Уже довольно давно в нашем обществе почему-то с одной стороны романтизируются, а с другой стигматизируются психические заболевания. Многие довольно однобоко воспринимают людей с такими отклонениями. Сегодня я бы хотел рассказать о том, как видится мир под биполяркой. Но это будет рассказ достаточно субъективный, поскольку сколько людей - столько и разных вариантов этого заболевания.
Итак, у меня БАР 1 типа, переданный мне по наследству, в совокупности с родовой травмой - вообще огонь. Когда-то я уже выкладывал подобный пост, но время идет, и состояние меняется. К сожалению, не в лучшую сторону. Я обошел всех именитых психиатров своего города, перепробовал больше десятка лекарств, хожу на психотерапию, но и это не позволяет мне жить как нормальному человеку.
Обычные составляющие мои жизни - это тревога, депрессия и примерно неделя гипомании. В 23 года мне официально поставили диагноз, и с тех пор я упорно лечусь. Сейчас пошел второй месяц, как у меня слабо выраженная депрессия. Я ничего не хочу делать, вообще. У меня не работает предвкушение каких-либо событий и дел, я просто не получаю удовольствие вообще ни от чего. Как мне кажется, у обычных людей должно быть что-то вроде «сегодня схожу в кафе - будет вкусно и прикольно» или «сегодня пятница - жду не дождусь конца рабочей недели и хороших выходных». У меня этого просто нет. Я уже забыл, что такое предвкушение чего-то приятного. Надо поесть, надо попить, надо поработать. Зачем? Так надо, и всё. Я просто два месяца жду её. Гипоманию. Таблетки нивелируют симптомы тяжелой депрессии, но взамен я расплачиваюсь тем, что не чувствую радости.
Гипомания. Единственный просвет в моей жизни. Единственное событие, которое я хоть как-то предвкушаю. Единственное время, когда я могу жить нормально, заниматься тем, что мне нравится и получать удовольствие. Это не полноценная мания, я не теряю голову, а просто живу как полноценный человек. Я читаю, рисую, занимаюсь спортом и пишу, пусть даже и для самого себя.
Тревога. Сопровождает депрессивное состояние. Я просыпаюсь от чувства тревоги и не могу уснуть, спрашиваю себя: от чего ты волнуешься? ПРОСТО ТАК НАДО. Вот и весь ответ. Если делать нечего - нужно тревожиться о том, что я ничего не делаю, если дел много - тревожимся о том, что нужно кучу всего переделать. Если все хорошо - тревога о том, что однажды будет плохо, и так далее.
Жена - это единственный человек, который меня полностью принимает и поддерживает, за что я ей бесконечно благодарен. Друзей у меня почти нет, поскольку в периоды депрессии я и двух слов связать не могу. Видимо, со мной просто скучно. Мне сложно оценивать собственное поведение, поскольку мне кажется, что большую часть жизни я просто копирую поведение других людей в плане общения, поскольку просто не знаю, как живут люди, у которых нет депрессии и которые общаются потому что им просто хочется что-то сказать, а не потому, что нужно что-то сказать. У меня работает на данный момент в основном только письменная речь, из-за чего и родился этот пост.
Впрочем, никто вокруг и не знает, что я чем-то болен. Для многих я просто «тот странный человек», который большую часть времени молчит. Ну а мне просто нечего сказать, поскольку я лишен этого внутреннего побуждения.
Желаю всем психического здоровья. И помните, если вдруг кажется, что с ментальным здоровьем что-то не так, лучше обращаться к специалистам, чем ждать, пока все пройдет само собой. Скорее всего, станет только хуже. Не болейте.