Обычно, описывая случившееся с тобою фантастическое приключение, ты говоришь: “Как сейчас помню, это произошло энного бла-бла-бря”… но я вот лично не помню, когда и как это всё началось. Да и не каждая фантастическая история начинается с письма из Хогвартса. Просто однажды, в кармане протёртых до дыр блеклых узких старых джинс, я нашёл смятый посиневший полтинник…
Было лето, передо мною встала не мужицкая, но – бабская проблема: ничё не налезало на мой жирный зад. Денег на новую одёжу не было, а я, как истинный нищеброд, последние шмотки получал обычно почтой от мамы, в свои-то двадцать пять, как вдруг моя дорогая мама вместо одежды купила мне новый телефон (без кнопок!)… Телефон – эт хорошо, конечно, модняво, все дела, но человек с телефоном, но без штанов – это не комильфо.
Я полез в комод своей коморки-студии в поисках хоть чего-то, что можно натянуть на ноги, и, опять-таки как баба (позор-то!), устроил себе грёбаное дефиле, в результате которого нашёл только одни годные джинсы, а в них – старый смятый полтос. Хотел сходить потратить его на банку пива, но прежде, чем вспомнил, что за пятьдесят рублей уже ничё не купишь нынче, джинсы порвались между ног.
И вот я пошёл, и вот я поехал – в общем, поструячил – с дыркой между ног в штанах в студенческую общагу к малолетним друзьям.
- Слушь, Макс, – спросил я там, попивая конину, – а у тебя лишних штанов не будет? А то у меня мало того, что колени до дыр протёрты, ещё походу и на жопе пара окон вот-вот откроется.
- Будет, чувак.
Натянул, выдохнул, втянул пивное пузо, застегнулся. Уф!.. Не дышать. Вправил карманы внутрь, нашёл полтос.
- Макс, твой полтос?
- Ну, не твой же.
- На.
- Оставь себе.
Уже лишняя сотка, – подумал я.
- Пиво будешь?
- Блин, чувак, у меня только сто рублей на неделю.
- И у меня сто. Портвейн?
- Пошли.
Через три часа моё пузо вздулось от панкреатита, и на штанах лопнула ширинка, раскидав по комнате железные пуговки. Мы вдвоём, пьяные, пошли шататья по общажным комнатам в поисках бухла (это первостепенно!), новых штанов для меня и, может, денег в долг. Нашли всё. Хотя ой как не сразу.
Стрельнутые у кого-то штаны (не помню, у кого) висели на мне, толстяке, точно я был дрыщ, благо нашёлся левый ремень и штопор, который мы поиспользовали в качестве шила. В кармане штанов я нашёл полтинник. Радостно смеясь (как в песне КиШ’а), мы побежали в магаз за ещё одной бутылкой портвейна, штаны шароварно развевались на ветру, словно паруса…
Проснулся не знамо где. Одно понимал точно – бо-бо. Всё очень бо-бо. Вместо моей футболки с Горшком на мне был чей-то свитер (лето ж), штанов на мне не было, хоть трусы были мои, с надписью “Хочу лишь Аню”, хоть их актуальность, как и краска, давно сошла. Не разбирая, где я, кто я, и что за пьяные трупы лежат вокруг, я в наглую стянул с одного храпуна штаны и трусы (случайно). Трусы брезгливо отбросил в сторону, а штаны, опять-таки внаглую, натянул на себя. Подошли. Ушёл по-английски и телепортировался в метро. Понял, что похерил где-то кошелек, но, благо, в кармане нашёлся смятый, сморщённый, фиолетовый от влаги полтинник, и ещё немного мелочи. Приехал к себе, и опять заснул.
Три дня не брал трубку, мучаясь похмельем. Очнувшись, увидел, что мама кинула мне денежку и на телефон и на карту. Чётко рассчитал, на что потрачу эту мелочь: опохмел, носки, трусы и новые штаны.
Похмельнувшись пятилитровкой багбира на скамейке у падика (а точнее, напившись), я пошёл на рынок за новыми штанами, ибо, обнаружив себя в чужих штанах, я не пришёл в восторг, мягко говоря.
“Обожаю” мерить прилюдно одежду на всяких колхозных рынках. В общем, купил секонд-хэнд-джинсы за пятьсот рублей, остальные полторы тысячи пропил. Шёл домой опять в говно, благо в кармане б/ушных штанов нашёлся полтинник – заплатил им бомбиле, чтоб он довёз меня последние сто метров до дома.
Очнулся внезапно в ярком и в неожиданно сознательном, хоть и запоздалом, озарении. Повытаскивал все штаны, бриджи, брюки и шорты из комода – всё, что давно на меня не лезло с моим лежачее-бухучим образом жизни. Всё примерил – в каждых штанцах в кармане нашёлся смятый полтинник – получилось пятьсот рублей. Всё сложилось в целостную картину. Примерил всё по второму разу – ничего.
- Макс, у тебя штанов не будет…? – спрашивал я в общаге спустя два часа.
- А на фиг ты не пойдёшь?
Мы обошли половину комнат в общаге, убедив пару десятков людей, что я – дурак. Итого – двести пятьдесят рублей.
Я покинул общагу… чёртово “Баку-сити”! Раньше на твоём месте находился магазин одежды эконом-класса – вот бы я там разжился! Я пошёл вдоль Руставели, но все секонд-хэнды уже давно там позакрывали, а рынок на Дмитровской исчез из-за Собянина.
Где-то у Савёловского вокзала я в кои-то веки нашёл магазин одежды, повытаскивал из штанов полтинников на тыщу, пока меня не прогнали.
С учётом, что меня всё ещё клинило с похмелья, и пот лился со лба ручьями, я придумал другой ход. Прикинувшись ещё большим бомжом, чем я являлся, я начал обзванивать всех своих знакомых с просьбой, чтобы они одолжили мне новые штаны (говорю же, был с дикого бадуна), но везде был послан, хоть и в мягкой форме. Подумал просто напроситься на чай к старой подруге. Напросился. Приехал. Плохо всё это помню. Помню, что когда она меня застала в трусах, пытающимся натянуть на себя её облегающие джинсы, был выдворен с позором и криком на улицу. С обидой огляделся. Рядом лежал бомж. Решил – не, полтос того не стоит.
Приехав домой, купил в суши-шопе суши-сет, а в Пятёре – литр коньяка за тыщу, отпраздновать…
Едва отдраив глаза через сутки, задумался, что же делать дальше. Спасибо дубль-гису – рядом с моим ЖК, оказывается, есть завод по производству джинс – “Happy-Happy-Jeans”.
Неделя подготовки – гугл, походы по рынкам Новой Москвы, где я мерил то джинсы, то брюки, то домашки-adidas, просмотр всех частей “Миссия невыполнима”, и вот я уже перелезаю через забор завода… и немного разочаровываюсь – всего лишь два спящих гастера на территории, и всё. Прямо скучно.
Сбив ломом замок от подвала, я немного поплутал в обесточенном подвале, и, следуя правилу лабиринта (которое, я, впрочем, забыл), я таки выбрался из подземелий на склад. А там… ящик за ящиком новых китайских, свеже-привезённых, якобы тут пошитых, джинсовых штанов. Я радостно стянул свои, и в одних трусах побежал к коробкам. Потом, правда, вернулся к своим штанам, чтобы вытащить из заднего кармана канцелярский нож.
Вскрыл коробку, перерезав плотный скотч, – там пара десятков winrar’ом заархивированных штанов. Не мой размер. Но я все по очереди натянул, и в каждой паре был полтинник. Потом другая коробка, третья. Рассыпал пирамиду из коробок, но мне было насрать – я шёл на скорость: натянул, вытащил пятьдесят рублей, стянул, натянул другие, вытащил пятьдесят рублей, стянул. И так всю ночь.
Этих полтинников уже была гора выше моих ста семидесяти пяти.
Этой дичью я занимался до рассвета. Хрен знает, сколько там уже было тысяч – весь склад был завален деньгами, – но в один момент мне стало плохо от усталости и недосыпа, и…
И я очнулся в ментовке. Без штанов. Мне заявили, что за незаконное проникновение я оштрафован на пятьдесят тысяч, но, так как с меня их уже взяли, то я свободен. И меня, в буквальном смысле, выпнули под зад на улицу. И я стоял там, обалдевший, под дождём, без денег, и без штанов. Было свежо и красиво. На метро не хватало полтинника.