...здоровый "пелевинский" стёб по мотивам идей цифровой трансформации и прочих способов продолжать ехать на дохлой лошади 😅
Однако, вникайте в идеи, они не так просты как может показаться на первый взгляд)))
Василий пнул голографический пендельтюр и размашисто зашагал по фойе солидного отеля в мировой столице квантовой трансформации. Через несколько шагов он упёрся в непреодолимое модальное уведомление, возникшее из ниоткуда и напоминающее о необходимости пройти через антивирусную рамку, а также сменить скин на более соответствующий обстановке. Сэкономив баллы социального статуса, Василий выругался молча, про себя, и вернулся к рамке. Аватар охранника вежливо поздоровался и предложил добровольно задекларировать квантовые девайсы и другие активы перед сканированием, уведомил об ответственности за использование пиратских копий, но Василий уже успешно акцептовался, и зелёная подсветка рамки зажглась ему вслед. Уже на ходу он переоделся в скин преуспевающего денди времён первых цифровых корпораций…
Москванта встречала гостей. Из-за трескучего мороза не все решились приехать лично, поэтому в фойе толпились аватары различных моделей – как неотличимые от людей антропоморфные двойники, так и новомодные футуристичные миксы – фантазийное и дорогущее порождение скин-дизайнеров.
Указатели вели Василия к конференц-залу, стена которого непрерывно извергала голографические надписи и теги предстоящих докладов. Вот пролетел и удалился блок «Третья квантовая революция», вот «Квантовая трансформация бизнеса» повертелась разными боками перед потенциальными интересантами, промотала тезисы и скрылась за углом. Василию показалась набившей оскомину тема «Повышение эффективности бизнеса за счёт квантовой полимеризации экосистемы», но спонсоры настаивали на новизне подходов и обещали пресловутые кейсы…
Не успев до конца вникнуть в «полимеризацию», Василий переключился на тему одной из секций – «Возможна ли карьера после CDO». «Надо будет заглянуть», – подумал Василий, – «период безработицы и фриланса слишком затянулся». Следующее, что старгетировалось на Василия, это приглашение на секцию «Роль винтажных цифровых технологий в жизни пожилых людей». «Ну надо же, какая забота», – пробурчал ощущающий себя вполне ещё молодым 90-летний Васёк, которому оставалось до пенсии без малого 10 лет. И тут же увидел картину, как его растерянный сверстник отмахивается от е-баннера «Семинар для бывших организаторов конференций, которых заменил искусственный интеллект». «У меня ещё всё не так плохо», – заключил приободрившийся экс-CDO, и ушёл по направлению к стойке регистрации…
На подходе его внимание привлёк баннер, предлагающий завещать мозги на изготовление брендовых лакшери-флешек в обмен на пожизненное инкапсулирование синаптических стимуляторов. Но мозг уже был в ипотечном залоге, поэтому Василий не задержался и подошёл к стойке регистрации, чтобы активировать бейдж. Из-за стойки его радостно и комично поприветствовал по имени виртуальный, с виду бесполый, организм, разговаривающий, однако, голосом общеизвестного постлайф-аватара на основе некогда жившего в России органического политика Жириновского. Василий вспомнил, что когда-то сам выбрал в настройках своего социального интерфейса этот бесплатный мод. Сейчас он отрабатывал свой электронный хлеб, одновременно принимая участие в токшоу и продавая лицензии на свой образ. Василию активировали его налобный бейдж, умещавший в себе нынешний деловой статус «Независимый эксперт по квантовой трансформации», уровень социального рейтинга и световую метку для квазиреального портфолио, доступного окружающим с учётом их компетенций.
В этот момент зона кофе-брейков спроецировала в сторону Василия контуры зелёного коридора и приглашающе сориентировала его на генераторы угощений, по старой доброй традиции всё ещё эксплуатируя дофаминовые механизмы мотивации органических членов общества. В меню пищевых генераторов для статуса Василия оказались доступны всего лишь несколько сотен блюд из раздела «нейтрально влияющих на модель поведения и здоровья». Автомат выплюнул на блюдце порцию белково-липидного концентрата, и тот, под действием невидимых сил, быстро превратился в набор ярких и ароматных канапе со съедобными палочками. На предложение поставить оценку сервису квантового кейтеринга Василий жестами описал своё недовольство по поводу отсутствия доступа к пищевым формам стейков и сладостей – дефицит баллов социального статуса вынуждал быть корректным. Но бездушный интеллект всё же предположил смысл его замечания и вежливо уведомил о причинах ограничений. Видите ли, Василий на этой неделе уже выбрал квоту потребления как по «стимулирующим блюдам», так и по «стимулирующим напиткам». Оставалось довольствоваться разрешёнными законом социальными блюдами, поддерживающими ферментативные реакции обмена веществ и не допускающими диссимиляции. Василий с грустью вспомнил о временах, когда ещё не все унитазы были подключены к ЕГАИС. Тогда ещё удавалось втихаря раздобыть дистилляты из органики, иногда безнаказанно есть настоящее мясо и даже баловать себя эклерами с настоящим пальмовым маслом. Сейчас же доступ к питательным веществам и их формам строго регулировался законом и зависел как от твоего статуса, физической и умственной активности, поводов к поощрениям, так и от текущего баланса по питательным веществам в регионе и мире в целом. В некоторые дни Василию даже приходилось волонтёрствовать, чтобы получить лицензию на поход в ресторан с его новой девушкой…
Квантовая связь на холодных атомах всё ещё барахлила, и Василий, ещё заставший времена «цифрового» сыра с пластмассовыми циферками, невольно вспомнил постсоветских деловых людей с первыми сотовыми телефонами, которые выходили на балкон или залезали на дерево, чтобы таки сделать звонок. Он несколько раз повторил в квантофон «вас плохо слышно» и направился к выходу. Настали времена, когда на сильном морозе современные средства связи работали лучше. Миниатюрные аппараты, qPhone, всё ещё не могли обеспечить достаточно быстрое охлаждение обменных частиц, поэтому приходилось разговаривать либо под кондиционером, либо на холоде. Василий шёл, а навстречу ему всплывали контекстные рекламные блоки от новых лидеров Q-коммерс – Кузон, Кулмарт и даже догоняющий их по популярности – Q-mazon. Все они наперебой предлагали то новую модель qPhone, то охлаждающий чехол к его старой модели, а то и вовсе винтажные цифровые телефоны ещё 25-го поколения… Выбивался из этого ряда только иностранный сервис Q-liexpress, который через автоматический переводчик как всегда не разобрался в ситуации, и предложил Василию какое-то зарядное устройство под странным названием «горячее надувательство нано-юсб нога вперёд гусь вставлять». Отмахнувшись от окон пространственного браузера, он вышел на мороз и решительно перезвонил на незнакомый номер. Дослушав до конца обязательный звуковой дисклеймер, Василий понял, что общается с социально безответственными роботами, предлагающими чей-то навязчивый сервис. Невысокий размер штрафа за сквернословие в безлюдном месте, позволил Василию от души проораться в квантофон прежде, чем отключить его. От тепла и еды его снова отделял голографический пендельтюр, антивирусная рамка и смена скина…
По возвращении Василия ждал сюрприз – у столика с недоеденными канапе его ждала старая знакомая, которой пришло уведомление о появлении поблизости ДНК из следов дыхания органического френда в Одноквантниках. С тех пор как Росквантнадзор заблокировал Q-legramm, мессенджер с квантовым шифрованием, оставалось не так много способов поддерживать связь со старыми друзьями. Они осторожно обнялись, чтобы не нарушить при всех закон о нераспространении инфекций, после чего взялись обсуждать отраслевые новости и тенденции…
– Ты в курсе, что ЦАП открыл «Центр квантового лидерства», и теперь показывает там все свои старые решения, но с приставкой «Q»? – начала издалека знакомая.
– Не думал, что они так быстро скопируют идею 1Ц, – подхватил Василий.
– Вообще, у них дела так себе. С тех пор, как правительство обязало их каждый релиз освящать на портале «Цифровое кадило», они пытались хоть как-то локализоваться, но квантовое лобби не пускало их в местный маркетплейс.
– Да уж, много лет прошло прежде, чем они нашли общий язык с вице-премьером по квантофикации Всея Руси.
…на этой фразе Василий отвлёкся на уведомление – «Активный квантонин» предложил ему лицензию на ужин в ресторане с его знакомой в обмен на голосование по поводу сервиса «Квантового причащения». В свою очередь, знакомая получила рекламу будущего мероприятия в «Центре квантового лидерства», посвящённого роли органических женщин в квантовой стратегии бизнеса. Оба зависли на пару минут в своих гаджетах…
– Стандартные измерения теряют ценность, – продолжил диалог Василий, – Мы едва успеваем адаптироваться к новым условиям, а машины ежедневно генерируют новые экосистемы, тренды, коллекции скинов, квантовых двойников и даже двойников на двойников – второго и третьего уровня.
– Соглашусь, – грустно кивнула знакомая, – с тех пор, как общество научилось синтезировать постлайф-аватаров и прочие квантовые суррогаты, на земле становится всё теснее и теснее жить. Докатились до того, что постлайф Жириновского скандалит с постлайфом Зюганова о том, что не надо синтезировать Ленина!
– Да уж, не хватало нам ещё этого… И так у многих по 1-2 личных аватара, плюс постлайфы, плюс ещё эти полезные ископаемые…
– Ведь в правительстве и так уже заседают модели Сталина, Брежнева и Путина!.. Говорят, даже Хрущёва ради смеха синтезировали, но он когда узнал что было после него – быстро самовыпилился обратно.
– А ещё теперь понятие харизма девальвировалось, потому что главные его особенности – многогранность и непредсказуемость образа мысли – стали просчитываться наперёд по методу многофакторных графов, – сумничал Василий.
– А тебе какое дело до этого? – саркастически подколола знакомая.
– Однажды я выступал с докладом на похожей конференции, и один аватар, сидящий в первых рядах, постоянно мешал мне своим бухтением… По первым нескольким фразам он выстраивал многофакторную квантовую модель моего мышления, проектировал синаптического двойника и начинал прогнозировать мои следующие фразы и мысли. Делал скучное лицо, гримасничал, а потом начинал подкалывать вычисленными детскими переживаниями и перенесёнными психологическими травмами…
– Да, так было до запрета свободного использования библиотек с моделями синаптических двойников…
– Их и сейчас используют, только не официально.
– Надо начинать пользоваться этими новыми дорогими девайсами – квазифейсами, чтобы их алгоритмы не могли тебя просчитать.
– Боюсь и их скоро запретит Росквантнадзор, – грустно пошутил Василий.
Тем временем, по Q-левизору шла трансляция в high quantum quality, показывали сюжет о проблеме подмосковных свалок, поэтому в фойе все начали принюхиваться к окружающим. В стране уже давно запретили показывать рекламу с квантовыми феромонами, но органические запахи решили пока не запрещать. Их транслировали с одинаковой громкостью как из кулинарных шоу, так и из таких вот сюжетов о свалках… Сюжет сменился, и на экране появились антиглобалисты с примитивными цифровыми плакатами, протестующие против тотального контроля и повсеместной квантофикации. Органические оппозиционеры неистово скандировали против консервации социальных стандартов, за сохранение альтернативных цивилизаций, за отмену норм потребления и за строгое квотирование неорганических форм в правительстве.
Наступила рекламная пауза. Голографических официантов в фойе разбавили привлекательные антропоморфные блондинки в скинах стюардесс из старинного фильма «Пятый элемент». Они раздавали флаеры на бизнес-тур на Q-рильские острова – современный оффшор для квантовалютных активов. Следующий рекламный блок был посвящён дорогим синтетическим дистиллятам, но он прошёл без дегустации, т.к. в это время алкомодули присутствующих были ещё не активны.
– Пожалуй, перечислю взнос антиглобалистам, – сказал на этом Василий, сглотнув слюну, и всухую закусил последней порцией канапе.
В этот момент на улице припарковался модный q-коптер со старомодным фотонным ускорителем.
Появившись в фойе, манерный хозяин сменил рокерский прикид на модный деловой костюм. Только после этого Василий узнал в нём старого знакомого, который находился под условным сроком за использование пиратского контента. В своё время он разъезжал на тачках с самыми крутыми квантовыми скинами от дизайнерских тюнинговых ателье Qugatti и Qurrari, за незаконное скачивание которых и был осуждён. Теперь он имел низкий социальный рейтинг, и не имел права доступа к порталу q-услуг. Дизайнерские тачки, крутые скины одежды и Q-коины он был вынужден скачивать на старых блэк-торрентах и покупать оффлайн у нано-юсб-дилеров, рискуя попасть под принудительную Q-ррекцию социального синаптического узла. Но оказалось, что здесь он присутствует в качестве приглашённого эксперта по вопросам защиты брендового контента в квантовом эфире.
Следующими вошли двое человек в скинах фельдъегерской службы. Первый из них передал организаторам прозрачный кейс с какой-то «доисторической» электронной платой – оказалось это доставили один модуль искусственного интеллекта, выполняющий функции Минпромторга. С тех пор, как цифровой след чиновников стал контролироваться квантовой службой QСБ, они посчитали дальнейшую работу в ведомстве бессмысленной. Для оставшихся функций всё ещё было достаточно простого ИИ на Пентиум-1. Второй курьер привёз плату с Пентиум-3 – это оказалось Министерство Экономического Развития.
В конференц-зале было полно существ. В первых рядах сидел гроза всех стартаперов – новый ИИ-робот, принадлежащий одной автономной корпорации. Этот гад умел на ходу патентовать все услышанные идеи, подбирать подходящие бизнес-модели из своей обширной библиотеки, после чего тут же запускал роботизированные стартапы. Корпорация называлась «Антисмузи-Капитал». Из-за автоматизации запуска инноваций для многих стало уже привычным появляться на форумах с презентациями, каждая мысль в которой зарегистрирована как отдельный патент.
У сцены толпились докладчики первого блока – несколько стартапов, социальные и планетарные организации и отраслевые эксперты. Знаменитого органического ведущего на этот раз не пригласили, т.к. служба социального мониторинга сменила его рейтинг на опасный уровень «бронзовый», влекущий штрафные санкции за зазнайство и снобизм. Ему оставалось находиться под наблюдением ещё две недели, проходя реабилитацию в качестве ведущего детских новогодних ёлок.
Василий пробежался взглядом по программе докладов. Стартап «Q-лёк» должен был рассказать о новой CRM-системе, способной самостоятельно преодолевать при холодных звонках квантовые интеллектуальные барьеры мозговых модулей ассистентов. «QQ-шка» будет вещать о современных алгоритмах многоуровневых двойников, прогнозирующих жизненные циклы существ с высокой точностью. А вот доклад о новой технологии квантовой кнопки от Q-mazon, позволяющей телепортировать даже туалетную бумагу прямо в уборную. Презентация о переходе от устаревших холодильников с 3D-печатью к квантовым фуд-телепортерам, где форма холодильника используется только как дань памяти, а сама еда до её активации хранится фуд-облаке. А вот опять консультанты со своим «повышением эффективности», «трансформацией» и «кейсами»…
– Ну, о’кей, – сказал сам себе Василий, – послушаем. Заодно оценим как новые технологии соответствуют обязательной нынче концепции «Quantum Universe», пришедшей на смену устаревшей «Digital Planet». Не зря же я потратил полгода на двенадцатое высшее образование по квантовым технологиям…
Мероприятие открыл с экрана вице-премьер по квантофикации. На первый взгляд он сидел в своём кабинете, но когда связь становилась хуже, сквозь скин кабинета на экране проступали очертания конспиративной квартиры, где он явно скрывался от антиглобалистов.
Рядом с Василием сидели двое с планшетами «Береста-4», в которых они тщательно записывали тезисы докладов. Один из них был убеждённым старовером из сибирской глубинки. Он приехал разобраться с тем, что есть зло. Вторым оказался мэр города Цизрань, которому губернатор приказал разузнать насчёт технологий виртуального асфальта. Сибиряк был плечист, крепок и честен. Поэтому когда он внезапно чихнул, увесистый стилус от Бересты выпал из рук мэра и быстро покатился в угол фойе, закатился под портьеру и замер там. «Квантунскую дивизию», – с грязной интонацией, но без штрафа выругался мэр, и с головой скрылся под толстой гобеленовой тканью.
Когда он выбрался из тёмного угла, в помещении, да и в здании в целом, царила полная тишина. Только четыре человека в недоумении оглядывались по сторонам, ища причину воцарившегося квантлесса. Мэр медленно направился к выходу из зала, идя навстречу своей судьбе, а за его ботинком волочился уцепившийся шнур питания квантового ретранслятора…
27.03.19