Лежу, никого не трогаю, починяю свой примус, вернее, думаю, как бы вынести из дома холодильник, который верой и правдой служил нам 19 с лишним лет.
Он, может, еще бы прослужил, но с его фреоном случился "я устал, ямухожук".
А может холодильник не вынес того, что вызванный мастер влез ему в душу.
Теперь на его месте стоит его родственник с тем же чарующим именем "Бирюса".
Не сочтите за рекламу холодильника моей семьи, но эти холодильники в нашей родне живут долго и счастливо.
Один такой в нашей орде сорок лет прожил, как Моисей в пустыне, скрывая в своих недрах немыслимое количество баранов, ушедших во цвете лет на гораздо более тучные пастбища.
Но вернемся к нашим баранам, тьфу ты, к лежанию, ничего не деланию и примусам.
Родилась, видимо, от безделья - богатая мысль:
А не поискать ли мне книги?
А поискать.
Заходим в онлайн-ресурс называемый местном просторечии "олэх", ну, то бишь OLX - опять-таки не сочтите за рекламу😊.
Зашли в мир дичающих без читателей книг и понеслось: устанавливаем местоположение, а то меня все время уносит то в г. Жезказган, то в г. Сатпаев, а то и в какие-то Нуркен с Чапаевым.
Книжки там знатные, но я не знаю, как туда добраться.
Хотя...
Добраться-то я туда, однозначно, доберусь. Ибо мы - казахи и нам сто верст отнюдь не крюк, а так - согреться только на лютом морозе. И потом посмеяться над своими причудами и приключения в той степи глухой, где помирал матерился ямщик.
Перебираем книги на олэхэ и все это сопровождается комментариями внутреннего голоса:
- Преподавание английского - данке шон, абер нихьт.
- Агата Кристи - купили уже два ведра. Кстати, там тоже приключения были. Но об этом в следующей серии статье.
- Маркиз де Сад - иди нах@#%й отсюда, придурок!
- Современное фэнтэзи - к маркизу иди, а лучше туда, откуда он вылез.
- Сочинения современных псевдоисториков - марш к дебильному маркизу!
- Библиотека в Жезказгане - да, блин, ты запарил соблазнять! Отстань! Или подожди до лета!
- Продается домашняя библиотека. Пролистнем-кась, вдруг, там богатство. В смысле 2 книги? может, не допечатался нолик или два нолика? А давай, напишем, спросим.
Написано, спрошено. Точно. 2 книги. Библиотека чья-то домашняя. Я с вас худею, ребята, вернее с вашей библиотеки.
- Ну, ладно, что там у нас дальше? Мусаси. Что-то знакомое и родное, аж "до боли, до крика", как "с днем рождения, Вика!"
Стоп, машина. Стоять, залётные! Хто это? Это ж он! Это ж он! Ленинградский почтальон! Миямото Мусаси "Искусство самурая Книга Пяти Колец"! Точно-точно! Вот что нужно женщине под пятьдесят в конце ноября!
Написала.
Отозвались.
Зовут на остановку "Медучилище". А потом пересадка. И до нужной остановки.
Хорошо, что у меня пространственно-временной кретинизм.
Другой бы к Мусаси сразу охладел!
А я - нет! Рвусь, как лосось на нерест!
Для самурая же пох... почихать на цель, главное - путь...
Но и мы же ведь не совсем отбитые. Отложим НАШЕ ХОЖДЕНИЕ ЗА ТРИ МОРЯ путешествие на рабочий день.
Да, точно, поеду с работы. Оно так ближе будет.
В тугис заглянуть была не судьба😊. И честно скажу, даже если бы заглянула, я бы не вкурила масштабов моего похода к Последнему Морю.
Итак, решено, еду после выходных и понедельника, который день тяжелый.
Работа (голосом русского в представлении американского голливудского рукожопа, рукоблуда, кудесника):
- Тиии хотьел обмануттт Игора? Игор обманьул тиббья!
И дальше Работа, ехидно смеясь:
- На курсы пойдешь! Быстро!
Я:
- Но у меня уже 160 (72+ 80+ 8) часов курсов повышения квалификации!
Работа:
- Бегом!
Я:
- Ладно, ладно, уговорили. Никогда не могла устоять перед красивыми. А вы рыбов продаёте?
Работа:
- Нет, показываем.
Я:
- Красивое.
Сразу после вводной онлайн-лекции (кстати, было красивое и без рыбов, зря, я говорила по-французски на их организаторов!), бегу на выход. Индрайверщики очумели и требуют тысячу таньга.
Да, вы ж, алчные вы мои, ох... охладите ваш пыл!
Пишу продавцу, что еду на общественном транспорте.
Продавец говорит: люблю, жду, верю, но причитает, что не сможет выйти мне навстречу. Напоминает про пересадки и нужную остановку.
Все, я на Медучилище. Ждем-с. Дождались. Взобрались. Едем-с. Спрашиваем у водителя, где нам быть наготове с парашютом. Говорит: конечная.
Задумываемся. Очень, конечно, вовремя (сарказм). Смотрим в окно:
- Ой, где это я?
Салон полупуст.
Рядом со мной усаживается девочка лет семнадцати. Одета по современной моде, которую моя бабушка охарактеризовала, как "ободранцы". Ну, в стиле: а шляпу он носит на панаму, а брюки он носит галифе "я не планирую размножаться и отпугиваю нормальных парней".
На девушке наколоверчено:
- широкие штаны-обосратцы с манжетами, наверное те самые, что взбесили Емельяна Пугачева в "Капитанской дочке" (помните списочек Савельича?),
- шапка-небинарка, квир-шапка, короче, очень негетеросексуальная, короче, шапка (вы же помните, как их называли в девяностые? а то я тут это написать не могу, вдруг, алгоритм огорчится)
+ пуховик-оверсайз по виду напоминающий кацавейку, в которой героицкий хранцуз побитый старостихой Василисой, Денисом Давыдовым, Кутузовым, Багратионом и де Толли, бежал по Смоленской дороге навстречу убийственной Березине.
И места вокруг чейт такие очень даже подозрительные.
И девочка какая-то подозрительная. Чего она прям впритык ко мне села, если мест вокруг - завались? И, рыщет по мне взглядом, а когда я на нее гляну - отворачивается. Я, дамочка из бандитского прежде Майкудука, я такого страшно не люблю, когда кто-то вот так меня изучает...
А она все таращится украдкой на меня! Или на мой телефон?
Возьму-ка я телефон покрепче, а если схватит, то я ее шандарахну!
Когда есть план Б, то как-то сразу спокойнее становится.
Подъезжаем уже к конечной.
И тут дратути! - девочка спрашивает меня (на ломанном и весьма недостаточном русском), доедет ли она до Таира?
Здравствуй, племя молодое незнакомое, тебе вообще в другую сторону!
Уточняю у водителя ибо дева стесняется или боится спрашивать. Водитель, который до этого со мной прекрасно говорил на казахском, решил, добрая душа, что раз девица спрашивает на ломанном русском, на нем же ей и ответить. я свидетель - он все объяснил.
Но для девицы пришлось переводить.
Водитель - красавчик!
И тут мы приехали.
Выхожу и показываю ей остановку напротив.
Наблюдаю за ней, пока она не отъехала на подъехавшей маршрутке.
Вызываю индрайвер. От этой точки и до места рекомендованная цена 300 тг.
Ага, щаз!
Объявился некий Сергей. И долбасит предложениями по 500 тг.
Оглянулась по сторонам и обомлела: давненько я такую пьянь коричневую не видела.
И согласилась.
Далее Сергей этот начал погонять. Типа, подъехал. Говорит, что у остановки. Так я на остановке! Не вижу - говорит падла такая! И тут же сообщает, что у аптеки! А аптека впритык к остановке. И я, понимаешь, одной ногой на остановке, а второй у аптеки. Говорит черная машина - около пива. Три шага - и я у пива! Нет, говорит, я у остановки на дороге! Я еще три шага делаю, а там его нет!
Старенький алкоголик на остановке, наблюдая за моими метаниями, без сил опускается на лавку при остановке. Наверное, у него голова закружилась....
Глядя на мое отчаянье, мне на помощь кидаются двое супругов или возлюбленных лет шестидесяти с нетипичной для нашей местностью внешностью. Но они предлагают мне проехать еще километра два до нужного мне адреса и яростно интересуются, кто мне там нужен. Говорю спасибо и снова ищу этого неуловимого Сергея. А он продолжает мне морочить голову. Мне на помощь кидается русский парень с огромной полной бутылью воды. Говорит, что адреса моего не знает, но давай сейчас посмотрит в тугисе. Благослови Господь наших добрых русских!
И тут падла лже-Сергей начинает мне говорить, что меня видит. Извиняюсь перед русским парнем и делаю три шага назад тихо на пальцах (Лучше бы я осталась с ним!)... мимо проезжает машина с нужным номером 615. На переднем пассажирском сиденье сидит женщина беленькая. Я ей машу, жестикулирую. Машина тупо проезжает мимо. Я останавливаюсь и она останавливается. Я к ней иду, она отъезжает. И так раза два или три. И в конце этого развлекалова я провожаю ее на чистейшем русском хтоническом.
И тут эта падла объявляется с другой стороны остановки, которую оно объехало!
И в машине оно еще хотело на меня наехать, но, видимо, было на тот момент во мне нечто такое, чем взрывают мир, и оно это усекло и заткнулось.
Женщина на переднем сиденье подтвердила, что видела меня изначально и просила остановиться...
Но дальше, еще дивнее...
Это оно провезло меня метров сто пятьдесят или двести! Из этого расстояния мы половину ехали в другую сторону!
Короче, домик нужный был в шаговой доступности.
И обратно я дошла пешком, следуя запутанным указаниям бывшей владелицы Мусаси.
Мораль: Мусаси завел меня в глушь на помощь девице, которая стеснялась спрашивать дорогу (или боялась).
А еще Мусаси навел меня на мысль все-таки пользоваться ту гисом и написала соответствующий отзыв на водилу-мозгопара, ибо нечего ему лиходейничать, обманывая наивных.
А напоследок я спою процитирую Мусаси: "Если вы напряженно следите за движениями противника и позволяете сознанию задержаться на них, вы потерпите поражение".
Если бы я не циклилась на поиске лже-Сергея, а после первого его обмана, отшила его, то вместе с русским парнем быстренько бы дошла до искомого дома.