Нам нужно разобраться - считать ли зависимость болезнью или всё-таки это больше эмоциональная составляющая, которая может пройти спустя время? Какие действия мы должны предпринять, чтобы понять, что влипли? Ведь, если мы осознали, что мир изменился, мы страдаем в отношениях или после их разрыва, не контролируем ситуацию, то есть же способ с этим справиться?
Как я говорил выше, зависимость – это часть природы человеческой психики. Мы привязываемся к предметам, людям, деньгам, статусу. Очень легко проверить какие зависимости присутствуют у Вас. Подумайте о том, что Вы можете прямо сейчас потерять кого-то очень ценного для Вас. Или потерять большую сумму денег, либо должность на работе. Что чувствуете? Страх от одной мысли о потере? Чего боитесь потерять больше всего, от того у Вас самая большая зависимость. Значит эта зависимость определяет и контролирует Вашу жизнь.
Но это не является болезнью. Это часть игры под названием «быть человеком». Пока зависимость от кого-то или от чего-то не начинает разрушать Вашу жизнь или лишать Вас чего-то крайне важного, делать с ней ничего не надо. Проблема появляется лишь в тот момент, когда зависимость начинает причинять страдания. До этого момента зависимость является тем, чем красиво нарекли её психологи — здоровой привязанностью. Хотя нужно понимать, здоровая привязанность – это та же зависимость. Она так же контролирует Вашу жизнь. Только не оказывает выраженного деструктивного влияния на Вас.
Самостоятельно справляться с любой зависимостью очень непросто. Хотя бы по той причине, что нет ни подходящих навыков, ни, чаще всего, опыта. Гораздо быстрее и надёжнее обратиться к специалисту.
Вот был еще вопрос про созависимость. Озвучу его дословно. «Для человека хорошо или плохо быть созависимым? Ведь если в паре каждый нуждается в другом, то, скорее всего, это история может продолжаться долго и всерьез?»
С одной стороны казалось бы идеальная ситуация, когда люди обоюдно нуждаются друг в друге. С другой, если каждый из пары нуждается в финансовой поддержке и надеется в этом аспекте на партнёра они оказываются в безвыходном положении. Или один из пары постоянно эмоционально проваливается и второй тоже улетает в эмоциональную яму. Как они будут жить друг с другом? Каждый будет ждать от другого то, чего не в состоянии дать сам, но и другой дать этого не сможет!
Часто говорят об отношениях, как об обмене. И самый распространённый пример это муж приносит зарплату, а жена готовит борщ и создаёт уют. Вот каждый нуждается в чём-то своём и происходит обмен борща на зар плату. А если мужчина потеряет работу? На долго заболеет? А если жене надоест варить борщ и она захочет реализовывать себя профессионально? В этот момент люди перестанут нуждаться друг в друге, всё разрушится. Так ведь чаще всего и происходит.
Именно зависимость разрушает пары в описанном мною случае. Если же зависимость убрать, то пара может сохраниться. Сейчас объясню, как это происходит. На пример: вот женщина, она финансово не может опереться на себя и единственная возможность для неё опереться на мужчину. Она меняет борщ на зар плату. Если же зар плата мужа заканчивается, то финансовая зависимость погонит её искать другого мужчину. Ведь можно опираться либо на себя, либо на другого, третьего не дано!
Точно так же мужчина, если он лишён гибкости и зависим от каких-то проявлений женщины, то в тот момент, когда женщина ему не сможет дать чего-то, он тут же отправиться на поиски другой дамы своего сердца. Я не устаю повторять — жизнь переменчива, партнёр не сможет, как заводной механизм в течении пятидесяти лет идеально удовлетворять все потребности. Изменения неизбежны. Поэтому любовная связь, фундаментом которой является острая зависимость от борщей или заработной платы, не является устойчивой и долговечной.