Я очень не люблю свой День рождения. Когда он проходит, я облегченно выдыхаю, в моей душе снова появляется покой, что этот «праздник» еще не наступит целый год.
Этот день не ассоциируется у меня ни с чем хорошим может быть лет с 10-12, и только сейчас я окончательно поняла, призналась сама себе, в чем причина. Я и раньше о ней догадывалась, но только почему-то не могла оформить свои чувства в слова. Теперь вы можете видеть ее в заглавии этого текста.
Я очень боюсь и я очень не хочу, чтобы мой День рождения наступал, чтобы не почувствовать себя одинокой. Боюсь осознать, что я безразлична для тех людей, которые много значат для меня. Боюсь, что они даже не вспомнят о моем существовании, не поздравят или поздравят на «отвали».
Раньше я думала, что не люблю людей. Но опять таки, до меня недавно дошло, что на самом деле я просто обожаю людей, люди - мой приоритет и моя главная ценность в жизни. Мне нужны люди, но только нужна ли я им и нужна ли я тем, кто нужен мне - вот в чем вопрос.
Так вот. Немного отвлеклись, возвращаемся к главной теме.
Хотя, собственно, в моей любви к людям и заключена причина моей нелюбви к своему Дню рождения. Я боюсь не получить в ответ от них таких же чувств, какие испытываю я. С одной стороны, это также повод понять, кто есть кто, кому действительно ты дорог, понять, как к тебе относятся люди. Но есть и другая сторона, которая всегда меня страшит - увидеть, что ты не нужен. Для меня ДР = страх. Страх одиночества.
Я всегда выкладываюсь для людей на максимум, от чистого сердца хочу сделать их жизнь лучше, легче, приятнее, люблю делать дорогие подарки. Я хочу быть среди людей. Я очень их люблю. И узнать, что эта любовь только с моей стороны - очень грустно. Нет, это не грустно, неправильное слово, это… бросает в отчаяние, это подавляет меня, наводит на мысли, что я снова осталась одна, на непонимание самой себя, почему я одна, что я делаю не так, чем я отличаюсь от массы других людей.
Нет, я не интроверт, я не тот серый дед инсайд, сидящий в уголке, который все время молчит. Я постоянно общаюсь, помогаю, шучу, проявляю инициативу, всегда ЗА что-то активное, за встречи, прогулки и тд и тп. Но, тем не менее, по жизни я одна, как будто никому нафиг не сдалась. Вот, именно так. Я считаю себя непонятным, ненужным болтающимся привеском (да, фразу заимствовала из Ахматовой, переняв на себя) или, как я еще люблю выражаться, говном в проруби 🙃 Резко, но это мои ощущения.
При этом я не страдаю от неуверенности и низкой самооценки (хотя не исключаю, что в глубине, в подсознании это может сидеть во мне). Я умная, обаятельная, симпатичная, целеустремленная, трудолюбивая, отзывчивая, веселая, добрая. Короче, я адекватно к себе отношусь.
Но блин… этот День рождения… It makes me depressed, it makes me so worthless. Я вижу как этот день проходит у других, я вижу как они их справляют, я вижу как их поздравляют и как к именинникам относятся люди. Они отмечают их с размахом, в больших компаниях - семьи, друзья… Я видела как в школьные времена одноклассники приглашали всех к себе на ДР в макдоналдс и иные кафешки (меня нет, тоже своеобразная травма, чем я то хуже), а мы никогда ничего подобным образом не праздновали: мое ДР = родители купили мне подарок, торт и все разошлись по своим делам. Ну вот и весь День рождения.
Меня всегда вводит в дикое расстройство видеть Дни рождения других. Их друзья поздравляют ночью, приходят с тортами, шарами, подарками к двери, они рады сделать все для своего друга. А у меня что… чуть ли не молюсь, чтобы не забыли про меня вообще и чтобы хоть кто-то поздравил. Ну это реально контраст. Контраст того, как к другим относятся люди, и как они относятся ко мне. При этом ладно бы мне самой было пофиг на людей, но я тот самый дурак, который готов сделать для других все, и делаю, а назад не получаю ничего.
Теперь подарки мне давно нахрен не сдались, приглашать мне особо на ДР некого - у меня только одна подруга, остальные «Фигаро здесь, Фигаро там». Я общаюсь с людьми, у меня много знакомых, я могу выделить среди них приятелей и товарищей, потенциальных друзей. Но проблема в том, а кто я то для тех, кого считаю потенциальными друзьями? Вот правда-то и может вскрыться в «счастливый» день года. Я не чувствую тесной связи, не чувствую отдачи от своего окружения, а на людей, которые с большой вероятностью могут оказаться случайными, в которых я не уверена, распыляться не хочется. Я опять таки сделаю для них все, поведу в дорогой ресторан от чистой души как дура, потрачу на них время и деньги, а в ответ получу что-то типа: «Ну, спасибо, что позвали, вот тебе 500 руб и шоколадка». Или еще хуже: я приглашу, а люди не придут, у них найдутся дела поважнее. Поэтому. В чем смысл этого «праздника» и почему вообще он называется таковым? Для моего универсума это непонятно.
Короче. Дай бог чтобы этот ДР побыстрее прошел, и снова целый год до него 🥳
Ненавижу этот день. Ненавижу.