Как понять, что наступает кризис? У меня это было так, сильно стало беспокоить равнодушие к жизни. Бессмысленность всего моего существования. Потеря интереса ко всему. Да, я занимаюсь многим, планомерно, день за днем, но я не чувствовала, что это 100% мое, к чему я шла всю свою жизнь и пришла. Конечно, я уже была подготовлена к кризису 40-ка лет, зрелого возраста. Но, видимо, не настолько хорошо.
Помню, что за рутинным мытьем посуды, я осознала, чего я в этой жизни хотела больше всего и смогла бы сделать это делом всей своей жизни. Просто гнала эти мысли прочь.
Мои размышления направились в нужное русло после прочтения статьи о Вере Лотар-Шевченко — пианистке с тяжелой судьбой, но ярчайшим светом внутри, который все-таки привел ее к признанию. В борьбе за жизнь и дело всей жизни ей помогал завет Бетховена: «Умри или будь!»
Что же заставило сдаться меня и заставляет сдаваться многих, так и не поняв, в чем предназначение, куда идти, зачем?…
Вопрос, конечно, риторический. Причин много. Даже если они не столь трагические, как у Веры Лотар, они все равно оказываются сильнее нас. Хотя, нынешние обстоятельства зачастую не идут ни в какое сравнение с тем адом, который преодолевали люди на пути к своей мечте.
Всю жизнь я жила, как придется. Выживала. Не было и речи о моем поступлении в музыкальное училище после 8-го класса музыкальной школы. Должна была быть закончена десятилетка и ВУЗ. Мне было сказано, что денег на взятки для поступления в Консерваторию у нас нет. Блестящих пианистических данных у меня тоже вроде как нет. Время сложное, нужно выучиться и получить профессию. Если захочу поступать после 10-го, то, пожалуйста.
Музыкой я занималась почти с 4-х лет. Сначала ко мне домой приходила учительница, потом я поступила в музыкальную школу. Конечно, как и все дети, я была не очень усидчивая, когда речь заходила об обязательной и иногда скучной программе. Но что касалось ярких и эмоциональных произведений, они «горели» под пальцами. Мне казалось, я знаю и чувствую все, что хотел сказать композитор. Как бы это странно не звучало из уст крохи 12-ти лет. Как назло, моя любимая учительница по специальности после 7-го класса уехала в другую страну по семейным обстоятельствам, а меня передала другому педагогу, с которой у меня контакт так и не случился. Она абсолютно не знала меня, мой бурный нрав, который скрывался за хрупкой внешностью.
Она не знала, что я давно разучивала и играла фактурные произведения из программы Училища и Консерватории, такие, как «Скерцо» Шопена, «Рапсодию» Листа, обожала Дебюсси.
Ей удалось меньше, чем за год погасить огонь, который горел во мне. У меня опустились руки, я даже не закончила этот год отчетным концертом.
Поступила в 10-й химико-биологический класс с медицинским уклоном. Тогда их уже постепенно становилось 11-ть. Поскольку, родители химики, мне химия давалась легче всего, а с ней и весь естественно-научный цикл, включая саму медицину. Я прекрасно заканчивала школу с возможностью легко поступить в Медицинский. Но я понимала, что это не моя профессия в целом и очень боялась анатомички. Оставалось поступить в педагогический на химический факультет, так как в Государственный Университет на химфак нужно было бы ездить в Петродворец, что крайне тяжело делать с Гражданки. Общежитие питерским, конечно, там не давали.
Учится в Педагогическом мне пришлось дольше, чем положено. Приходилось и работать, и один раз даже взять академический отпуск по состоянию здоровья.
У меня началась сильнейшая депрессия, которая просто связала по рукам и ногам. Видимо, тогда начались первые звоночки, что я свернула не туда. Мне удалось устроиться на работу в мой же лицей, который я закончила. Там я начала с преподавателя группы продленного дня. С этого времени почти 7 лет было отдано работе в школе, в детских оздоровительных лагерях.
Наконец, я закончила химический факультет не просто написав диплом, а написав, как оказалось, диссертацию. Но я настолько была вымотана учебой на дневном и параллельной работой, что не стала поступать в аспирантуру, защищаться, как соискатель и ушла с дипломом бакалавра. Я уже совершенно точно знала, что никогда не буду работать в школе учителем химии. В то время я уже была 2 года, как замужем, а мужу нужно было самому заканчивать Университет. На маленькие зарплаты от наших подработок жить было очень сложно.
Также я завершила карьеру в школе и пошла в коммерцию, чтобы зарабатывать деньги.
Деньги я пыталась зарабатывать в компании по продаже лабораторного оборудования и реактивов и оснащению химических лабораторий. Безусловно, я делала определенные успехи в работе.
А как же иначе? Ведь везде нужно к чему-то стремиться, развиваться и достигать лучших результатов.
Это были замечательные годы работы в чудесном коллективе. Даже вроде бы все удавалось, была уверенность в своих возможностях и знаниях. Оттуда я ушла в декрет, но обратно уже не вернулась по многим причинам — дочка часто болела, у компании начались финансовые сложности. Мой выход на работу отложился на неопределенное время.
За время «работы домохозяйкой» у меня обнаружилось желание писать музыку. Этому я посвятила с тех пор 13 лет и продолжаю заниматься по сей день. Правда, речь не о классической музыке, а об электронной. Все это время главным для меня было писать такую музыку, которая трогала бы душу, вызывала бы бурю эмоций. Из-за этого меня часто ругали и ругают, потому что в моей музыке много диссонансов и слишком смелых экспериментальных решений.
Сидение дома за несколько лет вообще сбило меня с той дороги, по которой я было пошла. В моей жизни, как и у многих, приключился развод. Думаю, этому способствовало мое музыкальное и глубоко творческое «я», отказывающееся жить по законам нормальных людей. Когда встал вопрос о выходе на работу, я впала в ступор. Потому что я не знала, что я теперь могу, что я умею, а самое главное — чего я хочу.
Вроде бы я готова была работать где угодно, у меня все получалось. Мне даже довелось поработать помощницей воспитателя в детском саду и вполне успешно. Оказалось, что я не хочу заниматься ничем из того, чему посвятила добрую половину своей жизни. Ни в чем не считаю себя более-менее компетентной, чтобы уверенно занимать рабочее место.
Начались поиски новой себя. Конечно, все эти поиски тщательно обходили стороной сферу музыки. На ней же не заработаешь. А разведенной женщине с ребенком нужно думать прежде всего о заработке.
Безусловно, мне удалось увязать в единое целое все мои знания, умения и навыки. Многое сделать для самопознания и саморазвития. Спасло ситуацию и то, что я часто изобретала что-то принципиально новое из нескольких составляющих. Это уже стало моей фишкой по-жизни.
Так родился мой бизнес-проект, реализацией которого я занимаюсь уже третий год. Я делаю это осознанно, с расстановкой задач и целей. Но все это время меня терзает мысль, что я не на своем месте.
И однажды на меня обрушилось лавиной понимание, где было мое место.
Я вспомнила, как усердно разбирала сложнейшие музыкальные произведения, пока дома никого не было, и меня не могли уличить в том, что я разучиваю не программу.
- Как в музыкальной школе я выпрашивала в канцелярии ключик от концертного зала и играла там одна, на сцене, пока не выгоняли. Или рядышком в фойе на рояле, так как пианино для меня было «тесновато». Я открывала крышку и «улетала».
- Как библиотекарь музыкальной школы с заговорщическим видом помогала мне идентифицировать сокровища, которые я хотела играть сама и выдавала мне на руки больше нот, чем положено.
- Как на даче я убегала в полуразрушенную Кирху, где стоял рояль и часами играла, мечтая, что кто-то зайдет на звук и будет поражен глубиной и силой музыки в моем исполнении.
- Как я тихонько плакала в концертном зале на задних рядах на отчетных концертах моих друзей, когда сама уже не училась в музыкальной школе. Оттого, что я не могу сидеть там, за роялем и быть причастной к этому волшебству.
- Как моя классная руководительница в 9-м все время говорила мне, чтобы я не бросала музыку. И потом при каждой встрече уже взрослой меня спрашивала, играю ли я...
- Как я уже работая в школе, оставалась после уроков в кабинете музыки и играла часами, так как дома на тот момент не было инструмента.
- Как зайдя в магазин с музыкальными инструментами, мне срочно нужно было найти что-то клавишное и поиграть.
- Как я не могла ходить с дочкой на что-то минимально музыкальное. И мой поход в Детскую Филармонию на мюзикл «Кошкин дом» стал для меня тяжелейшим испытанием. Когда я сидела и сдерживала рыдания, прорывавшиеся изнутри в ответ на прекрасную музыку. Не говоря уже о «Лебедином озере», знакомым партиям которого хотелось подпевать с оркестром с самого начала до конца.
- Как тяжелая артиллерия очередных антидепрессантов «отключила» руки от головы, и я поняла, что разучилась играть с ужасом передвигая непослушные пальцы по пианино, которое, наконец, перевезла от родителей...
Видимо, не только я в детские годы понимала, куда нужно двигаться. Когда я уже училась в 11-м классе, моя учительница по сольфеджио нашла меня и предложила ходить к ней на уроки просто так, чтобы подготовиться к поступлению в Училище. Я походила на занятия, но потом поняла, что технику, потерянную за 2 года, я не смогу восстановить при отсутствии учителя, денег на учителя (шел 1994-й), при сложной школьной программе, которую все равно сдавать. А это заведомо означало провал на вступительных экзаменах.
И вот я сидела в свои 40 с копейками, как оглушенная, понимала: вот оно, на что откликается моя душа всеми своими самыми дальними уголками. Вот оно то, чего я всегда хотела — поступить на исполнительский и играть на сцене, на шикарном рояле. Играть так, чтобы трогать и захватывать души и сердца, чтобы все могли слышать бурю эмоций из-под пальцев, из души, чтобы могли нестись с этим потоком куда-то ввысь, отрываясь от земли, от рутины, в мир, где никто не связан по рукам и ногам и свободен быть собой вне зависимости от обстоятельств.
Закончить мою историю хочется произведением великого Роберта Шумана «Крейслериана №7»
Почему я выбрала именно это произведение? Почему-то именно эта мелодия у меня с детства звучала в голове из какого-то кинофильма. Я долго не знала, что это. Теперь знаю, хотя название кинофильма так и не вспомнила.
Теперь я знаю о себе все. И еще то, что наша жизнь - часто просто череда каких-то нелепых случайностей, которая бывает сильнее нас и спутывает все пути к мечте.
Поэтому моя миссия пробудить тех, кто спит, кто свернул не туда, помочь каждому как можно быстрее понять, кто он в этой жизни, вспомнить про себя все и идти к своей мечте.
Подписывайтесь на мой канал и летите, бегите или для начала просто лежите по направлению к своей мечте. И ни за что не сдавайтесь!
А если вдруг кто-то помнит фильм из конца 70-х, начала 80-х, где звучала Крейслериана, тоже пишите в комментариях. Вдруг вместе вспомним, о каком фильме речь.