Пишет читательница:
"Познакомились в школе, встречались, в 21 я родила. К моим 28 годам он встретил другую, но долго врал, говорил, что я все придумала. Полгода не жили вместе, боль была невыносима.
Он вернулся, сказав, что все осознал, хочет венчаться. Для меня это очень многое значит, я согласилась. А после венчания я узнала, что у него были интрижки с моими подругами, одна из них была близкой... На это он сказал, что сейчас он другой. Поверила.
В 2019-м случайно узнаю, что у него с коллегой переписки, флирт,
на что мне было сказано, что это шутка. Мы разошлись, потом сошлись, т.к. он пообещал, что больше такого не будет. Но уже 4 года мы расходимся и сходимся, а они встречаются, хотя у нее есть семья.
Он всегда мне внушал, что я все не так поняла. Я стала сомневаться в себе, в своей интуиции. Все наши разговоры сводились к тому, что либо я "того", либо он уходил в молчание, а мне важен диалог. Мог пропасть, а потом прийти как ни в чем не бывало. Мне стало казаться, что у меня пограничное расстройство, я готова была приписать себе многие диагнозы.
В прошлом году я была так опустошена, что хотелось исчезнуть. Легла в частную клинику лечить депрессию и попросила, чтобы ко мне его не пускали. Еще год пила антидепрессанты. Захотела выйти на работу, но он сказал: "Чего тебе не хватает?"
Человек он хороший, старается помочь, много подарков, содержит семью, но ощущение, будто тебя покупают. Голос редко повышает, обычно уходит в игнор.
Сейчас я ушла, живу за городом, во мне будто что-то выключилось, боли нет, скоро начну психотерапию. С ним приходится общаться, так как сын в будни живет с ним (не хочу переводить из городской школы), а на выходные я его забираю. Хочу найти работу. Но есть страх, что не получится.
Боюсь вновь дать слабину, поэтому общение только по делу. Он, конечно, говорит, что я его единственная. Но я знаю, что так будет всегда - не она, так другая. Я очень хочу вырваться из этих отношений.
Столько вопросов, на которые нет ответов! И самый главный: зачем надо было венчаться, если намерен продолжать старое? Зачем так издеваться, доводить до нежелания жить, неужели он такой монстр? "
Мой ответ:
Есть ответы! Просто вы пока новичок в теме деструктивных отношений. Рекомендую вам начать с 1 тома моей трилогии "Бойся, я с тобой". Это базовая книга об абьюзе. Прочитав ее, вы сразу "узнаете" своего мужа и поймете истинную суть ваших отношений, назовете по именам все те штуки, которые он с вами проделывал. Например, то, что:
- игнор (бойкот) - это манипуляция, с помощью которой абьюзер "наказывает" вас за то, что вы посмели открыть рот, задать ему неудобные вопросы и заявить о своих чувствах.
- необязательно повышать голос, чтобы мучить близких - есть и другие манипуляции: бойкот, "пытка водой", висхолдинг (уход от диалога).
- говорить, что вам привиделось, когда сам встречается с другой - это газлайтинг. Эта манипуляция призвана поколебать, а потом и вовсе уничтожить в вас доверие самой себе и сделаться безгласной рабой своего "хозяина", вечно виноватой и вынужденной искупать свою вину.
- постоянное присутствие третьего лица в отношениях двоих - это триангуляция. С помощью этой манипуляции абьюзер решает много задач, но в первую очередь, эмоционально раскачивает обеих женщин, заставляя их соперничать и питается их эмоциями. Подробнее - во 2 томе "Бойся, я с тобой", глава "Зачем ему столько женщин?"
А зачем надо было венчаться, то тут все просто. Чтобы надежно удержать вас. После первой вскрывшейся измены вы ушли от него. В воздухе запахло разводом. Чтобы вернуть вас, муж и предпринял манипуляцию под названием сахарное шоу.
Он знал, что венчание для вас важный шаг, и что вы представить себе не можете, что кто-то способен пойти на это по низменным мотивам. И он этим предложением заставил вас поверить в свое искреннее раскаяние и любовь, а заодно и привязал вас к себе навечно. Ведь он считает, что раз вы верующая, то от венчанного мужа не уйдете никогда.
Почему интрижки с подругами вскрылись после венчания? Да потому что "куда теперь ты денешься". Он даже не потрудился все отрицать, как раньше. Его совершенно не волнуют ваши страдания и то, что он их вам причиняет. Ему нужно лишь то, чтобы вы не ушли, пока он сам не захочет оставить вас.
Кстати, домогаться ваших подруг - проверенный способ перессорить вас с ними, а значит, добиться вашей изоляции, что всегда на руку абьюзеру. Подробнее - во 2 томе "Бойся, я с тобой", глава "Почему он распугивает вокруг меня людей?"
Ваш муж вообще неплохо преуспел в том, чтобы изолировать вас и уничтожить большинство ваших опор. Он усыпил вашу бдительность показной щедростью, отговорив от получения профессии, от выхода на работу. Изоляция плюс полная финансовая зависимость - все идет по плану абьюзера.
Оставаться с этим человеком и эффективно лечиться от депрессии не получится. Именно он - главный источник страданий и проблем в вашей жизни. Именно он отнял у вас желание жить, веру в свои силы, приучил быть во всем от него зависящей.
Какой выход из этого? Только один - развод. Но прежде чем приступить к нему, проконсультируйтесь с юристом, чтобы обезопасить себя. А то как начнет ваш "щедрый" муж прятать имущество и прижимать вас финансово... С такими людьми нужно быть готовой ко всему и действовать строго в интересах самой себя и сына, не веря крокодильим слезам манипулятора.
А как пережить период восстановления, какие этапы вам предстоят и как не совершить ошибок на каждом из них и вырулить к светлому будущему - об этом я пишу в 3 томе "Бойся, я с тобой".
Практические ответы на популярные вопросы об абьюзе - в книге "В постели с абьюзером"
