Так чувствую я себя , стоя рядом с любой церковью. Первый раз я это почувствовала , когда крестила первого внука. А в чем это чувство заключалось? Просто мне хотелось зайти в церковь и заорать: "Люди, зачем вы сюда пришли? Вы же сами выгнали отсюда бога своей ложью ! Циники и вруны, стоящие перед иконами!". Но время шло, все проходило по дежурной схеме. Что там говорит наука? Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие. Вот так я проживала разочарование. Хотя оно на меня накатило не неожиданно , критическая масса копилась лет десять. Я просто стояла на службах , да было такое в моей жизни, и смотрела на то, что происходит вокруг. И все было очень неконгруэнтно. Ну вот и превратилась я в ведьму.
Теперь я в церкви хожу только для того, чтобы ощутить восторг от красоты, почувствовать запах ладана, и посидеть наедине с собой в тишине. Интересные мысли приходят в голову. Вот и сегодня пришли. Потому что мне всегда интересно зачем люди идут в церковь? Ведь все знают, что бога там нет, но есть священник. Чем он может заменить Бога? Да и вообще, может ли? Не знаю. Я в эту концепцию не верю. Но я верю в силу молитвы, и в этом случае, как ни крути, церкви, это намоленное место. Значит что? Значит очень полезно тут побыть какое то время. Еще можно вспомнить о том, что красота спасет мир. Я не помню некрасивых церквей, а я их видела, перевидела.
Значит сюда стоит зайти для того, чтобы зарядится энергией, которую несет молитва. И для того, чтобы глядя на красоту икон, сводов, фресок, спасти свою душу. Ну еще можно вспомнить про ароматерапию. Ладан так расслабляет мои мозги, что извилины расплетаются и наполняются благодатью. Но это все вторично, раз, и это все только про меня, это два. Потому что, как я догадываюсь, в церковь большинство идет не за энергией, красотой и ароматерапией. Люди, как ни крути, идут к богу. С чем они к нему идут? Что то мне кажется, что с просьбами. Ну кто же вспомнит бога просто так, из за того, что соскучился? Нет таких. Мир сильно прогматичен.
Ну и про сегодня. Я начала думать о том зачем я сюда сегодня пришла. Я же шла умышленно. Потому что хотела сюда попасть еще три года назад. Очень красивый храм Александра Невского. Он настолько красив, что у меня даже слов нет описать его. Особенно снаружи. Ну пришла я сюда, рассмотрела все, посидела на лавочке, а почему не ушла то сразу? Не ушла, а пошла и купила десять свечей. И наличка нашлась и желание. Зачем тебе эти свечи? Почему именно сегодня ты решила их поджечь и поставить и за здравие и за упокой? Что за непонятное желание, ты же в это не веришь? Откуда взялась мотивация ? С неба?
Я стояла перед иконой, поджигала и ставила свечи и думала именно об этом, почему? Ведь такой порыв у меня был в марте, в Балаклаве. Когда я нечаянно выскочила из проулка на церковь двенадцати апостолов. Церковь была совсем пустая! Я пробыла там минут сорок в одиночестве, и в тишине, а потом купила свечи и поставила их своим родным и действительно близким людям! И это было вполне искренне. Но так же искренне я их просто каждый день вспоминаю, с улыбкой, с хорошим посылом, с теплом в душе. И живые и мертвые, они всегда со мной. И в церковь совсем не обязательно заходить. Но я почему то зашла. И не могу понять почему.
Сегодня я знала зачем сюда шла, зачем зашла, по привычке пробыла тут минут сорок. Все по порядку и по собственным правилам и задумкам. Откуда взялось желание купить свечи и зажигать их, стоя перед иконами? Зов предков? Бог шевельнулся внутри меня и дал мне в руки свечи? В общем, непонятно мне мое же поведение. Ни тогда, в Балаклаве, ни вчера, в Ялте. Опять же оба порыва произошли в Крыму. А вы помните сколько церквей в Вологде? Сколько я их там обошла? Но порыва такого не разу не ощутила. Теперь наблюдать буду за собой, когда следующий порыв будет и где. Хочу понять себя. Очень хочу. Прямо вчера.