Я не верю в отношения на расстоянии. Ладно, не совсем не верю, просто понимаю, что у них довольно много проблем. С другой стороны, у совместной жизни проблем не меньше. Одна из них – психологический эффект сожительства, который заключается в том, что люди, которые рано начинают жить вместе, в итоге чаще расстаются.
Происходит это вот почему.
Представьте Ваню и Машу. Они встречаются всего полгода, у них много общих друзей, они оба обожают сериалы про маньяков и карамельный латте. Однажды эта идеальная пара решает съехаться, чтобы сэкономить на аренде. Конфетно-букетный период отношений тоже берёт своё: они молоды, сексуальны и свободны.
Проходит пара лет. Наши герои живут вместе, у них неплохие отношения, не без конфликтов из-за немытой посуды, но в целом всё хорошо. Однажды Маша решает поговорить о планах на будущее (в том числе совместных), на что Ваня отвечает что-то в духе:
– Зачем сейчас об этом беспокоиться? У нас же всё хорошо, подумаем об этом позже.
Маша не настаивает, и они продолжают жить вместе ещё несколько лет. Однажды Маша с Ваней понимают, что им уже немного окончательно за 30 и действительно пора подумать о будущем. Ваня не против свадьбы, но вот Маша начинает сомневаться. За эти годы она сделала неплохую карьеру, постоянно училась, росла как личность и профессионал. Ваня же перебивался фрилансом, ссылаясь на то, что «хочет быть сам себе хозяином». В итоге Маша решается на свадьбу и надеется, что после неё Ваня остепенится.
Итак, после долгих лет сожительства герои играют свадьбу, но долгожданные перемены не наступают. Они оба начинают чаще замечать друг у друга различия в характере, которые не могут принять, и однажды всё доходит до точки расставания. Конец.
Теперь рассмотрим историю по порядку, чтобы понять, что пошло не так:
1. Пара начинает жить вместе, плохо зная друг друга, без конкретных планов на будущее.
2. Им хорошо вместе: секс, романтика, никаких обязательств. Время в таком состоянии летит быстро.
3. В потоке этого времени проходят годы, и однажды одному из них хочется какой-то определённости.
4. Тогда они решают закрепить свои отношения (детьми или браком).
Проблема в том, что этот последний шаг происходит не из любви. Люди хотят закрепить отношения, потому что потратили друг на друга очень много времени и теперь не могут признать, что всё это было зря. В этом и заключается эффект сожительства.
Это не значит, что съезжаться нельзя. Просто для того, чтобы съехаться, нужно хорошо узнать человека, а также признать его и свою свободу.
Когда этой свободы нет, отношения упираются в привыкание. Мы тратим на человека время и эмоции, но не можем отпустить отношения, даже если понимаем, что они приносят нам только разочарование. Чтобы этого не происходило, нужно учиться парадоксальному навыку: быть рядом с человеком, но не привыкать к нему. Это означает многое: способность говорить «нет», заботиться о себе, искать новый опыт и, что важнее всего, признавать возможность расставания.
Я допускаю мысль, что завтра моя жена может прийти домой и сказать, что больше не любит меня. Я однозначно буду разбит и постараюсь выяснить, почему так произошло и могу ли я вернуть это чувство. Но! Если я не смогу ничего сделать или это будут требования, которые противоречат моим желаниям, я отпущу её. Я не буду шантажировать её или умолять вернуться, чтобы «всё было как раньше». Я приму перемены её чувств, несмотря на 15 лет отношений.
Вы переживёте расставание, если будете готовы к нему. Если будете понимать, что меняются чувства, люди и обстоятельства. Иногда с этим можно что-то сделать. Но иногда приходится отпускать тех, кто был тебе дорог.
Я не люблю словосочетание «крепкие отношения», потому что не понимаю, что оно значит. Самые сильные чувства могут измениться, несмотря на многолетнюю «крепость». Я считаю, что отношения должны быть счастливыми. А счастливыми они могут быть только между людьми, которые остаются вместе по своей воле, а не потому что привыкли, испытывают чувство вины или «должны». Чтобы обрести такие отношения, нужно позволить человеку быть свободным. И принять своё право на эту свободу.
_____________.
Источник.