!
3. Негативизм
Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу со стороны взрослого. Это реакция не на содержание действия, а на само предложение, исходящее от взрослого. Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия — сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали. Отказываясь от предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я».
4. Строптивость
Строптивость, в отличие от негативизма, это общий протест не против взрослого, а против привычного образа жизни, норм воспитания. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают, поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Что делать?
1. Вместо утвердительно-приказной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?». Ребенку важно слышим мы его или нет.
2. В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость (выбор без выбора). Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».
3. Часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, ребенок говорит: "Не буду умываться!". Мы говорим: "Давай вместе будем умываться!". Ну, а дальше, задача сделать так, чтобы ребенку было интересно умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку.
4. Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: "Гулять сегодня не пойдем!", тогда ребенок будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не следует, так как это обман.
5. Протест-бунт
У некоторых детей конфликты и ссоры с родителями становятся регулярными. Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша. «Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Надень тапочки!" - это все четкие указания со стороны родителей, которые будут вызывать сопротивление ребенка, и когда мы его останавливаем, ограничиваем во всем, его бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик). Любому человеку, а ребенку и подавно, очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета. Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии. Часто, когда ребенка дома во всем ограничивают, он не может проявить свои эмоции, ребенка наказывают, то пружина, как будто сжимается и в какой-то момент возникнет противодействие, ребенку надо будет что-то сделать и расположить эту энергию. Чаще всего ребенок находит выход для этой энергии через драку или истерику.
Что делать? Например, если ребенок заходится в истерике, спокойно переждите ее. Ни один ребенок не закатывает истерику “не для кого”, ему всегда нужен хороший зрительный зал, который будет реагировать на эту истерику. Не сопровождайте истерику ребенка. Только потом, когда истерика закончится, объясните, как «правильно» себя вести и почему. Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные). Либо выйдите из комнаты и ждите, когда ребенок успокоится, либо будьте с ребенком рядом, но в уравновешенном состоянии. Дождитесь окончания истерики и только после этого можете говорить с ребенком.
6. Симптом обесценивания
Обесценивается все то, что раньше было интересно, привычно, дорого. Любимые игрушки в этот период становятся плохими, ласковая бабушка – противной, родители – злыми. Ребенок может начать ругаться, обзываться (происходит обесценивание старых норм поведения), он может сломать любимую игрушку или порвать книжку (обесцениваются привязанности к дорогим прежде предметам). Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией). Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…). Таким образом ребенок пробует границы дозволенного.
Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло.
Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Если ребенок отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов, ребенок согласится одеться и сам тоже.
7. Деспотизм и ревность
В семье с единственным ребенком может появиться деспотизм. Ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя свои требования. Особой властью в семье обладают дети, рожденные достаточно взрослыми родителями или очень долгожданные дети. Такие дети переворачивают иерархию в семье, командуя родителями.
Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность: та же тенденция к власти, которая выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые, с его точки зрения, не имеют почти никаких прав в семье.
По теории З. Фрейда ребенок 3-х лет приходит к комплексу Эдипа и Электры, ему нужно повоевать за родителя противоположного пола, и вдруг в его жизни появляется конкурент: родители решили, что будет еще один ребенок. Для трехлетки это катастрофа, он сразу проигрывает эту конкуренцию, ему не нужна еще эта война, это поле для военных действий, а конкуренты уже есть. Поэтому такие дети очень не любят младших братьев и сестер, они им мешают. Старшие братья и сестры тоже могут им мешать, потому что дети себя выделили в семейной системе от материнской фигуры, им хотелось бы конкурировать, а тут еще и другие конкуренты. Часто младшие начинают ябедничать на старших, или кричит, что его побил старший, хотя тот его и пальцем не тронул. Такие действия совершаются младшими детьми для того, чтобы подогреть конкуренцию и выиграть ее. Если это ситуация, когда у трехлетки есть младшие братья и сестры, то они могут попытаться слиться с ними, постоянно быть рядом с младшими, чтобы попадать в поле родителей. Трехлетки применяют различные хитрости, как справляться со старшими или младшими братьями и сестрами.
Однако родителям также следует учитывать, что, когда у трехлетки в семье есть старшие братья и сестры, то они являются зоной его ближайшего развития, а трехлетка будет их останавливать. Рассмотрим пример, когда родители вместе с детьми идут на улицу и у каждого из детей есть велосипед. У старшего велосипед мощнее, быстрее, а у трехлетки чуть меньше и медленнее. Чтобы выиграть конкуренцию в гонке со старшим, который поехал быстрее, трехлетка будет кричать на всю улицу: “Спасите-помогите-остановите”, он же догнать не может. Тогда родители обычно останавливают развитие обоих детей. Вместо того, чтобы поддержать старшего, дать ему развиваться и сказать, что он молодец, как у него хорошо получается ехать быстро, а младшему сделать зону ближайшего развития и сказать: “Что стоишь, давай догоняй, у тебя будет получаться!”, родители делают иначе. Они начинают кричать на старшего и останавливать его: “Ты что, не понимаешь, он же младше!” В такой ситуации происходит инфантилизация старшего и у младшего нет зоны ближайшего развития.
Что делать? Уступать ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – быть непреклонными (безо всяких исключений). Позволять ему совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять объяснения и нравоучения, вернее, он их понимает по-своему. Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с людьми.
Ребенок рано или поздно возьмет свое (природу невозможно обмануть).
Все, что он недополучил в положенное время, он будет стремиться восполнить в более позднем возрасте. Важно вовремя почувствовать потребности ребенка и не растягивать этот процесс на годы.
Следует вести себя с ребенком, как с равным, спрашивать разрешения взять его игрушку, обязательно говорить «спасибо», если он оказал услугу. Так можно не только избежать негативизма и упрямства с его стороны, но и подать хороший пример для подражания.
Энергию ребенка стоит направлять в мирное русло, предлагать замену нежелательным поступкам (так делать нельзя, а так можно), следует использовать игру для сглаживания кризисных моментов.