Увидела у кого-то из друзей Вконтакте результаты теста на иерархию потребностей и решила определить свои. Мне стало интересно посмотреть, изменили ли что-то во мне годы упорной работы над собой или все осталось прежним. Результат меня удивил, хотя и порадовал на этот раз. Я по прежнему остаюсь дремучим альтруистом.
У меня есть более ранняя статья-размышление о природе альтруизма, но когда я ее писала, у меня не было одного важного фрагмента, который помог мне сформировать более целостную картину мира.
В 40 лет, словно проходит черта между жизнью «до» и «после».
Жизнь, будто, говорит: «Такс, ты у нас теперь взрослая, переходи на новый уровень». А там открывается столько всего, что голова идет кругом. Столько мыслей, осознаний, почему было так, а не иначе и т. д. Им становится тесно в голове. Хочется поделиться ими с миром, обсудить, у кого так или эдак. Но в то же время я понимаю, что это называется «опыт», у каждого он свой, и этому «каждому» он не интересен. Хотя, лично мне интересно читать других людей с их осознаниями. Возможно, кому-то также интересно читать и меня). Если интересно, читайте дальше :).
Итак, альтруизм — это дар или болезнь?
Многие люди тратят жизнь, чтобы найти себя, самоидентифицироваться и т.д. Я долгое время не понимала, кто я, какая я, плохая или хорошая. Одно могу сказать точно — не идеальная, не совершенная. Но к этому всегда стремилась и стремлюсь.
Мне всегда казалось, что я слишком тонко чувствую мир и происходящие в нем вещи. Слишком.
Вспоминаю, какой я пришла в этот мир.
По рассказам родителей. В мои 2-3 года мы семьей перед возвращением с юга собрали букеты цветов, которые засыхают и долго стоят, чтобы увезти их с собой в Санкт-Петербург. Пока шли с пляжа, я подходила ко всем прохожим и предлагала цветы. Почти все раздала.
В конце 80-х умер Андрей Миронов, любимый актер всей нашей семьи. Когда меня спрашивали, что бы я загадала на Новый год или если бы у меня было единственное желание, я говорила — чтобы Миронов не умирал.
Уже в более взрослой жизни я всегда умудрялась влипнуть в историю с «помоганием всем и вся».
В 18 лет я съехала от родителей, работала в школе и снимала комнату в коммуналке, это были самые «лихие 90-е». Варила себе супы без мяса, с луком и морковкой. Да и то, хорошо, что папа тогда работал на фасовке, а зарплату выдавали крупами. В этой ситуации я еще и соседку несовершеннолетнюю умудрялась подкармливать из квартиры напротив. Она жила с младшей сестрой и парнем, который проигрывал деньги в игровых автоматах, поэтому им вечно нечего было есть. Отец там появлялся раз в полгода, наверное.
Был период, когда я какое-то время работала в больнице. В день санитаркой, в ночь постовой медсестрой. Я искренне не понимала, как медсестры умудряются еще и поспать ночью. Потому как я только заканчивала все необходимые дела к 6-ти утра. Потом уже пора было мыть процедурку и делать утренний обход с градусниками и утренними уколами. Правда, пациенты это ценили и заваливали меня вкусняшками. Но тем не менее...
В уже более взрослом возрасте я попала в больницу с почечной коликой и температурой 39. Но имея опыт работы в больнице, я не могла ночью не помочь бабушке, у которой была температура 40. Сидела и делала ей компрессы, так как уколы не сбивали температуру, а медсестры забили.
Через несколько лет моей соседкой по парадной стала девушка с одной из бывших союзных республик. Она работала сиделкой у лежачей бабушки. Родственники приезжали редко, поэтому ей разрешили жить там. Когда бабушки не стало, родственники попросили ее как можно быстрее покинуть жилье. А накануне при попытке устроиться на очередную работу, она отдала последние деньги мошенникам, которые отлично наживались на вопросах временной регистрации и всем, что связано с трудоустройством. У меня у самой оставалось до конца месяца 4 тысячи рублей, которые я отдала ей на билеты до дома, хотя даже не была уверена, что мне их вернут.
Как-то раз, бежала в школу за дочкой, увидела, как упала молодая женщина возле торгового центра. Она поскользнулась на льду и упала на спину. Тут же набежали любопытные, но я откуда-то помнила, что нельзя двигать, что нужно сделать и т.д. Быстро организовали вызов скорой, нашли и аккуратно подсунули под нее толстый картон, так как на земле было холодно. Пока ждали машину, я растирала ей руки, так как они немели и замерзали и успокаивала как могла. Потом ее увезли на скорой. Я даже не знаю, как все сложилось, надеюсь, что все сложилось хорошо.
Есть на моей памяти вызовы скорых наркоманам, развоз и разнос нетрезвых незнакомых людей, попавшихся под ноги по домам. Вплоть даже до смешных случаев, когда человек сказал, что не просил его перекладывать из кустов на скамейку. Я уже даже не считаю подкормленных дворовых котиков.
Примерно так все обстояло и с моими мужчинами. Я искренне верила, что можно и нужно им помогать. Поддерживать, пока они ищут себя и развиваются, вдохновлять. Но, видимо, это уже был перебор. Как итог, мужчины либо переставали быть мужчинами, либо у них начинала проявляться крайняя степень наглости или деспотизма по отношению ко мне. Во всех случаях, мои интересы и желания переставали учитываться.
Тем не менее, отмечу, что благодарна каждому, кто был рядом и с кем не сложилось. Уроки были отличные. Несмотря на неудачный опыт, я не теряю надежды найти чистую и искреннюю душу, прошедшую свой сложный путь.
Пересматривая один из любимых фильмов, «Пятый элемент», я вдруг очень хорошо осознала себя. Там есть момент, где главная героиня ускоренным курсом изучает историю планеты Земля. И видит там одни войны, жестокость, смерть. Она плачет и спрашивает: «Зачем вы делаете все это, ради чего?» И герой Брюса Уиллиса ей отвечает, что есть то, ради чего стоит защищать эту планету — ради Любви.
Наверное, стоит пройти все испытания ради этой самой любви. Чтобы встретить, наконец, свое истинное счастье.
Конечно, такое отношение к жизни, как у меня, очень губительно сказывалось на излишне чувствительной психике. Сколько было пройдено психотерапевтов и даже психиатров в надежде стать нормальной. Ни один из них не знал, чем мне помочь. «Высокая чувствительность», отклонений от нормы нет, попейте антидепрессанты. А как с эти жить — непонятно.
В какой-то момент, организм сам подсказал — как. Как хотя бы вернуться в более-менее стрессоустойчивое состояние. Об этом я как раз рассказываю в ПРЕДЫДУЩЕЙ СТАТЬЕ
Пришлось уединиться. Повзрослеть. Пересмотреть ценности, связи. Проработать проблемные «вечно болящие» места, а также отказаться от тягостных отношений и общения.
На какой-то момент пришлось «заморозить» свои лучшие качества, чтобы не потерять все.
Конечно, меня поражает и выматывает степень вовлеченности в судьбы других людей. Как бы я не пыталась ее игнорировать, она всегда играла роковую роль в моей жизни.
Мой бывший муж любил смотреть после работы ТВ. А что нравится смотреть мужчинам? Правильно, новости и самые трэшовые боевики с убийствами и кровью. Мы жили тогда в однушке, где от телевизора было почти не спрятаться. Я знала, что до добра это не доведет и просила его не смотреть новости в моем присутствии. Но... Первая паническая атака случилась у меня когда разбился самолет из Анапы.
Даже сейчас каждая трагедия тяжело откликается во мне. Интересно, за что меня наградили таким уровнем сопричастности, когда большинству плевать на мир. Я могу месяцами пытаться не читать новости, но они все равно меня «находят» и вызывают эмоциональную реакцию.
Видимо, корни где-то там, когда все начиналось еще в раннем детстве.
Мне никогда ничего не нужно было для себя.
Когда лет 7 назад у нас случилось расставание с любимым человеком, я попросила его друга поговорить с ним. Были там важные моменты, о которых я беспокоилась, что он один не сможет, забьет и т.д. Так он (друг) мне просто орал в трубку, что не будет, потому что я все делаю для себя, а не забочусь о МЧ, все так делают и так живут. А я не понимала, что он имел ввиду. Наверное, только сейчас понимаю, когда действительно стала пробовать жить и делать все для себя. Когда начала развивать здоровый эгоизм.
Так или иначе, после 40-ка я поняла, что осталась совсем без сил, без энергии.
И начала неизбежно становиться эгоисткой. Вроде как временно энергии прибавилось.
Но чем дальше, тем больше я видела навязанных мне социумом вещей, которые не мои, чужие. Я была искренней, наивной, доброй и отзывчивой. Становилась холодной, равнодушной, безучастной. Иногда мне даже стало казаться, что я пройду мимо побыстрее, отводя глаза, если будет на моем пути что-то происходить. Но я не хотела становиться такой.
Я носила странную одежду, которая никому не нравилась, меня даже хотели отвести в «Модный приговор». Сейчас я умею стильно и красиво одеваться. Мне потребовалось 2 года, чтобы научиться. Но сделало ли меня это счастливей? Не уверена.
Дошло до того, что иногда я переставала понимать, где заканчиваюсь «я - настоящая» и начинаюсь «я - навязанная социумом».
То же самое с музыкой. Я всегда была бунтаркой, писала то, что хотела. Но это не интересовало тех, кто был рядом. Это было «баловство, глупость». Негоже взрослой женщине заниматься такой фигней. Со стороны слушателя это тоже было не то, что нужно, не то, что востребовано. Потребитель хотел все то же самое, но по-другому. Когда я попробовала, наконец, себя «поломать», чтобы стать удобной, музыка просто развернулась и ушла.
Время от времени я пыталась найти ответы - почему социум и близкие так влияют на личность и зачем. Одно дело, если там все плохо — криминал, антисоциалка и т.д. Но когда в человеке все хорошо, когда ему не нужны дополнительные пинки, и он прекрасно понимает сам, что такое хорошо, а что плохо… Но общество всех безжалостно и беспощадно гребет в одну кучу стереотипов, чтобы сопротивляться которым нужно огромное количество энергии. А что делать, когда ее нет?
То же самое сейчас происходит в моем опыте в дизайне интерьера.
Вроде бы правил нет, в то же время они есть. И я должна им следовать.
Мой образ мышления не соответствует правилам, они не хотят во мне укладываться. Я придумала дизайн своей квартиры, когда еще не была дизайнером. Живя в этой обстановке, я была абсолютно счастлива в этом пространстве. Отчасти во многом восстановилась после всех стрессов, нашла новые цели в жизни и начала новый этап.
Сейчас, когда я вздумала его поменять, сделать «по правилам», я провела уже около года в попытках адаптировать то, что сделано под то, «как надо» и поняла, что хожу по кругу и ничего у меня не получается. Видимо потому, что так как надо мне, я уже сделала. А так, как надо другим — мне не надо.
Жаль, что к тому моменту, когда начинаешь понимать такие вещи, я уже начала забывать, какой надо быть мне, а не другим… Какой я была и кем стала под давлением социума.
Я не хочу быть как «кому-то надо» и «как все». Я хочу быть собой.
А вы?
Иногда хочется просто оставаться в одиночестве, чтобы вовсе «не быть». Потому что мои ценности остались невостребованными и для всех выглядели странностями. Хотя, до сих пор не понимаю, почему. Тот же «социум» плачет, что не осталось хороших людей, все вокруг меркантильные, равнодушные, лжецы и т. д. Так где? Вот она я, берите. Так никому не надо. Парадокс. Или быть человечной — это уже ненормально и мне, правда, к психиатру надо было..
Все эти мысли вертелось в моей голове до тех пор, пока я не прочитала статью Анны Кирьяновой: «Сколько в нас агапэ, столько любви мы можем дать и принять».
И мне стало, наконец, спокойно. Потому что последнее время мне уже начало казаться, что я стала толстокожей, равнодушной, разборчивой и эгоистичной. Но результаты теста показали, что нет, что все на месте. Я поняла, что это всего лишь защитный панцирь на время. До тех пор, пока не появится рядом человек, с которым я буду в безопасности. Тогда я смогу снова стать собой — отзывчивой, доброй, нежной, сострадающей и т.д.. Все мое со мной, на месте и очень хорошо, что я это сохранила и не растеряла. Я же бунтарь. У меня свои правила игры и они офигенные.
То, что я бунтарь, определяет мой подход и отношение к жизни. Да, я одиночка. Но я как раз не нарушаю правила, а живу по всем правилам общества. «Не убиваю, не прелюбодействую, не ворую и т.д.» Отношусь к людям так, как хотела бы, чтобы относились ко мне. Но почему-то я в своем поле один воин. Видимо, слишком умудреный опытом. И мой бунт заключается в том, чтобы противостоять серости, халатности, глупости, случайности, необдуманности, плаванию по течению, беспринципности и прочим порокам общества. Я не считаю, что была идеальной и что сейчас ей являюсь. Но я стремлюсь к совершенству, работаю над собой не тупо копируя какие-то догмы, а пропуская через себя и свой здравый смысл все происходящее. И все так же продолжаю помогать людям и котикам :).
ПРОЙТИ ТЕСТ НА ИЕРАРХИЮ ПОТРЕБНОСТЕЙ ВО ВКОНТАКТЕ
❓А вы альтруист или нет?
👉🏼Пишите в комментариях, если в моей истории узнали себя.
👉🏼Пишите, какие у вас результаты теста. Похоже на вас или нет?
👉🏼Подписывайтесь на мой канал, давайте дружить).