Отношения между мужчиной и женщиной являются одним из самых сложных и уникальных явлений в жизни. Без отношений многое в нашем обществе невозможно: построение семьи, рождение детей (хотя последнее с развитием современных технологий становится возможным и вне отношений). Семья – это среда, создаваемая для формирования условий взаимопонимания и взаимной поддержки, а также удовлетворения эмоциональных и физических потребностей. Но чтобы дорасти до уровня «Семья», необходимо для начала пройти стадию «Отношения». Именно анализу этой стадии и будет посвящена наша сегодняшняя статья.
Сразу обозначу, что всё, что изложено в настоящей статье, будет отражать сугубо моё полупрофессиональное мнение, не будет апеллировать и отсылать ни к каким теориям, направлениям и ответвлениям отрасли психологического познания. «Полупрофессиональным» такое мнение я называю потому, что оно не преследует цели сформировать у читателя потребность в приобретении моих консультационных услуг.
Сегодня в данной статье мы с вами порассуждаем об отношениях несколько абстрактно, что позволит нам посмотреть на этот феномен со стороны и обнаружить в нём новые грани.
Начнём с главного:
Главная сложность в построении отношений между мужчиной и женщиной заключается в различиях людей в психологии, способах общения, восприятия, обработки информации и принятия решений. К тому же мужчины и женщины зачастую имеют разные потребности, ожидания и способы выражения эмоций. К этому примешивается разница в воспитании, образовании и способах социализации. Вишенкой на торте выступает разный жизненный опыт, накопленный к моменту вступления в отношения.
В итоге мы получаем двух совершенно разных субъектов, которые создают нечто единое и неделимое.
Давайте взглянем на это как на игру.
Это заставит нас забыть о проблемах, об их серьезности и снизит градус напряжения при мыслях, возникающих от слова «отношения». Более того это позволит получить новые смыслы для осознания.
Вспомним, что такое игра.
Игра - это форма активной деятельности, реализуемая людьми с целью получения удовольствия, развлечения или соревнования. Игра имеет правила, участников и определенные цели. В ходе игры люди могут использовать физические или умственные навыки, стратегии, тактики и творческий подход. Рассмотрим все эти существенные признаки применительно к отношениям. Для этого ответьте себе на следующие вопросы:
1) Есть ли в ваших отношениях правила? Много ли их? Уместятся ли они на одном листе формата А4 или потребуется целый свод законов в нескольких томах? Кто эти правила создавал? Участвовали ли в их разработке все лица, находящиеся в данных отношениях? Насколько эти правила строгие? Насколько они вариативные? Что наступает за нарушение правил, какая ответственность? Кто это контролирует? Кто разрешает споры?
Не ошибусь, если предположу, что ни вы, ни ваш партнёр никогда не задумывались об этом, тем более не пытались собрать воедино все свои требования, чтобы вынести их на рассмотрение и принятие в первом чтении. Чаще, какое-то правило рождается уже по факту, когда один из партнёров делает что-то «противоправное», по мнению другой стороны, не зная об этом. Только в отличие от законодательства РФ, которое, как правило, не имеет обратной силы и распространяется только на ситуации, которые возникнут после введения в действие соответствующего закона, правила отношений имеют обратную силу, то есть применяются другой стороной по отношению ко всем ситуациям, возникшим и до, и после того, как правило озвучивается. Так возникают первые конфликты в отношениях, когда правила прямо сторонами не утверждены, но их необходимо соблюдать. Логика в форме утверждения «Не знал, но обязан был знать» здесь не должна применяться, так как здесь другая ситуация: правило появляется только тогда, когда обе стороны отношений их утвердили и приняли за основу для своей совместной жизни и деятельности. Только в таком случае правила становятся таковыми, в противном случае – это всего лишь пожелания.
Отсюда вывод: партнёры должны сообща принять решение по поводу того, что можно делать, что нельзя, как они готовы и хотят взаимодействовать, а как не хотят. Стороны имеют право знать обо всех запретах и ограничениях, которые на них наложены партнёром и только после этого они смогут сказать, принимают они такое положение вещей или нет.
Отношения рушатся, если партнёры не могут или не смогут выработать совместных правил, которые устроят обоих. Часто в отношениях каждый партнёр живёт по своим правилам, в этом случае мы имеет по факту два разных «государства», которые иногда дружат, а иногда идут друг на друга войной, иногда торгуют друг с другом, покупая и продавая что-то своё, личное, что необходимо партнёру, иногда держат полный нейтралитет в любых проявлениях. Иногда валюта одного из партнёров может обесцениваться или наоборот, настолько подорожать, что другой партнёр начинает искать альтернативных поставщиков на стороне.
Всё это говорит о том, что в паре нет единых общих правил, и каждый живёт отдельно в своём «государстве», по своим правилам. Такие отношения рано или поздно разрушатся.
Значит, необходимо что-то сделать? Во-первых, необходимо составить свой общий свод правил. Это первый шаг, чтобы в принципе начать игру под названием «отношения». Во-вторых, давайте двинемся дальше в сторону развития нашей концепции «Отношения-игра».
2) Цели участников игры. Не будем забывать, что мы решили, что отношения – это всё-таки игра: что-то несерьёзное, приятное, доставляющее удовольствие. Это не работа, не бизнес, не дружба, поэтому и цели у участников должны быть соответствующими, притом схожими, иначе будет конфликт и прекращение игры.
Про необходимость постановки целей везде, где бы то ни было, в какой угодно сфере жизнедеятельности сказано и написано много, поэтому не будем повторяться. Скажем только, что достижение целей является ключевым аспектом любой деятельности, поэтому совсем без цели нельзя, тем более в отношениях. В отношениях должна быть единая цель, иначе будет плохо: да, с едиными правилами будет уже одно «государство», но с разными целями в этом государстве под названием «отношения» разразится гражданская война, в результате которой каждый из партнёров будет тянуть в свою сторону и принуждать другого принимать не нужные лично ему цели.
Естественно, что цели должны быть конкретными, реалистичными, измеримыми и т.д. и т.п. Всё это уже много раз рассказано и описано психологами, блогерами и другими живыми существами, обладающими разумом. Существование общей цели не отменяет индивидуальных целей участников, оно лишь говорит о том, что необходима иерархия целей, когда частные цели каждого партнёра не будут противоречить общей цели отношений.
Итак, вступая в отношения мы составляем правила, определяемся с общей целью, прикидываем примерный план по реализации этой цели и начинаем играть, помня про мотивацию получения удовольствия (иначе зачем строить отношения, если они причиняют боль, страдания и вызывают стресс).
3) Навыки, стратегии, тактики, творческий подход.
Каждый любит так, как он умеет, как его научили, как он может и в рамках того, как он это сам понимает (рефлексия).
На первой стадии отношений партнёры всегда стараются применять много интересных подходов по соблазнению, по расположению к себе партнёра, по формированию у него положительного образа своей личности, показывают свои лучшие качества, а худшие качества прячут, то есть стремятся выиграть, дойти до финала. Стремление к победе, выигрышу воспитано в каждом человеке с молоком матери, но как оно реализуется – это уже особенности каждого человека, его характера. Кто-то привык к «халяве», кто-то привык к активной и динамичной игре на большом поле, кто-то воспитан на настольных играх или слишком интеллектуальных, требующих логики. Это и есть то самое тело игры – то, во что играют оба партнёра.
Игра должна быть одной и той же. Если партнёры играют друг с другом в разную игру, то возникает непонимание, неприятие. Вроде бы одна цель, одни правила, но всё это реализуется неподходящим для обоих способом: партнёр на шахматное поле приходит с футбольным мячом и хочет играть именно так, потому что он принимает только такие игры (с мячом). Если у партнёров нет общей игры, то они могут периодически играть в игры друг друга, этот вариант самый хороший, так как всегда будет больше вариативности: сегодня делаем одно, через месяц – другое. Чем больше у партнёров будет совместных игр, которые будут понятны и приятны обоим, тем более разнообразны будут отношения, тем меньше будет скуки. Если же из игр у пары есть только просмотр сериалов, то рано или поздно это кому-то из них наскучит. Опять же не все любят активности, но если второму партнёру без активности трудно и не интересно, то от неактивного партнёра он рано или поздно уйдёт. Осваивание новых игр – это высший пилотаж, когда партнёры пробуют разные сферы приложения своих способностей и возможностей и этим поддерживают мотивацию.
В играх необходимо менять роли, чтобы не ослабевал интерес и мотивация. Не всегда интересно и ресурсно одному быть постоянно активным игроком, а другому «мирным жителем». Иногда возникают ситуации, когда «комиссар» должен стать «мирным жителем», чтобы немного отдохнуть и пожить среди простого народа. Комбинация и смена ролей – лучший способ сохранять мотивацию в отношениях.
В любых играх есть свои хитрости, которые следует применять не слишком часто, иначе это будет огорчать партнёра. В играх есть победители и побеждённые, это тоже следует учитывать и чередовать победы и поражения, где-то поддаваясь и уступая. Трудно жить, когда ты всегда в чём-то хуже своего партнёра: чуть менее активный, чуть менее заинтересованный, чуть менее разносторонний и т.д. Надо чувствовать баланс: где-то надо проигрывать, усмирять свой игровой пыл. Так, например, если ты «слишком хорошо» разбираешься в театре, а твой партнёр нет, то не надо каждый день ходить по театрам, тем более, пытаться подтянуть партнёра до своего уровня «знаний». Надо давать возможность партнёру свои «знания» проявлять, показывать то, в чём он лучший. Пусть в отношениях оба партнёра будут красавчики и Д’Артаньяны.
Итак: мы создали единые правила, выбрали единую цель, следуем единому плану, играем в единую игру и периодически эту игру меняем на другую.
4) Что еще необходимо? А всё. Больше ничего и не надо. Финала у игры под названием «Отношения» нет. Отношения – это постоянный процесс, развивающийся, модернизирующийся, улучшающийся. Цель отношений – длящийся, постоянный их характер и поддержание. При соблюдении всего вышеперечисленного надо просто жить и получать удовольствие.
Да прибудет с вами игра: добрая и искренняя!
Вот мы кратко и рассмотрели с вами отношения как игру. Надеюсь, статья вам понравилась. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайк – это будет меня стимулировать к тому, чтобы больше писать интересного и полезного для вашего чтения.
А еще у меня есть статья с конкретными способами преодоления буллинга в школе – пока что она самая популярная у меня на Дзене (целых 199 дочитываний), поэтому можете её прочитать (видимо, читателям она нравится).
Лично моя любимая статья (у меня) - это статья-метафора "Виды детей". Она очень много интересных наблюдений содержит - почитайте и её тоже, посмотрите на описанные в ней ситуации так, как я их увидел - получите новые полезные мысли.
Увидимся!