Большинство людей, когда слышат термин «эмоционально сильный» предполагают, что он означает способность игнорировать свои эмоции или попросту не чувствовать их. Но это совершенно неправильно…
Эмоциональная сила заключается не в избавлении от неприятных чувств — а в том, что вы знаете, как на них реагировать здоровым образом.
Например:
• Быть эмоционально сильным перед лицом тревоги означает научиться принимать тревожные мысли и чувства, а не постоянно убегать от них.
• Быть эмоционально сильным, когда вы скорбите, означает быть готовым почувствовать свою печаль и принять свою потерю, а не отвлекаться от нее.
• Быть эмоционально сильным, когда вы злитесь, означает принимать этот гнев, а не отрицать его или критиковать себя.
Конечно, выработать более здоровые отношения со своими эмоциями — это тяжелая работа, которая позволит вам становиться сильнее при проживании этих чувств, а не бороться с самим собой в тяжелые моменты жизни.
Но эта работа того стоит.
И самый эффективный способ сделать это — выработать устойчивые привычки, которые будут способствовать более терпимому и принимающему отношению ко всем вашим чувствам — даже к болезненным. Если вы хотите стать эмоционально сильным, работайте над развитием этих четырех привычек.
1. Контролируйте свое внимание, а не эмоции
Как и все, что причиняет боль, наша автоматическая реакция на тяжелые эмоции — попытаться их контролировать — обычно в попытке избежать их или «исправить» их.
И эта склонность к контролю имеет смысл, учитывая, насколько хорошо мы умеем контролировать большинство сфер жизни:
• Вы умеете контролировать ситуацию и находить творческие решения на работе.
• Вы умеете контролировать ситуацию и чинить протекающую канализацию под раковиной дома.
• Вы умеете контролировать ситуацию и обращаться за помощью в продуктовом магазине, когда не можете что-то найти.
Во многих сферах нашей жизни полезно и продуктивно контролировать свои проблемы. Но вот в чем дело…
Эмоции не находятся под нашим прямым контролем.
Попробуйте прямо сейчас:
• Я хочу, чтобы вы прямо сейчас взяли под контроль свое настроение и сделали себя по-настоящему счастливыми.
• Или, если вы перестанете чувствовать тревогу, продолжайте и просто больше не чувствуйте ее.
Конечно, это нелепые эксперименты, потому что у вас нет шкалы счастья, которую можно было бы просто настроить по своему желанию. Или кнопку тревоги, которую можно просто включать и выключать.
Вы можете контролировать свои эмоции только косвенно, в первую очередь через то, о чем вы думаете и на что обращаете внимание.
Например:
• Допустим вам стыдно за ошибку, которую вы допустили на работе, сосредоточив свое внимание на воспроизведении деталей этой ошибки снова и снова, вы почувствуете еще больший стыд. С другой стороны, если вы сможете переключить свое внимание на исправление проблемы или обучение на ее основе, тогда вы, скорее всего, почувствуете себя лучше гораздо быстрее.
Когда вы пытаетесь контролировать вещи, над которыми у вас нет контроля (например, свои чувства), в долгосрочной перспективе вы только создадите себе еще больше боли и страданий.
Эмоционально сильные люди берут под контроль свое внимание и то, на чем они решают сосредоточиться. Вместо того, чтобы позволить своему разуму колебаться в соответствии с прихотями инстинктов, они практикуют удержание внимания на том, что важно, и избегают вовлечения в бесполезные мыслительные шаблоны, такие как размышления или беспокойство.
Если вы хотите стать более эмоционально сильным, проживайте свои эмоции и контролируйте свое внимание.
«Плач не означает, что ты слаб. С самого рождения это всегда было знаком того, что ты жив».
— Шарлотта Бронте
2. Практикуйте сострадательный разговор с самим собой
Большинство людей связывают эмоциональную силу с твердостью и строгостью к себе.
Это имеет смысл, потому что в детстве большинство из нас усвоили следующее: если вы хотите быть сильным — сильным учеником, сильным спортсменом, сильным музыкантом — вы должны быть строгими к себе, чтобы добиться успеха.
К сожалению, этот жесткий подход не очень хорошо работает с тяжелыми эмоциями. И на самом деле, чем жестче вы будете относиться к себе из-за плохого самочувствия, тем хуже вы в конечном итоге себя почувствуете.
Например:
• Если каждый раз, когда вы чувствуете тревогу, вы начинаете критиковать себя за то, что вы слабы и недостаточно сильны, то теперь в дополнение к чувству тревоги вы испытываете стыд. Это означает, что ваш общий уровень эмоционального стресса намного выше.
• Если каждый раз, когда вам грустно, вы считаете себя эгоистичным или эгоцентричным, то теперь помимо грусти вы будете чувствовать вину. Это означает, что справиться со своей грустью здоровым способом и пережить ее будет намного сложнее.
Вот что важнее:
Когда вы реагируете на болезненные эмоции негативным разговором с самим собой, вы тренируете свой мозг стыдиться плохого самочувствия.
Эмоционально сильные люди понимают, что на самом деле гораздо полезнее проявлять сострадание и понимание к себе, когда вам плохо. Другими словами, они практикуют сострадательный разговор с самим собой.
Сострадание к себе означает применение тех же стандартов доброты и поддержки, которые вы бы оказали другу, который боролся с самим собой.
Например:
• Если другу грустно без видимой причины, вы не скажете ему «перестать быть таким ребенком и смириться с этим».
• Если друг чувствует страх, вы могли бы сказать ему, что он слаб и что ему следует просто «прекратить это»?
Настоящая эмоциональная сила исходит из мягкости, а не критики.
«Слова имеют значение. И самые важные слова — это те, которые вы говорите себе».
― Дэвид Тейлор-Клаус
3. Используйте ценности, а не чувства, чтобы принимать решения
Эмоционально сильные люди прислушиваются к своим эмоциям, но никогда не подчиняются их приказам.
К сожалению, наше культурное отношение к эмоциям имеет тенденцию быть одной из крайностей… Большинство людей считают эмоции либо глупыми, и их следует игнорировать или избавляться, либо считают, что это квазимистический опыт, ведущий нас к истине и окончательному просветлению.
На самом деле эмоции гораздо более приземленные. Это механизм выживания, который адаптировался на протяжении сотен тысяч лет. И хотя в одних ситуациях они весьма полезны, в других они столь же часто бесполезны.
Например:
• Если вы переходите улицу, слышите очень громкий шум, и страх заставляет вас быстро оглянуться и заметить машину, которая вот-вот вас собьет, это очень полезный пример эмоции.
• Но если вы сидите на собрании и хотите поделиться творческой идеей, но затем возникает страх, что другие люди сочтут вашу идею глупой и заставят вас смутиться, это не так уж и полезно.
Суть просто в следующем:
Ваши эмоции сбивают вас с пути так же часто, как и направляют вас.
Эмоционально сильные люди знают, что перед лицом трудных решений лучше всего прислушиваться к своим эмоциям. Но в конечном итоге они руководствуются своими ценностями и разумом, а не эмоциональными капризами.
Подумай об этом:
• Как часто бы вы занимались спортом, если бы прислушивались только к своим эмоциям и тому, что вы чувствуете в данный момент, и игнорировали свои ценности и обязательства в отношении здоровья и благополучия?
• Сколько творческих проектов вы бы на самом деле создали и завершили, если бы прислушивались только к своим эмоциям и к тому и игнорировали бы свои ценности и приверженность творчеству?
• От скольких невероятных отношений вы бы отказались, если бы прислушивались к своему страху перед приглашением кого-то на свидание и игнорировали свои ценности и стремление прилагать больше усилий, чтобы найти приносящие удовлетворение отношения?
Прислушивайтесь ко всем своим эмоциям, но не подчиняйтесь им слепо.
Эмоционально сильные люди способны сопротивляться притяжению бесполезных эмоций, потому что они потратили время на обнаружение и разъяснение своих ценностей. В результате они могут принимать решения, которые будут полезны для них в долгосрочной перспективе, а не просто импульсивно действовать так, как кажется легким в данный момент.
«Мотивация часто приходит после старта, а не до него. Действие создает импульс».
— Джеймс Клир
4. Установите (и соблюдайте) здоровые границы
Трудно установить и обеспечить соблюдение здоровых границ…
• Страшно сказать своему руководителю, что вы больше не будете задерживаться допоздна, чтобы заняться чужой работой.
• Вы чувствуете себя неловко, когда хочется попросить своего партнера о чем-то другом в вашей сексуальной жизни.
• Грустно говорить «нет» члену вашей семьи, который всегда просит денег (и никогда не возвращает вам деньги).
Но еще труднее жить без хороших границ…
• Хронический стресс и выгорание, возникающие из-за того, что вы всегда берете на себя дополнительную работу и задерживаетесь допоздна.
• Постоянное недовольство и недостаток близости, возникающие из-за одних и тех же привычек в сексе год за годом, десятилетие за десятилетием.
• Привычное разочарование, конфликты и негодование, возникающие в результате закрепления нездоровой привычки у члена семьи и последующего постоянного ожидания, что это изменится.
Эмоционально сильные люди знают, что невозможно быть эмоционально здоровым, если никогда не стоять за себя и свои желания и потребности.
К сожалению, установление и обеспечение соблюдения здоровых границ — это классическая краткосрочная/долгосрочная проблема: как здоровое питание, учеба в школе или инвестирование денег. То, что кажется трудным в краткосрочной перспективе, часто в конечном итоге приводит к гораздо лучшим результатам.
То же самое касается установления и соблюдения здоровых границ…
• Трудно просить о том, чего вы действительно хотите.
• Трудно говорить людям «нет» и обеспечивать соблюдение этих границ.
Но вот в чем дело…
То, что вам что-то не нравится, не значит начать конфликт.
Сказать «нет» властному руководителю или члену семьи, склонному к манипуляциям, в этот момент неприятно. Но не путайте тот факт, что это не говорит о том, хорошее это решение или нет.
Если вы хотите стать более эмоционально сильным, тренируйтесь уверенно сообщать о своих желаниях и потребностях и имейте смелость устанавливать (и обеспечивать соблюдение) здоровых границ.
«Нет» — это законченное предложение.
