Ох, мало достойных свободных мужчин зрелого возраста! Мужчины по статистике умирают раньше женщин, среди оставшихся в живых много алкоголиков или отбывших тюремный срок, да и просто очень нездоровых физически. Из тех, кто более-менее может подойти для создания долгосрочных отношений, есть одна интересная категория - так называемые маменькины сынки.
Учитывая такой катастрофический дефицит, стоит ли идти на риск и пытаться построить с сынком зрелые женско-мужские отношения? Давайте разбираться!
Кто такие маменькины сынки, и почему взрослые мужчины остаются инфантильными
Ярлык "маменькин сынок" чаще всего присваивают взрослым мужчинам, слишком сильно зависящим от матери. Но где грань между привязанностью и зависимостью? Эту грань можно провести там, где находится линия личных интересов и личных решений. Если мужчина совершает свои личные поступки в интересах матери и принимает свои личные решения, полагаясь на её опыт, это инфантилизм.
Кто-то может спросить: "А разве не мудро доверять богатому жизненному опыту родителей? Не лучше ли использовать опыт их ошибок, чтобы не допускать своих?"
Отвечу с позиции научной психологии, с точки зрения принципов психологического здоровья. Все личности - разные. Личные психологические границы даже самых близких людей - разные. Мама и сын - два разных человека. И тот опыт, который был ошибочным для мамы, может быть очень важным и полезным для сына. В очень похожих ситуациях мамино решение может не подойти сыну и даже стать для него вредным или опасным.
Маменькины сынки вырастают в семьях, где мамы проявляют гиперопеку, ограничивают возможность принятия детьми собственных решений с раннего детского возраста. В здоровых семьях детям предоставляют право выбора уже в 5-6 лет.
Это важно делать при каждом удобном случае, когда есть возможность пойти за решением ребёнка, не навязывая своё мнение. Например, предоставить ребёнку право выбирать спортивную секцию или кружок. Самый простой вариант - спрашивать ребёнка, что он хочет есть, а не навязывать ему конкретное меню. Это требует лишнего напряжения для мамы, зато отлично формирует личность. Если ребёнок не учится выбирать с детства, у него могут возникать проблемы с принятием решений в зрелом возрасте.
История неудачного романа с маменькиным сынком
Подписчица поделилась интересной историей, которую мне хотелось бы обсудить с вами.
"Маменькиным сынкам, незрелым личностям, самим удобно жить в 45 лет с мамой. Часто такие люди злоупотребляют алкоголем. Они работают, но и выпивать регулярно успевают! У таких мужчин зачастую нет ни детей, ни своей семьи. Им удобно быть безответственными.
Год назад я познакомилась с 44-летним мужчиной. Два месяца общались по телефону, и он каждый день что-то рассказывал про свою мать. После этого решили жить вместе, но он регулярно убегал к маме и оставался с ней. Мама звонила по 100 раз в день, кричала, ругала, настаивала, чтобы он вернулся домой. Мне было странно, что мужчина в 44 года слушается во всём свою маму. Через полгода он окончательно исчез. А ещё позже мне позвонила его мама и сказала, что она запрещает своему сыну жить со мной, и что он должен жить с ней. Больше с этим мужчиной мы не виделись.
Уважаемые женщины! Не тратьте время на маменькиных сынков, так как их не исправишь, не поменяешь, и от мамы не избавиться, увы!"
Прекрасно написанная, яркая и довольно типичная история! Огромное спасибо подписчице за искренность!
Психологический механизм, который запускает такие истории
Этот психологический механизм называется "созависимость". Один из элементов созависимости - симбиотическая привязанность. Здоровая привязанность мамы и ребёнка предполагает, что ребёнок уже с 3 лет начинает постепенно отделяться от мамы психологически.
Самый тяжёлый период психологического разделения происходит в подростковом возрасте. В норме он имеет форму жёсткого противостояния ценностей мамы и сына. После завершения идеологической войны матерей и детей наступает психологическая зрелость. Без сепарации с матерью зрелость невозможна.
Привязанность от зависимости отличается тем, что мама предоставляет ребёнку свободу выбора и не вторгается в его личные границы. Если ребёнку понадобится помощь, он сам может прийти за советом или попросить поддержки. Но инициатива в здоровых детско-родительских отношениях должна происходить снизу.
Ребёнок сам регулирует, когда ему нужна помощь родителей, а когда не нужна. После сепарации ребёнок может существовать самостоятельно, без поддержки родителей. Зрелая личность не нуждается в советах родителей. Эмоциональная привязанность проявляется в том, что взрослый ребёнок получает психологическую поддержку родителей, а не советы. Многие родители искренне не понимают разницы!
Если мама сама не прошла сепарацию и остаётся эмоционально незрелой, она передаёт эту модель поведения по наследству детям. И тогда дети могут до смерти родителей остаться инфантильными. А после ухода родителей в мир иной они могут испытывать непреодолимые трудности и тяжёлую адаптацию к самостоятельной жизни.
А теперь самый главный признак созависимости! Для созависимого другие важнее, чем он сам. Если для мамы жизнь сына важнее, чем её собственная жизнь и её личные интересы - это беда для детей.
Стоит ли женщинам создавать отношения с маменькиными сынками
Это каждая женщина должна решать сама. Если женщина склонна к созависимости, возможно, ей будет комфортно в таких отношениях, где она вместе с мужчиной становится беспомощной дочкой более взрослой по возрасту женщины.
В этом случае нужно признать, что это отношения с сиамскими близнецами - мамой и её сыном. Симбиотическая привязанность так устроена, что два человека не распознают, где заканчиваются границы одной личности и начинаются границы другой личности. Мама с такой привязанностью может требовать отчёта даже о половой жизни сына и его женщины. И это не шутка!
Если у женщины отлично отстроены личные психологические границы, она будет поддерживать дистанцию с мамой, но для мамы это будет проблема. Здесь, скорее всего, возникнет неразрешимый конфликт.
Квалифицированные психологи стараются избегать понятий "невозможно" или "гарантированно". Отношения - сложное психологическое явление, в котором участвует две или несколько сторон. Предсказать развитие отношений сложно.
Я не считаю, что с маменькиными сынками невозможны никакие отношения ни при каких условиях. Все мужчины и все маменькины сынки разные! Симбиоз может быть разным! В каждом отдельном случае исход отношений может быть тоже разным!
Психотерапевты убеждены, что если один партнёр опирается на принципы психологического здоровья, второй тоже может начать подстраиваться. Если один партнёр ходит к психологу на консультации или проходит курс психотерапии, отношения тоже меняются. А если второй партнёр категорически не готов к адаптации, он просто сбежит из отношений. И это становится ясно уже в первые месяцы общения.
Пробовать можно всё! Но важно осознать, сколько недель или месяцев вы готовы потратить на эксперимент, чтобы не спускать на попытку годы своей драгоценной женской жизни.