Историю эту, услышал от самого деда Митрича. Когда я приболел, а он по соседски решил помочь советом, как правильно лечиться.
Дело было в деревне, совсем недавно.
"- Митрич! – взволнованно начал Сеня, только забежав в местный сельпо. – Чертовщина какая-то происходит.
- И у тебя? – насторожился Митрич, владелец сельпо. – Сегодня у всех какая-то дичь происходит!
- Да? – удивился Сеня. – Ну, у меня-то явно посерьёзнее: кошка, каждый час, минуту в минуту, выходит через окно, забирается по дереву на самый верх и начинает танцевать, стоя на задних лапках.
- Это ещё норма. – немного успокоился Митрич. – У Петровых сарай свернулся калачиком.
- Это как? – удивился Сеня, снимая шапку.
- А вот так! Был сарай, и вдруг бах! Свернулся.
В этот момент с улицы стал доноситься гомон. Митрич и Сеня выскочили на улицу. Там начали собираться местные жители.
Каждый наперебой говорил про увиденные чудеса и показывал пальцем в сторону этих самых чудачеств.
- У меня в бане бегемоты плавают!!.. – орал дед Мазай. – Бегемоты!..
- Так и радуйся! – заявила баба Зоя. – Зоопарк можешь открыть. А вот у меня прям бяда! Овощи на грядках взбунтовались. Ожили, что-то не поделили и начали драться… расквасили друг друга в лечо!
- Овощи? – оживился Митрич. – Какие?
- Помидоры, огурцы, кабачки… - начала перечислять баба Зоя. – Ещё и тыква залежалая подключилась… ей первой… по тыкве её и прилетело!
- Эх, не то! – отмахнулся Митрич. – У меня в магазине тоже дрались. Только редиска с горошком, консервированным. Редиска кричала, что горошек ненатуральный… прям овощной расизм!
- Односельчане, что ж это делается-то, а? – не выдержал дядя Стёпа. – В чём причина этого безобразия?
Тут все, как по команде, замолчали и уставились поверх деревьев.
Там, на высоте метров десяти, медленно парила розовая надувная корова.
- Муа! Муууа! – звучно голосила корова, с явно французским акцентом.
Затем данная корова сама у себя вынула клапан и со свистом, зигзагами, улетела.
Жители посёлка проводили её взглядом и вернулись к обсуждению происходящего.
- Надо в полицию позвонить! – предложил Сеня.
- Они нас за сумасшедших примут. – выдал дед Мазай. – Лучше перетерпеть. Переждать лучше.
- Если этот маразм будет усиливаться, то это нас переждут. – не согласился Митрич. – Я к Алексею Никитичу побежал. Сеня! Присмотри за магазином. Если редиска будет на рожон лезть – не поддавайся, это провокация!
Митрич сел на велосипед и поехал к местному участковому.
Доехав до дома Алексея Никитича, Митрич заметил изрешеченное окно и дверь.
- Никитич! – предусмотрительно крикнул Митрич издалека. – Это я! Не стреляй!
- Митрич? – донеслось из дома. – Точно ты?
- Точно!
- Ну заходи! Только медленно!
Митрич зашёл в дом. Все стены были в пулевых отверстиях.
- Что тут произошло, Никитич? – изумился хозяин сельпо.
- Ты не поверишь! – буркнул участковый.
- Уж поверь мне, - заверил Митрич. – сегодня – поверю!
- Чучелы огородные меня атаковали. – сказал участковый, наливая из графина воду. – И в окна полезли, и в двери. А с ними вороны! Вороны каркали, чучелы лохмотьями размахивали. Я сначала решил порядок навести, сказал им: а ну в очередь, рвань лохмоточная! Приём по одному!..
Алексей Никитич жадно выпил воду.
- А им оказывается и не нужен порядок! – продолжил участковый. – Ну я и начал палить из всего, что под руку попало.
- Из табельного стрелял? – уточнил Митрич.
- Сначала да. – подтвердил Никитич. – Но табельное быстро закончилось. Хорошо, с Афгана, в своё время, притащил «Дегтярёва». Вот им только и отбился. Они попятились и своих начали оттаскивать.
- По всему посёлку дичь творится! – заявил Митрич. – У Зойки на грядке овощная война идёт. А у меня редиска бьёт горошек, потому, что он не натуральный! – вытерев шапкой залысину, Митрич добавил: - Похоже, сами мы не справимся.
- Уже звоню! – заявил Никитич, набирая номер на телефоне и включая громкую связь. – Алё! Говорит Никитич, из Патрагая! Товарищ полковник, у нас происходит что-то сверхъестественное!
- Что именно, Никитич? – устало отозвался в трубке полковник.
- Овощи дерутся между собой! – немного неуверенно заявил участковый.
- Ты что, пьёшь в рабочее время? – уточнил полковник.
- Никак нет. – чётко ответил участковый.
- То есть, пьёшь, но не в рабочее. А в рабочее и рад бы, но никак и потому не рад? – снова уточнил полковник.
- Пью только по праздникам и на других ответственных мероприятиях. – прояснил Никитич. – Так что по овощам? Дерутся же!
- Ну, дерутся и пускай. – зевнул полковник. – Это не наша юрисдикция. Мы же не ботаники.
- ..ещё бегемоты в бане Мазая.. – шепнул Митрич участковому.
- Также, в бане деда Мазая плещутся неустановленные бегемоты! – отрапортовал Никитич.
- Это конечно странно… - заметил полковник. – Странно, что бегемоты, а не зайцы, он же всё таки Мазай. Впрочем, - поразмыслив заметил полковник. – хоть и странно, но не противозаконно. Вот если б бабы голые… тогда можно было бы ехать разбираться. А так, ты уж сам разберись. Бегемотов на штрафстоянку, Мазаю предупреждение за банный негабарит. Что ещё?
- Ещё, товарищ полковник, - взволнованно продолжил участковый. – на меня, в моём доме, совершено нападение со стороны огородных пугал, в количестве восьми штук, при поддержке оных воронами. Табельный боезапас растрачен полностью
- А вот это уже серьёзно. – посерьёзнел полковник. – Нападение на представителя закона, да ещё и при исполнении. Держись Никитич! Передаю дело в НКВД. Они быстро разберутся с этими пугалами.
Участковый повесил трубку и обратился к Митричу:
- Погнали на площадь, там встретим.
- А что значит – НКВД? – решил уточнить Митрич. – Сейчас ведь – МВД…
- Восстановили НКВД. – пояснил Никитич. – Сначала, хотели обратно, полицию в милицию переименовать. Но потом подумали, что это детский сад и решили действовать по-взрослому.
По пути на площадь, за окном казённого Уазика, творилась какая-то феерия бессмыслицы: цветы танцевали, на деревьях танцевали кошки, периодически через дорогу пробегали вереницы чайных сервизов, а некоторые птицы аккомпанировали на гитаре огородному пугалу, который пел гимн Зимбабве.
- Ты посмотри на это чучело! – мотнул головой участковый, в сторону последнего. – Ничего-ничего, скоро твоя песенка будет спета! Госбезопасность припомнит ваши имена!
На площади вовсю кипела жизнь. Односельчане, кто с вилами, кто с граблями готовились дать отпор: сначала всем проявлениям непознанного, а затем и их источнику.
- Это американцы! – твердил дед Мазай. – Их почерк!
- Да не они это. – мягко поправляла баба Клава. – Либералы! Они всё развалили, а сейчас и за здравый смысл взялись. Не иначе!
- Так, - обратился ко всем участковый. – сейчас приедут из органов и со всем разберутся. А пока: занимаем круговую оборону. Плечом к плечу, спина к спине.
Только Никитич это произнёс, как на улице показались чёрные джипы. Ехали они быстро, совершенно не тормозя перед бросавшимися им под колёса, чайными сервизами.
Резко остановившись на площади, из джипов вышли рослые мужчины в чёрных кожаных куртках.
Оглядевшись по сторонам, один из них залез на телегу и обратился к присутствующим:
- Граждане, можете быть спокойны. Ничего странного не происходит. Всё в порядке. Сейчас вам дадут выпить таблетку, после этого идите домой и поспите.
- Зубы заговаривает. – шепнул Мазай. – Избавиться от нас хотят!
- Да на кой ты нам сдался, дед? – обратился к нему человек с телеги.
- Потому, что я свидетель. – гордо заявил дед Мазай. – Вы над нами эксперименты ставите! А сейчас всё! Мышки белые больше не нужны, можно и утилизировать!..
В толпе пошёл одобрительный ропот.
- Вот деревня! – буркнул мужик с телеги. – Пить надо меньше!
- Мы так-то, не пьющие! – запротестовала баба Клава.
- Хорошо. – поднял руки кверху мужик на телеге. – Вчера, к вам приезжал губернатор области. Вы устроили застолье. В процессе застолья все пили водку, будь она неладна!
- От водки такого не бывает! – крикнула баба Зоя, под одобрительный гул собравшихся.
- От водки и не такое бывает! – возразил мужик на телеге. – А от палёной водки бывает и ещё больше! – мужик указал пальцем на Митрича. – Водку для застолья, по нашим данным, вы взяли в его магазине. А водка эта оказалась поддельная. При чем сам Митрич её и гонит. Но гонит не умеючи, кустарным способом, вот у вас приходы и начались!
Мужик поправил куртку и продолжил:
- Губернатор сейчас лежит в палате под капельницей. Сейчас он уже в порядке, а по началу да, тоже, как и вы, видел всякое. Например, взятки к нему приходили и права качали: почему он их не берёт. Так он схватил с дерева русалку и начал ею от них отбиваться.
В общем, повёл себя, как настоящий честный человек. Но ничего, сейчас его прокапают и придёт в себя, станет прежним уважаемым человеком с сомнительной репутацией.
- Чего ж хорошего в сомнительной репутации? – задалась вопросом баба Клава.
- Лучше быть уважаемым с сомнительной репутацией, чем дебилом в дурдоме. – наставительно объяснил человек из НКВД.
Мужик слез с телеги. Рядом с ним тут же оказалась дюжина помощников.
- В общем так. – громко сказал НКВД. – Сейчас все пьют таблетку, идут домой и начинают спать. А гражданин Митрич, поедет с нами. Без всяких таблеток. Таблетки ему понадобятся потом, когда обратно вернётся.
Митрич окинул всех взглядом и не встретив сочувствия бросился бежать.
Бежал он не долго, так как, через метров десять, какое-то чучело поставило ему подножку. Митрич покатился кубарем.
Резко сев и проморгавшись, Митрич огляделся по сторонам. Он сидел на своей постели, у себя дома.
Рядом, на тумбочке, находились разные таблетки и микстуры от гриппа.
- Проснулся? – раздался голос жены. – Наконец-то. Целые сутки спал.
Жена селя рядом с ним, на край кровати.
- Люся, - всё ещё находясь под впечатлением от сна, начал Митрич. – я дома, да? Мы – дома?
- Ну конечно. – успокоила жена Митрича. – Я же сказала – одну таблетку. А ты всяких разных и ещё микстуру… Я понимаю, что завтра должен приехать губернатор, но это не повод пить всё подряд, чтобы за один день выздороветь. У этих таблеток, такой список побочек, что уж лучше переболеть, чем таким лечиться…
- Это был соон… - с улыбкой выдохнул Митрич. – Слава богу!..
- Так, - Люся дотронулась тыльной стороной руки лба мужа. – Температура вроде в норме.
- Я уже в норме. – горячо заявил Митрич жене. – Только это… напомни мне послать ко всем чертям…
- Кого? – не поняла жена.
- Брата твоего! – гаркнул Митрич. И понизив голос добавил: - Он мне предлагал водку в магазин поставлять за полцены…палёную. Передай ему, что я ему сам доплачу... только пусть эту чепуху из головы выкинет…"
С того раза, дед Митрич старался обходиться без таблеток. Стал закаляться и больше двигаться.
По его словам, выглядеть стал лучше, и самочувствие поправилось.
Послушав его, я решил тоже, по возможности, не злоупотреблять всякими микстурами))
_______
Подписывайтесь на канал, чтобы отвлекаться от рутины))