Наболевшая тема для мужчин.
"А зачем мне эти отношения? Может, плюнуть на все, развестись (разойтись), с молодой начать кайфануть гулять, да забыть о проблемах?"
До этого отношения разбирать смысла нет. Когда всё хорошо, люди не ищут советов и не читают статьи психологов. Тем более мужчины, которые в принципе менее склонны рефлексировать на тему отношению и чаще считают, что семья — это удел женщин. А вот когда припрет и дело будет плохо, тогда начинается.
Итак... зачем мужчине вообще сохранять отношения? Не раз я видел типичные и гневные обвинения в адрес женщин. Мол, мужик должен, должен, и еще раз должен, а ради чего? Ради чего ему стараться в отношениях? Обычно я на это отвечал, что мужчина должен только себе и только ради достижения своих целей. Например, если у него есть цель сохранить семью - то он должен стараться.
Тогда возникает другой резонный вопрос: "что такого есть в этих отношениях и конкретно этой женщине, ради чего нужно стараться?"
Но разве неочевидно, что может дать женщина? Сначала вопрос мне показался странным, ведь каждому по идее должно быть очевидно, ради чего он в отношениях с той или иной женщиной. Но видимо нет.
Давайте подумаем вместе. Большинству мужчин совершенно точно было очевидно, что им нужно от женщины, когда они начинали встречаться — секс, наслаждение философскими (или не очень) разговорами и проведенным вместе временем. Рядом появляется близкий человек, друг и партнер в одном лице.
Когда мужчины разводятся и начинают общаться с новыми подругами - флиртовать, встречаться, а потом и жить вместе - они тоже знают, что им нужно. Не быть такой, какой была бывшая, делать в сексе и жизни то и это, быть красивой, умной, послушной , и т.п.
Вроде всё верно. Выходит, вопрос "что мне дает эта женщина?" чаще задают мужчины, которые, будучи давно в браке (или длительных отношениях), перестали понимать свои цели и потребности. Предположим, что это так.
Так что глубоко семейный мужчина мог бы получить от своей жены (альтернативный вариант "что хорошая жена должна дать мужу")?
— Хороший секс. Что тут можно еще добавить?
— Привлекательную даму, на которую приятно смотреть и которой - приятно "похвастаться".
— Интересного собеседника, с которым можно обсудить и книги/фильмы, и проблемы мироустройства.
— Надежного друга, которому можно доверить секреты, документы, имущество.
— Ответственного партнера, с которым можно разделить тяготы и бремени жизни- сюда входит как разделение бытовых обязанностей, так и возможность обоим работать (при желании женщины).
— Добрую и расслабленную мать, которая будет транслировать спокойствие и умиротворение вашим детям (опционально, если хотите детей или если они уже есть).
— Дополняющего партнер по бизнесу/работе, который прикроет ваши слабые стороны, и поможет зарабатывать больше (опять же, опционально, если вы хотите посвящать жену в свои дела).
Всё вместе создает эффект тепла, радости, ощущения, что ты нужен, востребован, что рядом свой человек, soulmate (на русском "половинка"). Можно назвать это любовь, хотя это вообще отдельная тема.
Уверен, что часть читателей уже поморщились от списка с мыслями вроде: «Пффф. Секса с ней нет; выглядит так себе, запустила совсем; на детей орет, тоже мне мать; по дому не делает то, что я прошу".
Вывод 1: разочарование и нежелание бороться за семью у мужчины возникло именно потому, что ожидания от женщины не оправдываются. Нет в его жене то, что мужику нужно, либо исчезло. Вместо этого женщина обижается, истерит, обвиняет, приказывает.
Вывод 2: список, который я написал выше, абсолютно банальный и 90% прочитавших его для себя нового ничего не почерпнули. Значит, дело не в том, что мужчины не понимают, что может (должна) дать женщина, ведь это и так очевидно, а в том, что они не получают то, что хотят! Или еще проще: "она не делает, что я от неё хочу". Кстати, удивительно, но у женщин практически такая же претензия к мужчинам ;)
Поэтому главный вопрос, который стоит себе задать, если у вас в отношениях проблемы, звучит так:
«Как дошло до того, что мы оба с женой оказались не удовлетворены друг другом»?
Ответов много, проблемы называют все разные – кто-то грешит на подкаблучничество как семейный сценарий, кто-то умно заявляет, что это «несоблюдение личных границ», а кто-то винит жену, мол, это у неё мать такая была/есть, вот и научила! И это еще более-менее нормальные ответы. По крайней мере, с ними можно работать!
Всё становится хуже, если человек отвечает «да просто любовь прошла», или «да изначально никакого уважения не было». Этими словами человек в принципе с себя снимает всю ответственность за отношения и отдает всё на волю случая. Либо 0, либо 1, и уж если любовь прошла, то извини. Вот такая инфантильная позиция, когда можно ничего не делать. Я об этом уже подробно уже писал, более останавливаться.
У меня, конечно, тоже есть свой ответ на вопрос «как же так вышло»: это отсутствие ясных семейных правил.
Например:
— Как воспитывать детей? Кто наказывает, кто хвалит? Как и чем кормить, когда гулять, кто в какие дни? А мы можем на них кричать или нет?
— А мы говорим о сексе? А как? А мы договорились не обижаться на фидбэк друг другу? А есть ли у нас дни друг для друга, чтобы дети не мешали?
— Как распределяется семейный бюджет? Кто управляет деньгами?
— Мы живем отдельно от родственников или вместе? А теща или свекровь могут без спроса прийти в гости?
— Кто моет посуду? Кто выносит мусор? Обязана ли жена готовить ужин мужу после работы или только когда хочет?
Думаю, идея очевидна. Семья становится полноценно функционирующей системой только тогда, когда там появляются правила! Если их нет, то это просто два случайных человека, которые на волне гормонов решили потусить вместе, а потом гормоны кончились, осталась обида.
Раньше, кстати эти правила форсировались самим социумом, когда были общины и лидеры а ля "старейшины". Правила спускались сверху: вот так - хорошо, а иначе - плохо. Фрейд, кстати, интересно исследовал эту тему в книге "Тотем и табу".
Договоренности могут быть прописаны или проговорены изначально (в т. ч. в брачном контракте), а могут возникать в ходе семейной жизни, если партнеры умеют обсуждать конфликтные ситуации и мирно предлагать свои идеи. Поэтому конфликты так важны - именно с помощью них могут родиться новые важные правила, которые скрепят семью.
Ключевое слово здесь – «ЕСЛИ».
Если партнеры умеют конструктивно обсуждать проблемы… К сожалению, с распадом общинного строя, индустриализацией и приходом «нуклеарной семьи» традиции пропали, государства на это тоже слегка подзабили, а в школах никто не ввёл предмета «семейные правила».
Большинство пар вместо конструктивного диалога быстро переходят на гневное высказывание обид (ты мне тогда не дала/ты меня тогда бросил), неконструктивные Ты-сообщения (ты должен, ты должна), ну и затем крики, маты и истерики. Мужчины прибегают к аргументам вроде "место женщины на кухне", "да среди женщин ваще ученых мало", "ты баба тебе и отвечать за настроение в семье"... и другие мысли, которые явно показывают большой образовательный пробел в этой сфере.
Добавьте в котел в принципе слабое понимание своих собственных желаний и потребностей, и получается крайне грустная смесь, которая однозначно приведет к серьезным конфликтам.
При этом, некоторые люди еще и искренне считают, что лучшее решение – это молча разбежаться, а потом, цитата, "как-нибудь само рассосётся". Не рассосется! Никогда. В результате таких ссор накапливаются нерешенные конфликты и обиды ("а вот она тогда мне обидно сказала...", "а вот он тогда на меня наорал..."), которые падают в бессознательное и там условно говоря «кальцифицируются», т. е. затвердевают и превращаются в затяжное разочарование и отвращение к партнеру.
А мысленно это выражается так: "Ну и нафига мне стараться ради неё?"Мужчина после нескольких лет таких неконструктивных ссор видит в своей жене не красивую интересную и расслабленную женщину и мать детей, а обиженную, вечно недовольную и истерящую бабу, которой он не то, что помогать не хочет, а даже трогать нет желания. Хочется только развестись или искать себе подругу втихую. Кстати, почему женщины чаще инициируют разводы, чем мужчины, тоже в последующем разберу. Если кратко – потому что кишка тонка ;) По крайней мере, в России женщины однозначно в этом плане смелее. А мужчины тянут и тянут лямку до последнего, либо, не признавая свое несчастье, либо боясь сделать еще хуже (себе в первую очередь).
Когда я обсуждаю с клиентами их ситуацию с женами, я обычно метафорически им предлагаю представить двух раненых животных, которые даже если хотят обняться и полежать друг с другом, всё время ранят себя даже просто прикосновениями и от этого только больше злятся и кусаются.
Удивительно (а точнее совсем нет), и мужчины и женщины не любят видеть свои ошибки, считая, что они все делают хорошо ну или почти хорошо, а вот жена - неблагодарная сволочь! У мужчин самая популярная фраза звучит так:
"Я для неё всё сделал, и денег, и заботу, и проблемы решал - а она ваще не ценит, на шею села".
Бывают и моменты "просветления", когда обиды и негатив отступают на задний план, и мужчина думает "да нет, жена вроде хорошая у меня, просто ей тоже обидно и плохо, как и мне". Если у вас часто бывают такие мысли, поздравляю! Это именно те моменты, когда есть шанс всё исправить. Пообщаться, разговориться и сделать что-то хорошее.
Перед завершением вот вам небольшая рекомендация: выпишите из моего списка выше пункты, в которых вы недовольны вашей женщиной. Затем поразмыслите: что именно мне не нравится в жене? А что нравится? Запишите 5 таких и 5 других вариантов. Затем предложите жене написать такой же список. Не нужно заставлять её меняться, подчеркните, что это лишь пожелания от вас. Возможно, у вас получится поговорить и обсудить какие-то конкретные договоренности. Конечно, надо быть готовым к сопротивлению, обратной критике, т. к. у вашей жены тоже есть обиды и разочарование от вас. Но… попытка не пытка, да?
Резюме
Мужчины злятся на себя, жену и мир, и кричат "зачем мне эти отношения?" вовсе не потому, что не понимают, зачем. А потому, что женщина с ним рядом не выполняет его желания
Не выполняет она, потому что мужчина не смог с ней договориться. Не смог - потому что не умел, потому что не учили. Вместо ясных и доброжелательных договоренностей получались упреки, критика, заставления и требования, которые привели к ответной негативной реакции, отзеркаливанию и т.д.
Затем на все это наслаивается убеждение, что можно помолчать и само рассосётся, в результате мы видим двух обиженных и рассерженных друг на друга людей, которые говорят не искренне о том, чего хотят, а шаблонами вроде "мужик должен быть сильным" и "баба отвечает за семью". Естественно, эти шаблоны только еще больше подливают масла в огонь.
Вместо этого важно уметь искать моменты просветления, когда вы видите в жене не врага, которому надо вас заставить, а слабую и уставшую женщину, которая хочет донести свои желания. Берите пример с жены, говорите о том, чего вы хотите и не хотите, но не заставляйте силой, а предложите ей выбрать, что ей по силам сделать. И так понемногу создавайте ваши правила.
В последующих статьях я буду подробно разбирать пункты из списка выше подробней, вместе с сопротивлением, которое может возникнуть у женщины. И еще много чего. Спасибо, что дочитали до конца ;)
Павел Домрачев
- Я в Одноклассниках
- Получить консультацию и решить вашу проблему
- Написать мне в Воцап