Глава 3. Сожаление о любви

На этой странице я очень хочу вернуться к тому с чего начала в первой главе. К нему. Но я начну не с того, как его увидела и влюбилась с первого взгляда, а с того, как поняла, что любить я больше не могу, не желаю и без него мне гораздо легче.
Это случилось в субботу 12 марта 2022 года в 5 часов 39 минут утра. Этот сон был явью, все было так, как будто я это проживаю на самом деле. Точно помню, как он меня поцеловал, а потом запустил свои пальцы в горло насколько глубоко, что оно было полностью ими заполнено, а зубы сомкнуть было невозможно – я боялась их сломать. И тут я впервые ощутила, как я задыхаюсь, и ничего, совсем от слова ничего не делаю. Не пытаюсь вырваться, не пытаюсь оттолкнуть его от меня или даже прожестикулировать. Я просто сидела и задыхалась... Я проснулась ранним утром и чувствовала шок и не понимание, почему он так со мной поступает спустя много лет.
В этот же день у меня было свидание с другим. Надо было ли говорить, что побежала я на него в припрыжку и сверкая пятками? На ваши вопросы о том, а получилось ли у меня на этом свидании, я отвечу позже.
Но я четко помню это пробуждение. И очень явное ощущение от, того, что я устала его любить. Еще год я потратила на то, чтобы все таки принять в себе это чувство. Но то утро было ключевым.

***

Он прибежал ко мне в поздний вечер, который уже практически перешел в ночь. Он прочел мои короткие, пусть и слегка депрессивные, рассказы и не на шутку испугался. Я была рада его приходу, пусть и с выражением страха, гнева на его точеном лице.
Он долго спрашивал меня о чем-то, говорил про то, что мне не нужно писать. Но самое важное, что я ощутила – ему не все равно. Он действительно переживает за меня. Но только вот в каком ключе? Непонятно.
Я не люблю манипулировать, но вот здесь шалость точно удалась, пусть и непреднамеренно. Я писала искренне, хоть и очень грустно до тошноты и желания найти веревку, мыло и табурет. Я ещё не знала, что меня ждет впереди. Но в тот вечер взволнованный он напротив меня был самым красивым зрелищем на тот момент.
Ничего более трепетного и интимного за те 19 лет у меня не было. Пусть и опыт был небогатый. Но я точно знала, что такие мужчины не прибегают к любой, и не у каждой был такой момент.
Чувство исключительности – вот что я с ним ощущала, не смотря на то, что он был отчасти скромен, рассудителен и, я не побоюсь, этого слова коллективен. Он не выделял себя, хоть и выделялся в глазах каждого с первого момента знакомства.
Не знаю, сыграл ли этот момент в дальнейшем на тот факт, что я постепенно, но достаточно быстро перестала писать. И вернулась к этому процессу спустя практически 11 лет. Но этот момент повернул мою историю и мои слова в этом тексте совершенно в другое русло.
Я не буду делиться деталями того вечера, они были скромными, но очень теплыми. Но он так и не прикоснулся ко мне. Он относился ко мне, как к сестре.
#моякнига #любовь #мояжизнь