- Уважаемые господа, дамы, шановне панове, сэры, пэры, мистеры, мсье, мучачо и кабальеро! Мы все здесь собрались по очень серьёзному поводу! В результате блестяще проведенной нашими подопыт…. Я хотел сказать подшефными, секретной операции по введению противника в заблуждение путём мощного контрнаступа, который в самом деле и должен был завершиться на тех же самых позициях, а в некоторых местах и со ставящим в ступор противника оставлением своих позиций с целью выравнивания линии фронта, мы сейчас пришли к той ситуации, когда наш противник просто изнывает от желания провести переговоры! И совершенно не из-за того, чтобы понять «что это было»! Мы не собираемся ни перед кем отчитываться за то, ЧТО это было!
И эти переговоры мы должны провести на должном уровне, чтобы у некоторых несознательных представителей демократической общественности не создалось впечатления, что мы проигрываем в этой схватке, и проводим их, чтобы спасти свои шку…. должн…. реноме!
Нет, господа и все остальные, кого я вспомнил! Нет и ещё раз нет!..... Наверное!
Мы просто даём шанс нашему противнику осознать всю глубину его падения, вместе с тем показав ему всю полноту нашей консолидации и….
- Всю ширину той дыры, куда мы все катимся?
- Кто это сказал? Кому кажется, что мы куда-то катимся? Катиться можно только по спуску, т.е. вниз. А у нас отрицательный подъём! Т.е. вверх! Но со знаком минус! И это не казуистика, это реальность! Какие по этому вопросу будут предложения?????
- Йа так туммаю, что начинать перегоффоры лучше с пятницы! И тогда как рас к янффарю мы сможем выйти на консэнссус по вопросам принятия повестки дня и регламента на выступления! А также организоффать выездной буфет!!!!
- А буфет-то вам зачем?
- Какк этта за чем? Регламент нужно сопплюдать во фсемм! Особенно в принятии пишчи!
- Так, запишите первое требование к нашим контрагентам: организовать на переговорах горячее питание! Я слышал, у русских есть прекрасное блюдо «шрапнель дробь 16 с тушёнкой»!!!!!
- И кисселль!
- Прекратите тут свои гастрономические рассуждения! У нас серьёзнейший вопрос, а вы всё про еду! Даже желудок уже сводит от вашей несознательности!
Итак, господа! Вернёмся к нашим требованиям, которые мы будем выдвигать на переговорах. Какие будут предложения?
- Всё поделить!!!!
-В смысле поделить? Что поделить? Как поделить?
- Ну как. Воеводства восточней и южней Киева отдать русским, чтобы они, восстанавливая там всё, наконец подорвали свою экономику! Мы заберём всё, что западнее, чтобы организовать там цветущий сад! А точнее сады, чтобы не возить уже к себе рабочую силу. А остальное оставим как есть, чтобы не нарушать количество членов в ООН!
- Э!!!! Вы чё? Кто вам разрешил делить нашу краину? Мы так не договаривались! Я думал тут серьёзное собрание! Будут подбадривать, обещать, дадут всяких плюшек, денюшков, а вы делить!!!!
- Да мы вам уже столько дали, что можно было уже пять раз на Луну слетать, найти там инопланетян, выменять у них на секрет сала и горилки военные технологии и трижды победить! А вы всё психологические контрнаступы проводите!
- Вы толкаете нас на скользкую дорожку фантазий! С дорожками мы уже разобрались: кому сколько, какой протяженности и периодичности! С фантазиями после этого тоже хорошо, но чтоб совместить….
- Прекратите этот бесполезный спор!!!! Дорожки они тут делят. У нас тут серьёзные вопросы на повестке дня, а вы….. Короче! Я предлагаю включить в повестку дня репарации!!!!!
- Какие репарации? Вы о чём? Где мы их возьмём? У меня BASF загибается, Фольксваген уже почти банкрот, а бюргеры если и подадут чего, то только на поездку в Москву и хватит! И то только для того, чтобы попросить газку по оставшемуся Потоку! Пусть даже задорого! Но зато – постоянно.
- Вы совсем уже не ориентируетесь в политической обстановке? Повторюсь: сымитированный контрнаступ прошёл настолько успешно, что противник уже в панике! При всей прозорливости он уже не может понять нашу логику и просчитать следующий шаг! А потому сейчас самое время брать его «тёпленьким» и выставлять свои условия. Пока не очухался. И брать репарации.
- Мсье! Я предлагаю взять репарации дустом!
- Чего? Дустом? А, впрочем, я поддерживаю! Помню в юности мы клей….. Ну увлекались, короче. А от дуста, говорят, ещё крепче забирает! Но шоб много и сразу!
- Да кто тебе его предлагает-то? Сиди уж, пианист!
- Мсье! Вы не поняли! Демократический мир в опасности! И опасность эта исходит не от того, о ком вы подумали, а от самых натуральных гнид. Точнее клопов, которые заполонили мою столицу! А у нас Олимпиада! И если, не дай бог, на ней кого покусают? Вы представляете заголовки в недружественной нам прессе? «В Париже спортсмены соревновались в выносливости с клопами!». «Чемпион Олимпийских игр по бегу так и не смог убежать от клопов!» «На празднике спорта никто не ушёл от награды укусами!» «Клопиада прошла очень весело!» Это непозволительно! Потому к началу июля их надо извести!
- Мне бабушка рассказывала, что у нас в Лапландии их вымораживанием выводили!
- Какие морозы в Париже? Или вы мне предлагаете всех их собрать и к вам привезти?
- К нам не надо! Мы уж как-нибудь без этого счастья обойдёмся!
- Господа, господа!!!! Опять мы уходим от темы! Значит пишем – дуст! Сколько? Что, никто не знает? Пишем – много! С доставкой! И травлей! Нет, потравой! Нет, отравлением! Да, чёрт – с дезинфекцией – так правильно! Дальше, господа, накидывайте идей! Не стесняйтесь!!!!!
- А давайте им санкции отменим!!!!!
- Да кто это тут такую ересь предлагает? Аааа! Это вы! Вы что там у себя в Балатоне перекупались? Мы обсуждаем РЕПАРАЦИИ! То есть всё ещё пытаемся сделать им хуже! Если мы отменим санкции мы сделаем им хуже?
- Нет! Но мы сделаем НАМ лучше!
- А нам не надо «лучше»! Кто-нибудь хочет сделать себе лучше? Чего глаза прячете? Тайное голосование? Ну давайте проведём…..
Белые шары за, чёрные – против.
Так, считаем. Белый. Белый. Белый? Белый???? Белый…. Зелёный! Не понял! А! Это как бы не белый, но в цвет вашей футболки!
Ну что ж, господа, постольку поскольку у нас демократия, то решение принято большинством голосов! Значит выходим на переговоры с требованием отменить санкции!
Получается от себя требуем? А от них тогда чего?
- Дуст остаётся однозначно! Я думаю, возражений не будет?
- И буффет! И обяззательноо до января! Хоть «шрапнелью» до отвала наедимся!
- Товарищи, товарищи! Подождите минуточку! Всё таки я предлагаю включить ещё и предложение «поделить»!
- Кто это, откуда голос?
- Да это не важно! И переговоров уже не надо! Мы согласны «на поделить»! А с санкциями вы сами там разбирайтесь – надо оно вам или нет! И если вы согласитесь, то и с дустом поможем и кормить можем аж до старого нового года!
- Это провокация! Я на это не подписываюсь! Я буду жаловаться гегемону! Вы не имеете права!
- Сиди уже! А то сейчас крышкой рояля то, чем играл прищемим – на всё согласишься!
-Ну вот и хорошо! Проект соглашения разослан на ваши секретные смартфоны! Подпишите и положите к себе на стол – мы потом заберём!