Говорят, что два переезда равносильны одному пожару! Сауны редко переезжают и поэтому предпочитают гореть гореть на месте. Синим пламенем. Но иногда причиной пожара становятся совсем уж смехотворные обстоятельства...
Дикая стройка
Андрей Львович частенько принимал участие в стройках века! Это были не знаковые здания, храмы или музеи. Как правило это были торгово-развлекательные или развлекательно-оздоровительные предприятия социально-бытового обслуживания.
Но человек существо алчное и своя рубашка всегда ближе к телу. А если мы имеем дело с Инвесторами, то эти готовы свою рубаху прибить гвоздями к телу и загнуть с другой стороны, лишь бы не утратить лишнюю копейку. Наверное поэтому они жадные и богатые, а мы все добрые, но бедные.
Что отличает инвесторов от остальных людей? Они умеют считать деньги! И вкладывая свои миллионы в любое дело, у них возникает всего три вопроса:
— Сколько надо ввалить бабла?
— Сколько бабла будет приносить?
— Сколько ждать наступления пункта два..↑↑↑↑?
Из этих трех вопросов состоит бизнес-план любого инвестиционного кипеша.
Исключительно замечательно, если на Первый и Третий вопрос устанавливаются цифры и даты с участием грамотных строителей. Но Инвесторы очень часто люди крайне амбициозные и советоваться в их планы не входит:
— Порешаем и прикинем сами! Строителям сколько не назови сумму, они всё до копейки и освоят!
— Ага! И по срокам у них никогда не получается посчитать правильно. Сами прикинем...
После чего инвесторы обычно делают умные рожи и начинают друг друга уговаривать...Результатом таких планирований, как правило и являются стройки, о которой сегодня пойдет речь.
Индустрия Фитнеса
При коммунизме никто не ведал таких словей. Да и зачем нужен был фитнес и без того активным людям?
Мама моет пол — папа пылесосит и бежит мыть машину. Потом вся семья грузится и едет на дачу. А там фитнеса выше крыше, с утра и до ночи...Пока мама с папой приводят свои организмы в порядок с лопатами и граблями в руках, детишки забавляются бесконечными играми.
Футбол, Банка, Казаки-разбойники, Слон, Царь горы и куча других игр. В перерывах между игровым фитнесом, детишки еще придумывали всяческие бомбы, пуляки, стрелялки, рогатки и устраивали бесконечные набеги на все окрестные водоемы, сады и другие бескрайние просторы счастливого детства!
Грибы, ягоды, рыбалки и прочие устаревшие виды совместных досугов вполне заменяли человечеству фитнес.
А потом пришел мистер капитализм! Убедив всех в том, что здоровье надо покупать и желательно у него. И создали платные условия для облегчения жизни трудящихся.
Девочки уверовали, что их мясистые булочки будут вдвое краше, если они бегают на пластиковой дорожке, а не в окрестном парке. Да и какое удовольствие заниматься спортом в парке, если никто не видит твой подвиг?
А тут коллектив, комфорт и все удобства. Новости, сплетни и демонстрация личных успехов. И в лесу перед тобой нет телевизора с "нужными" новостями.
А то что пыль и нет свежего воздуха? Так то не беда! Мы вам воздуха накачаем из окрестного парка и будет всё в ажуре. И не забывайте, граждане и гражданки, после занятий вас ждет много дополнительных сервисов!!!
Ну например — Соляная комната! Очень модный девайс каждого уважающего себя фитнес-центра. Дамы и Господа, утомленные изнурительной борьбой с китайскими тренажерами, кайфуют от морского воздуха.
То что под солью лежит толстый слой экструдированного ПВХ, пены и прочих не очень полезных клеев и синтетик — это мелочи! Зато модно и в ногу со временем. И все вместе, под приятную музыку, согласно прейскуранта современных удовольствий.
Научившись загорать зимой, иные любители фитнеса и летом не могут выбраться из пластиковых ящиков, уверовав в маркетинг. Долгие годы их убеждают, что "солнце" в барокамере гораздо полезнее устаревшего и немодного небесного светила.
Без баньки что за отдых!
Андрей Львович был крайне опытный строитель и совершенный динозавр по жизни. Он строил все помещения этого Фитнесс-центра строго по проектам, абсолютно не вникая в их назначение.
Но по стройке уже шло плотное поверие, что если у кого-то есть вопросы, проблемы или идеи, то лучшего советника не найти. Андрея Львовича даже пригласили на это высокое собрание, в качестве строительного эксперта.
И тут поступило предложение от Инвестора — надо в VIP-Зоне устроить парилку. В дебаты вступили большеголовые Инвесторы:
— Андрей Саныч, так есть же турецкий хамам! Зачем еще парилка?
— Да что это за баня — "Турецкий Хамам"? Сидишь в тумане, как болотная вошь. Ни уму, ни сердцу. Надо соорудить парилку, с веничками, ковшиками....Андрей Львович, ты как думаешь?
Львович поднял лохматые брови и кивнул. Правда потом добавил:
— Среди всеобщего мракобесия, сауны очень не хватает. Я правда не совсем понимаю отличия между чухонской сауной и баней, но совершенно с вами согласен!
— Да ну тебя! Ладно, на этом и порешаем — проектировщики в бой! Ищите место в VIP зоне и вызывайте эту тетку, которая Хамам городит.
"Эта Тетка" была весьма энергичной дамочкой и давно сумела всех убедить, что в банных процедурах лучше неё никто не разбирается. Звали её Эльвира и наверное в своё время, судьба ей дала шанс ознакомиться с банями и саунами не понаслышке.
Субподряд
Эльвира моментально подсунула договор на устройство сауны и Инвесторы, традиционно почеркавшись в расценках, согласовали ей сумму. Энергичная банщица кинулась собирать спецов, но не тут-то было.
Работяги наотрез отказались работать с деревом "за копейки". Это в деревнях и селах есть любители деревяшек. А в городах больше привыкли работать по традиционным современным — намазать всякого разного побольше.
И добрые люди посоветовали обратиться к Андрею Львовичу. Эльвира запаслась картинками и двинула в прорабку к мэтру.
И тут всё совпало! У Андрея Львовича освободились два грамотных плотника, отстучавшие паркет и он решил пристроить парней.
— Эльвира, друг мой ясный! Тебе подешевле или с документами?
— Зачем мне документы! Давай подешевле.
Они договорились и Андрей Львович сам рассчитал материалы, отсыпав заявку на листке бумаги. Электронные гаджеты за средства коммуникаций он не признавал.
***
А на следующий день прискакали его бравые плотники с жалобами:
— Андрей Львович! Да эта тетка не материал привезла, а дрова! Брус весь кривой, вагонка вообще тухлая, полки половина не строганных. Там не VIP-Сауна получится, а курятник.
— Ну пошли глянем, хотя и так знаю, откуда ветер дует...
Если сорт "С" по европейским мерка обладает какими-либо характеристиками, то зрелище пред взором Львовича открылось совсем грустное! Походил, поковырял пачки с вагонкой и решил набрать Эльвиру:
— Мадам, вам взывают к милосердию! Ты подойти к сауне, я тебе мозг вправлю.
Львович был на четверть века старше, в шесть раз опытнее и двое тяжелее изящной Заказчицы. Эльвира не преминула скорчить недовольную гримасу заранее и подошла, капризно скривив пухлые губки:
— Ну что тут стряслось? Что опять не так?...
— Ну тут как бы вообще всё не очень так! Ты хоть представляешь, какая дрянь получится из этих дров, даже если на минуточку отвлечься от того, что это Сосна, а не Липа?
— Какая разница! Вагонка и вагонка и если у твоих ребят руки не кривые, то смогут сделать красиво...Мне какую согласовали, я ту и привезла.
Львович посмотрел прямо в лоб Эльвире, подумал что даже дружеского щелбана её слабенькая черепушка может не выдержать. Решил не рисковать и лишь сказал:
— Хорошо что ты не фермер! Ты наверняка бы работала по принципу:
"Чтобы корова давала больше молока и меньше гадила, её надо больше доить и меньше кормить"....Пошли мужики отсюда!
В этот момент взвыла сирена и нудный голос начал грустное повествование о пожарной тревоге...После чего в динамиках раздался голос главного инженера:
— Работаем спокойно! Это проверка сработки системы. На этой неделе будем неоднократно проверять.
Развернулись, но уйти не успели. Эльвира вцепилась в рукав Львовича и запричитала, применяя в мимике все лучшие практики своего богатого банного прошлого:
— Андрей Львович, ну ты же знаешь наших инвесторов! Они мне везде обрубили и я и так в накладе. Ну можно же что-то сделать с этим материалом?
Но Львович не стал скрывать, что придется разоряться на новый материал. Эльвира его услышала, завезла новый вполне приличные деревяшки. Правда опять из сосны.
— Только сделайте красиво! Главное, чтобы меня не карали за эту сауну.
— Ну это уж будет как положено!
"Как положено" продолжилось в спорах по поводу всяческих примыканий к печке. Львович требовал поставить печь в натуре, а Эльвира оттягивала приобретение дорогостоящего прибора до упора:
— Андрей Львович, ну нет у меня сейчас денег на печь. Акты закрою по Хамаму и сразу куплю. Придумай что-нибудь, пожалуйста.
— Вот ты Элька авантюристка! Зачем ты лезешь везде где не поподя, если ничего в этом не соображаешь?! Дурында...
— Да ладно! Сауна...госпидя, чего там соображать, если всегда есть ты.
— Ну ты хоть техзадание печи приволоки...
В этот момент опять завыла сирена и вслед за ней прозвучал веселый голос главного инженера
Техзадание на печь Эльвира приволокла и отдавая его Андрею Львовичу, как-то быстро ретировалась...
Она вообще откровенно невзлюбила бронелобого Андрея Львовича. В понимании Эльвиры, мужчины должны были ей всецело помогать и считать за честь любую оказанную ей услугу.
Она и на стройке ошивалась вовсе не из-за заработка. Кругом матерые грубые мужики, директора фирм и вдобавок еще инвесторы — всё это не могло не отозваться в трепетной душе ностальгией. Временами она даже становилась немножко не замужем. Но это редко и только в исключительных случаях.
Распрощавшись с Андреем Львовичем, Эльвира ускакала по своим многочисленным делам, в числе которых было попытка выбить себе абонемент в этот Фитнесс-центр.
Стройка рано или поздно закончится и сюда рекой польются другие мужики. И далеко не все из современных фитнесс-мэнов, двояко воспринимают поговорку "Встаем с петухами".
На улице встретилась с главным инженером и они оба услышали звуки сирены из здания. Когда прозвучал голос в динамике, Эльвира недоуменно уставилась на инженера.
— Это как??? Вы и там и тут?
— Мужики записали, потому что мне надоело на каждый проверочный подрыв бегать. Не переживайте — скоро закончим проверку и включим в рабочем режиме...
Кто виноват и куда его любить
С грехом пополам плотники закончили все деревянные процедуры, и Эльвира даже приволокла печь. Немножко не ту модель, чуть пошире и повыше, но это не могло омрачить ажиотажа перед пробным пуском новенькой сауны...
Какой-то специальный человек, которого привезла Эльвира на подключение печи, долго ковырялся и ворчал на Эльвиру. Та гладила его по плечу, ласковыми словами вознося мысленно на небеса. По вздрагиванию смешного пиджака было видно явное удовольствие от такой работы.
Наконец вспотевший вовсе не от трудов парень доложил о готовности. Пробный пуск решили устроить утром, а руководство стройки пригласить к обеду, когда они довольные и сытые будут в благодушном настроении.
***
Утром Андрей Львович скатался в офис, получил зарплату на своих многочисленных работяг и устроился в прорабке с ведомостью. Напялил большие роговые очки, протер лысину платком и приступил к оплате труда рабочих по упрощенной схеме серой бухгалтерии.
Первыми ворвались девчушки малярки, звоном голосов напомнив пожилому Прорабу молодость.
— Андрей Львович, что мы там наработали? Показывай...
— Ну у вас как обычно, стахановки вы наши! Почти больше всех, но немножко отстали от плиточников.
— Ну так они пашут без выходных и до ночи! За ними не угнаться...А сколько у них, если не секрет?
— Все тебе знать интересно! Ты же замужем, Оленька. Не переживай, вы все получаете больше меня и это справедливо. Молодцы, бегите работать и позовите мне...
Бригада звонкоголосых малярок разделив деньги и осыпав благодарностями Львовича, получила команду пригласить монтажников...
Но в этот момент взвыла пожарная сирена и нудный голос уведомил о необходимости эвакуации. Андрей Львович даже не обратил внимания, что голос главного инженера прозвучал не в динамиках оповещения, а в телефонной трубке:
— Андрей Львович, тут мадам Эльвира на вас плотно наезжает и говорит что вы стали причиной пожара. Бегом в сауну!!!
Львович бросил журнал с ведомостью в правый верхний ящик стола, сверху сунул коробку с деньгами, протолкнув пачку с сушками в глубину. Выскочил из прорабки, с размаху захлопнув дверь и во всю старческую прыть кинулся к сауне.
***
Решил пройти через улицу и когда подошел к запасному выходу, лицом к лицу встретился с Эльвирой. Та нервно курила сигарету и взволнованно смотрела на Скорую. Выкатили носилки и Андрей Львович узнал по смешному пиждачку сподвижника Эльвиры.
Его лицо было накрыто салфеткой, из под которой слышалось грозное мычание:
— Зараза! Я же вас предупреждал, зараза, зараза. Чтоб вы все сдо.....
Дверь Скорой захлопнулась и остатки проклятий уже дослушивали врачи. Эльвира выкинула длинную сигарету и вынула сквозь зубы не менее длинное ядовитое жало:
— Ну что, "строители"— достаем деньги и платим за ущерб! Я не собираюсь из своего кармана оплачивать ваши косяки, уроды...
— Ты слюни подбери, пока я тебя не растоптал ненароком!
***
Перед большой толпой зияла дымящаяся темная дыра вместо двери. Но когда рискнули включить свет, последствия оказались не такими уж и устрашающими
Главный инженер пропустил Львовича вперед и уважительно спросил:
— Ну что скажешь, Андрей Львович? Эльвира уверяет, что твоя вина...
— Ну в этом надо разобраться! Предлагаю шашкой не махать и отложить следствие до завтра. Сегодня тут дышать нечем...
Из-за спины раздался гневный визг Эльвиры:
— А мне что сейчас делать прикажешь, динозавр старый!? Я из-за тебя не могу работы сдать. Заплати мне сумму по договору и можешь хоть через год тут следствие устраивать.
Но тут вступился политкорректный главный инженер и в миролюбивой манере утихомирил барышню. Решили отложить до завтра и Андрей Львович понуро пошел к себе.
***
Когда сунул ключ в замок прорабки, он обнаружил что она вовсе не заперта. Взволнованный неприятным ощущением, подскочил к столу, наклонился через столешницу и дернул правый верхний ящик....
В ящике не было ни журнала с ведомостью, ни денег, ни самой коробки из под денег...Андрей Львович быстро вычислил сумму украденных остатков — 884 000 пропали бесследно.
Не в деньгах счастье и даже не в их количестве!
За авторский труд подписки хватит и
... И пожалуйте лайк от Вашего Величества!