Читательница пишет:
"Все началось год назад. Я должна была вести группу студентов с другим педагогом, на 14 лет старше. Он вел свою часть занятий онлайн, был в отъезде. Он показался мне немного поникшим, но с каждым моим появлением будто веселел и смягчался. Мы здорово общались, он зацепил меня эрудицией и красотой, чего скрывать.
На Новый год прислал пышное поздравление, выражение восхищения и приглашение приехать к нему в город. Я подумала, что человек выпил и отшутилась. Потом мы просто перебрасывались песнями и видео, и он снова предложил приехать. И я согласилась. Моя мама впоследствии обвиняла меня, что у нас не сложилось, т.к. я поехала к нему сама.
Я провела у него 2 недели. Он был очень обходителен. Готовил для меня. Водил на прогулки, в рестораны. Это было славно, как будто мы давно вместе.
Но он стал много говорить о бывших. Я стала чувствовать себя психологом, а не девушкой. Не понимала, в какой роли я там нахожусь.
Я сказала, что мы люди взрослые и у всех кто-то был, но эти разговоры низводят все между нами до уровня дружбы, а не отношений. И он стал говорить пореже.
Но шпилька, что вот бывшую он любил какой-то неземной любовью, во мне осталась. И что меня так точно не полюбят.
Близость была странная. Вне секса мы не обнимались, не касались друг друга, да и сам секс был довольно холодным. Мы деревянно целовали друг друга в щеку, если он возвращался откуда-нибудь. Я опять же списывала это на то, что мы оба просто неловкие и это клево.
Однако были и моменты, когда он делился, что одинок, и что рад мне, и мне казалось, что мы по-настоящему нужны друг другу.
Он проводил меня в аэропорт. Мы продолжили переписку, не договорившись о дальнейших отношениях. Он написал сообщение с похвалой моих сексуальных способностей, но сразу удалил, смутившись.
На его день рождения я отправила ему посылку из небольших приятных вещиц. Он был очень удивлен и рад. Но чем дальше, тем отстраненнее он себя вел. На 8 Марта не прислал ничего».
Продолжение - https://tanja-tank.livejournal.com/368483.html
Мой ответ:
Сразу скажу: я не знаю, что в голове у этого человека. Все, что я напишу сегодня — только предположения, которые ограничены моим жизненным опытом и знаниями. Но в одном я уверена: в том, что отношения не сложились, вины автора нет. У этого мужчины и раньше ни с кем не клеилось. И маловероятно, что склеится в дальнейшем.
Кем может быть этот мужчина?
- Нарциссом, которых некоторые из вас называют церебральными. Им не нужна близость — ни эмоциональная, ни телесная. При этом они иногда ведут себя как «горячие жеребцы», а потом становятся холодными и отстраненными.
Зачем они это делают? Почему я считаю, что не стоит делить нарциссов на соматических и церебральных? Об этом - во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой», с. 240.
- Шизоидом - отрешенным от действительности, погруженным в себя и любимое занятие, мало заинтересованным в отношениях. Обычного теплого человека такое отстраненное поведение сильно ранит.
Кстати, шизоидность вовсе не исключает нарциссизма. Каковы особенности таких смешанных типажей — я пишу во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой», с. 89.
- Травмированным человеком с расстройством привязанности. Нуждаясь в близости, он стремится к людям, чтобы потом отстраниться, «сбежать» из близости, став недоступным во всех смыслах.
Остановимся на этих трех версиях, хотя наверняка можно предположить и четвертое, и пятое, и шестое объяснение характеру этого мужчины. Но прежде, чем строить новые версии, давайте остановим себя и подумаем: а что нам даст понимание того, что перед нами шизоид или человек с избегающим типом привязанности? Разве это как-то меняет дело? Какой бы диагноз ни был у человека, нам-то не с диагнозом жить, а с человеком, который ведет себя так, что нам от этого плохо.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
Анализируя это письмо, я перелопатила весь свой жизненный опыт. И да, я действительно встречала двух ярко выраженных одиночек. И да, у них не было ни романов, ни браков. Но они к ним и не стремились. Они ни к кому не «лезли», никому не подавали надежду. А если их пытались «растормошить», принимали это с усталой покорностью. Например, если женщина после вечеринки просила проводить ее домой — он провожал, но тут же прощался, чтобы уйти по более интересным ему делам. Обычно это было уединенное занятие хобби или отдых дома. Я даже подозреваю, что эти мужчины никогда не имели сексуальных контактов.
Возьмем хрестоматийный образ одиночки — Шерлока Холмса. За всю жизнь он лишь однажды ощутил что-то отдаленно напоминающее влюбленность - мимолетно восхитился авантюрной смекалкой красавицы Ирэн Адлер («Скандал в Богемии»). А так он никогда не влюблялся. И в друзьях потребности не имел. Подкинула жизнь доктора Ватсона, подошел он в компаньоны — ну и ладно. Шерлок Холмс, как и мои знакомые одиночки, не обманывал людей, делая вид, что ищет отношений и близости.
Совсем иное поведение — у героя истории. Если оно и похоже на шизоидное, то чисто внешне. Разберем.
Инициатива сближения исходила от него. Причем он был довольно настойчив: лишь с третьего приглашения автор начала обсуждать с ним возможный приезд.
Автор приехала, началось сближение, и на сцену вышел призрак соперницы. Вот этот момент тоже заставляет поставить балл в пользу нарциссизма. «В какой-то момент он сам спросил, не слишком ли много он говорит о бывшей», - пишет автлор.
Выходит, это не просто поток откровенности, который человек бесконтрольно изливает, а вполне сознательные Пробы пера. До какого предела вы выдержите? Когда, наконец, скажете, что больше не надо? Это как Морозко спрашивает у Настеньки: «Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?» А Настенька еле шевелит замерзшими губами: «Тепло, дедушка». Ах тепло?! Вот тебе еще минус 10 градусов!
Подобные люди любят кормить нас мифами об утерянной большой любви, и это бьет по самооценке. Ведь одно дело — знать, что человек никогда никого не любил. (Кстати, это тоже неважный признак. Подробнее — в 1 томе «Бойся, я с тобой», с. 75) Поэтому не так обидно, что он не полюбил и вас.
И совсем другое дело — слышать, что кто-то смог вызвать в нем пылкие чувства, а вот ты не «справилась». Большинство из нас устроено таким образом, что начинает самокопание: а чем я не такая, а что такого особенного в этой Ольге, а не поздно ли еще что-то в себе исправить, чтобы ему понравиться? Вы живете в тревоге и досаде, что вас любят не так, как ту, могут разлюбить или даже вообще полюбить не могут, поскольку сердце навечно занято несравненной бывшей.
К счастью, вы услышали версию его прежней девушки и с облегчением поняли, что никакой любви там не было, а было все то же странное, отстраненное, противоречивое, обесценивающее поведение.
Далее. Бестактные выходки героя можно попытаться притянуть к шизоидности. Мол, он не от мира сего, а ранящие слова произносит и-за шизоидной эмоциональной «безграмотности». Но как вы оцениваете поведение мужчины в день рождения автора? Он с утра попытался испортить автору юбилей, «забыв» о подарке и даже о простом поздравлении. Хотя забыть это было нельзя — накануне девушка уехала праздновать к родителям, а на сегодня был назначен домашний прием. То есть, каким бы ты ни был оторванным от реальности шизоидом, такое не заметить нельзя.
После размолвки мужчина ушел из дома якобы за подарком, его не было весь день, а вернулся он… с покупками для себя. По-моему, это выходка с ярким намерением причинить боль, обескуражить, испортить праздник.
И «косолапость», в которой автор пыталась разглядеть что-то милое, тоже с душком. Как сделать комплимент своей партнерше — человек немеет. Но как похвалить другую женщину — и слова находятся, и решимость. (Смотрите в тексте: «Он не делал мне комплиментов. Зато о любой другой женщине или известной актрисе он мог сказать: «Ну та красотка» или«Он весь вечер хохотал с девушкой моего друга и восхищался ей».)
Мужчина «косолапит» и в постели. Смотрим в тексте: «Меня удивило, что человек в таком возрасте не знает о важности прелюдии. Мне было часто неприятно в начале процесса. Он не старался меня удовлетворить».
Обесценивает человек тоже довольно грубо. Смотрите в тексте:
«Россказни о бывшей продолжились с новой силой. Я спросила: ты хочешь, чтобы я была твоим психологом или девушкой? Он ответил, что я не гожусь ни на ту, ни на другую роль».
Да? А почему мы тогда вместе спим и проводим время?
Или: «Он начал говорить: "Что ты от меня хочешь? Я не могу сказать, что ты богиня красоты или секса".
...Зачем же этот холодный мужчина заводил роман с автором и даже «честно пытался, но не смог»? Нарцисс по-детски мечтает о второй половинке с набором идеальных черт, которая где-то ждет только его и с которой будет полное взаимопонимание. Поэтому он неустанно перебирает людей, выискивая «ту самую». Но после короткого периода идеализации и фантазирования нарцисс снова понимает, что ничего не чувствует. А ведь он «честно пытался». Он «хотел хотеть», как метко выразился мой читатель-нарцисс. И не забываем — он ждал от нового партнера, что тот воспламенит его, заставит пережить то, что до этого не удавалось. Не удалось и сейчас? Значит, ты «не богиня красоты и секса».
Казалось бы, остановись, хватит перебирать людей и ждать, что кто-то воспламенит то, что давно и безнадежно отсырело. Но вне отношений нарцисс ощущает себя очень плохо. Ему действительно хочется «погреться», «подзарядиться от батарейки» теплого человека.
Поэтому, раз за разом пробуя с кем-то сблизиться, он проигрывает старый сценарий идеализации и обесценивания. Спасая себя от переживаний нарциссического стыда, он винит во всем «неудачных» женщин. Но предположу, что в глубине душе он не может не чувствовать собственной ущербности, которая и мешает ему создать партнерство. Но даже если нарцисс мельком и прикасается к этой правде, он отталкивает ее руками и ногами.
...Встретив похожего мужчину, многие женщины почему-то «принимают вызов».
Он ведет себя «косолапо»? А я ему создам такую теплую, расслабляющую обстановку, что он ослабит все свои запоры и его прекрасная запертая душа изольется наружу!
Он деревянный в постели? На то я и женщина, чтобы тактично, с лаской и терпением открыть ему мир чувственности и нежности.
Надо ли говорить, что к ожидаемым результатам это не приводит? Мужчина не только не «расколдовывается», но даже становится еще более холодным и грубым, потому что «наглеет», видя, как женщина с ним носится.
Дорогие друзья! Нельзя взять сложившегося взрослого человека и «переучить» его. Научить любить, быть теплым, чутким, нежным. Человек учится всему этому еще в раннем детстве, а потом оттачивает умение любить, пока живет.
Поэтому не воскрешайте живые гробы.
Не берите айсберги на разморозку.
Ищите тех, кто в принципе способен любить и не покупайтесь на яркую нарциссическую имитацию!