Еще одна "пугалка" в комментариях про родительскую нелюбовь - мол, в те времена недолюбливали, а теперь детей перелюбливают, и тоже вырастет из них черте что (и обязательно пойдет к психологу!). И как в случае с предыдущей пугалкой, пугалкой она является только для авторов таких комментариев.
Люди, которые думают, что ребенка можно или недолюбить, или перелюбить, а истина находится посередине, ошибаются. Ибо недолюбленность, как и перелюбленность ("задушил любовью") - две стороны инфантильих качелей. А истина находится вообще в другой плоскости - в плоскости отношений родителей с хорошими взрослыми границами. Когда ребенка воспитывают психически взрослые люди, появляется то, чего нет в отношениях инфантильих - уважение к этому ребенку.
Недолюбленным и даже ненавистным ребенок обычно вырастает в семье инфантилов самой ранней стадии. Напомню: инфантил в самой ранней стадии - фактически душевно младенец. Он или громко плачет, или орет и злится, если ему некомфортно. Почему ему некомфортно - он не понимает. Это родители должны догадаться - сунуть ему сиську, соску, воду, распеленать или - напротив - потеплее одеть, взять на ручки, дать срыгнуть воздух, погреметь погремушкой перед лицом и т.д. Инфантиленыш постоянно ищет вокруг, кто бы ему стал родителем и начал бы заботиться о его комфорте, догадываясь каждый раз, ЧТО ему надо. К сожалению, часто роль этого несчастного родителя вешается именно на ребенка. Потому что куда он денется.
А вот "перелюбленные" дети - тоже жертвы инфантилов, правда в несколько более взрослой стадии - подростковой. Эта стадия обычно называется "спасатель". Чаще спасатели - это матери. Те последнюю рубаху с себя сорвут без необходимости, все дитачке отдадут, будут на трех работах пахать,
чтоб любой каприз ему выполнить, будут всегда "лучше знать, что надо ребенку", будут унижаться, будут ходить и выискивать у ребенка редкие заболевания, чтобы "только мать умела сготовить то, что ему можно и знала бы, какие лекарства ему нужны". Вот что называют перелюбленностью. Но это тоже не про любовь. Здесь нет любви! И уважения к ребенку нет - тем более. Здесь есть слияние и проекции материнских чаяний на ребенка.
А еще часто у инфантильных родителей случаются качели от полного с ребенком слияния (стадия спасателя) до отвержения, если ребенок ведет себя "неправильно" (стадия младенца). И такая спасательская "перелюбленность" тоже калечит детскую психику. И такой ребенок тоже несчастен. Быть ребенком спасательницы с какой-то стороны хуже, чем быть ребенком родителя-младенца. У родителя-младенца ребенок имеет шанс вырасти в очень сильную личность (если не сломается). У спасательниц дети часто вырастают личностными кусками желе. Тюхами, которые вообще не способны жить самостоятельно.
Родитель же психически взрослый может быть жестким, может мягким. Может быть щедрым, а может - аскетичным. Может давать ребенку много материальных благ, а может мало. Но в такой семье всегда есть нормальное разделение границ и уважение к ребенку. По мере взросления ребенка родитель (именно родитель!) делит границы все больше. Постепенно отрывает его от сиськи, а затем выпихивает из гнезда. Но выпихивает самостоятельного и готового к жизни птенца. Родитель поможет, если ребенку будет совсем тяжко. Не бросит его на погибель, как это может сделать родитель-младенец. Но и не будет как спасатель все за него делать. "Бегу, Витенька. Бегу, маленькый" - кричала бабушка в исполнении Татьяны Пельтцер в одном из выпусков "Ералаша".
