Я потихоньку возвращаюсь в свой вес. Это очень радует. Вторая десятка из 20-ти набранных кг дается особенно тяжело. Успокаиваю себя уважительной причиной и всячески убеждаю мой мозг выдать разрешительную бумагу на мои плюс 20, освоенные за месяц.
Говорю себе, что в килограммах нет моей вины, и это сугубо побочный эффект на препараты, с которым ничего, совершенно ничего не возможно поделать, иначе как срочно отменять и подбирать другой медикамент. Но - уже поздно и килограммы уже на мне.
Здесь был в том числе недосмотр врача - хотелось бы более подробной инструкции об этом побочном эффекте и пошагово - что делать, когда началось. Еще виноват мой страх - страх позвонить и написать врачу, когда начался набор, страх быть неудобной, побеспокоить, страх что-то резко менять - страх снова откатываться назад и начинать все с нуля - подбор препаратов. Страх. Страх или я просто не заметила, как это случилось и просто обнаружила себя слоном уже постфактум - став слоном?
Этим летом я вернулась на пляж и даже набралась смелости раздеться до купальника. Это было сложно - сложно обнажать себя такой - неидеальной. Особенно сложно, когда фигурная идеальность была моим единственным достоинством все эти годы и вот ее вдруг в мгновение ока - в мгновение месяца, не стало. Мне и без этих 20 было сложно последние 7 лет. Депрессия помимо всего прочего обесценивает тебя до нуля, и в плане внешности тоже. И вот от этого нуля отняли еще 20.
Но я потихоньку возвращаюсь. Учусь принимать свои плюс 20 кг, и свои плюс 20 лет, которые тоже пришли не заметно и я им не сильно рада - тоже учусь принимать.
Листая фотокарточки знакомых, таких же плюс 20, невольно ловишь себя на мысли - так постарел, так пожирнел, так изменился и так не хочется попадать в коллекцию этих так… Так хочется остаться там - 20 лет и 20 килограмм назад. И так хочется обратить эту необратимость или уже принять - принять как есть, как принимаешь лес - красивый летом и зимой, и принимаешь осень.