Это интересный и важный вопрос. Многие из нас, кто был вовлечен в отношения с нарциссами, знают, что с нами что-то не так после этих отношений. Мы не чувствуем себя теми, кем были раньше; мы уже не такие жизнерадостные, как раньше, мы бываем нетерпеливыми и несдержанными по отношению к другим.
Возникает вопрос: могут ли нарциссы также превращать своих жертв в нарциссов?
Превращают ли они нас в то, что они есть? Становятся ли жертвы сами каким-то образом нарциссами?
Ответ на этот вопрос на самом деле довольно сложный и зависит от того, имеем ли мы в виду просто наличие некоторых нарциссических тенденций или наличие полномасштабного нарциссизма.
Нарциссы могут в определенном смысле частично вызывать нарциссизм у своих жертв. Жертвы нарциссов, которые неадекватно обрабатывают свою травму и продолжают все отрицать, действительно могут со временем проявлять снижение эмпатии и ярко выраженные нарциссические черты, но, к счастью, не превращаются в полноценных нарциссов.
Жертвам нарциссов часто приходится много работать над собой после подобных отношений, и лучший способ подойти к этому с разумностью и искренностью, а не с установкой жертвы, думая, что они были совершенными и непорочными и сами не сделали ничего плохого, вступив в токсичные отношения или продолжая их.
Однако в этом вопросе есть некоторый нюанс, поэтому давайте разберем его досконально, сначала изучив полномасштабный нарциссизм, а затем нарциссические тенденции, рассмотрев, как каждая из них может (или не может быть) передана людям через токсичные отношения с нарциссами.
Давайте начнем с хороших новостей – полномасштабный нарциссизм не может передаваться во взрослых отношениях:
Полномасштабный нарциссизм или нарциссическое расстройство личности (НРЛ) возникает из-за сильной детской травмы, объективации и заброшенности и не может внезапно развиться или передаться во взрослом возрасте из-за отношений с кем-то, у кого есть НРЛ.
В этом смысле полномасштабное НРЛ не является “заразным” – оно не может передаваться просто от того, кто находится рядом с ними и получает от них травму. Для этого требуется несколько различных факторов, которые вступают в игру, пока ребенок все еще развивает свое эго и идентичность.
С возникновением нарциссического расстройства часто связывают злокачественную «залюбленность» ребёнка родителями, невозможностью самоидентифицироваться и отделиться от родительской фигуры, либо от двойственного поведения родителей, где один родитель ругает, а другой балует ребенка.
Распространенными мотивами здесь являются внушения родителей ребенку - “ты особенный“ (в избытке), "ты самый важный”, “ты выше всех”. Иногда могут звучать разговоры о “миссии” или “предназначении” ребенка или о том, что он “послан Богом”.
Если это происходит в течение длительного периода времени, это разрушает реальное "я" и идентичность ребенка. На них проецируется образ, который не является реальным.
Общим фактором здесь является объективация – независимо от того, подвергается ли ребенок насилию или идеализируется, к нему относятся не как к реальному человеческому существу, а как к объекту, который нужно использовать для удовлетворения потребностей родителей.
Со временем реальное “я” ребенка отбрасывается, и на его месте миру предстает "нарциссическая оболочка" "я".
Настоящие человеческие эмоции ребенка также спрятаны внутри нарциссической оболочки. Со временем эти подлинные эмоции атрофируются и умирают внутри оболочки. С этого момента появляется полномасштабное НРЛ, когда человек может вовлекаться и взаимодействовать с другими внешне нормальным образом, но где не осталось настоящих человеческих эмоций.
В таком случае нарциссы - это просто роботы, действующие с помощью ряда защитных механизмов, предназначенных для поддержания своего ложного, грандиозного, оболочечного "я". Они постоянно ищут ”подпитки" своего ложного Эго от других.
Следствием этого является то, что у них психологическая аллергия на любые реальные эмоции или человеческое участие.
Следовательно, для того, чтобы в человеке присутствовал полноценный нарциссизм, этот процесс объективации и травмы должен был происходить в человеке с детства, до такой степени, что его личность буквально разрушена в основе, а нарциссические защитные механизмы настолько укоренились в его психике, что они почти необратимы, независимо от внешних воздействий (именно поэтому нарциссов в некотором смысле также можно классифицировать как жертв, а также как злобных хищников).
К счастью, этого не происходит с жертвами нарциссов, которые вступают с ними в отношения во взрослой жизни.
Однако существует огромная разница между полномасштабным нарциссизмом и кем-то, у кого сильные нарциссические тенденции. Кто-то может проявлять многие черты и характеристики нарциссизма, но не находиться на том уровне, когда у него можно было бы диагностировать полномасштабное расстройство личности. Это не значит, что они всесторонне развитые люди; это просто вопрос степени нарциссизма.
И это ловушка, в которую могут попасть многие жертвы нарциссов. Возможно, они никогда не станут полноценными нарциссами после того, как вышли из отношений с нарциссом, но из-за смеси непроработанной травмы, отрицания и крайне экстернализованного локуса контроля у них все еще могут развиться некоторые очень сильные и неприятные нарциссические тенденции.
Давайте рассмотрим, как и почему, в следующем разделе.
Ричард Грэннон о нарциссах, передающих свои нарциссические черты жертвам
“У каждой жертвы масштабной травмы, которая не может смириться с реальностью того, что произошло, развиваются нарциссические черты. Не заблуждайтесь на этот счет. Со временем это превратит вас в них.
Почему? Потому что нарциссизм - это всего лишь реакция на травму. Это просто механизм преодоления, основанный на чем? (Отрицание). Чего им не хватает? (Крайней степени собственничества). Что говорит нарцисс? “Это не моя вина, это ты. Ты сделал это .... Я этого не потерплю. Это был ты, это был не я ”.... Нарцисс связан травмой, и они пытаются передать это дальше ....
Если вы не разорвете Связь, вызванную Травмой, вы станете крайне нарциссичными. Я знаю, потому что я имею дело с людьми, которые находятся в состоянии жертвы травмы, весь день, каждый день, и они понятия не имеют, как далеко они уже зашли по пути нарциссизма. Но все они утверждают, что являются жертвами…И я верю, что так оно и было….Но из-за этого отказа, а повторы и удвоение вниз на отказ, на самом деле они развиваются выраженные нарциссические черты.”
Ричард Грэннон
На что указывает Грэннон, так это на то, что, упрямо застревая в отрицании и не принимая ответственности за свои ошибки, вы в точности имитируете черты нарцисса, со временем практикуя и укореняя их все больше и больше в своем сознании.
Часто проводится различие между нарциссом (предположительно, не обладающим эмпатией) и жертвой (предположительно, обладающей всей полнотой эмпатии, даже иногда называемой “эмпатом”).
Грэннон указывает, что это не всегда так просто:
Вы думаете, что у нарциссиста нет эмпатии, а у них есть. Вы думаете, что у вас есть вся полнота эмпатии, но это не так, это не так. Если бы я мог передать вам электронные письма, которые я регулярно получаю неделю за неделей, вы бы увидели, что у людей, которые утверждают, что являются жертвами нарциссического насилия, очень низкий уровень эмпатии.
Виновата ли в этом (жертва). Нет! Травма отключает эмпатию. Она уменьшает ее. Что еще она делает? Это делает людей чрезвычайно упрямыми, ригидными, склонными мыслить черно-белыми категориями и освобождать себя от чувства собственности. Это делает травма.
Грэннон снова указывает на то, что нарциссическое насилие подобно ране, которую распространяют повсюду, но жертвы не могут считать себя "эмпатами”, способными ко всему, потому что часто это не так, особенно после того, как насилие произошло.
И затем одна заключительная цитата о том, что обычно происходит с людьми, которые губят свою жизнь в роли жертвы, не переставая полностью отрицать и принимать свои собственные недостатки и ошибки в отношениях:
“Если вы не можете (принять свою ответственность, отказаться от отрицания и признать свои собственные недостатки / ошибки), вы никогда не разорвете (травматическую связь). Если у вас не хватит смирения сделать это, вы гарантированно застрянете (в роли жертвы) на всю оставшуюся жизнь. Через 10, 20, 30 лет, если вам повезет прожить так долго, у вас разовьются очень выраженные нарциссические черты. Вы увидите, что круг ваших друзей сокращается, потому что люди не смогут вас выносить, потому что вы становитесь все большим и большим кошмаром для окружающих .....
(Следовательно) у вас есть выбор. Я либо приму ответственность за свою часть отношений, либо останусь привязанным к травме, и моя жизнь станет отстойной. И я, вероятно, рано или поздно превращусь в одного из них. Вы никогда не сможете стать полноценным НРЛ без детской травмы, но не заблуждайтесь, во взрослой жизни у вас могут развиться некоторые довольно неприятные черты характера, и многие так и делают….Я видел это из первых рук”.
Ричард Граннон
Но суть в том, что любой, кто пережил нарциссическое насилие, подвергается большому риску развития, возможно, не полного нарциссизма, но сильных нарциссических черт, если он адекватно не обработает и не смирится со своей травмой.
Динамика взаимного нарциссического снабжения
Есть еще один взгляд на этот вопрос, который в большей степени применим в отношениях с нарциссом. Хорошо понятно, как они питаются каким-то “запасом”, который вы им даете, но это работает и в обратном направлении. Они также подпитывают вас своего рода нарциссической подпиткой, которая, возможно, не превратит вас в полноценного нарциссиста, но, по крайней мере, воспламенит и укрепит ваши собственные нарциссические черты.
Иными словами, когда отношения с нарциссом складываются хорошо, вы массируете их эго и подпитываете их ”запасом“, но они массируют ваше эго и тоже подпитывают вас своего рода ”запасом". Это работает в обоих направлениях и не сделает вас нарциссом, но может сделать вас еще более нарциссичным, если вы не осознаете этого и не “проверите” себя.
Это также еще одна причина, по которой важно не впадать в 100%-ную сосредоточенность на внешней стороне и экстремальный “образ мышления жертвы” после этих токсичных отношений, поскольку часто приходится проделывать большую работу по обращению вспять нарциссических тенденций, в которые, возможно, был вовлечен и другой человек. Именно поэтому люди часто сообщают о чувстве “пустоты” после окончания отношений с нарциссами.
Я нашла недавнюю цитату Ричарда Грэннона, которая хорошо описывает эту динамику:
“Нарциссы зависимы от нарциссического питания. Что (они) дали вам в отношениях, чтобы вы оставались зависимыми от (них). Это не просто игра, не просто фантазия, но в ту капельницу, которая была у вас в руке, они также наполнили ее нарциссическим запасом.
Значит, вы были не просто психопатом. Какое-то время вы были микро-нарциссом. И когда вы бросили их и прекратили отношения, у вас началась ломка. Это может вызвать депрессию. Это может вызвать кризис самооценки. Это может создать ощущение ‘жизнь сейчас унылая, это скучно, это ужасно, в ней нет радости, в ней нет красок’.
Поскольку вы буквально ‘дурманите’, у вас ломка из-за дозы наркотика (“запаса”, который они вам предоставили). ”
Ричард Граннон
Шаги, позволяющие избежать приобретения черт нарциссического насильника
Вот несколько советов, как избежать процесса частичного превращения в насильника после токсичных отношений или обратить процесс вспять, как только он начался:
- Никакого контакта – Очень просто – больше никаких контактов с нарциссом, никакого прощения и больше никаких вторых / третьих / четвертых шансов. Эти люди не меняются. Оборвите все контакты, удалите номера, электронную почту, заблокируйте доступ в социальные сети и т.д. Если вы продолжаете взаимодействовать с нарциссом, он просто будет продолжать нажимать на ваши кнопки и травмировать вас, и внутри вас будет накапливаться все больше и больше вещей, над которыми нужно работать. Вы никогда не оправитесь и не будете двигаться дальше, не разорвав все контакты. Если вам приходится иметь дело с нарциссом из-за родительских или других обязательств, ознакомьтесь с методом «серый камень».
- Примите свои собственные недостатки. Полностью и честно записывайте в дневник все, что вы делали неправильно в отношениях. Искали ли вы их, втягивали ли вы их в себя, позволяли ли событиям развиваться слишком быстро, не замечали ли красных флажков. Купились ли на фальшивую идею совершенства и мягкого обаяния, выбрали ли вы “плохого мальчика”. Рассматривали ли вы их как “приз”, которым вы могли похвастаться перед другими, потому что они были такими “идеальными”. Терпели ли вы их плохое поведение и продолжали отрицать его. Было ли у вас чувство, что что-то не так, но вы проигнорировали это, потому что они были очаровательными и великолепными в постели и т.д., Вы приняли их обратно, вы хотели секса, денег, славы, статуса, развлечений и т.д. и т.п. Полностью примите свою роль в плохих отношениях, а также все плохие поступки, которые они совершили.
- Обращайтесь за помощью, если это необходимо. Если вы обнаруживаете, что не в состоянии нормально функционировать, капризны и нетерпеливы по отношению к другим, беспокойны, вам не хватает сочувствия, вы оцепенели, вы просто не тот человек, которым вы были до токсичных отношений, смиренно признайте, насколько вы повреждены, и обратитесь за помощью к хорошему психотерапевту, чтобы справиться с травмой.
Решающее понимание, которое я получила из недавнего обсуждения Сэмом Вакнином и Ричардом Грэнноном, это смиренное признание и принятие того, что вы потерпели неудачу, повелись на их глупость и что вам нужно восстанавливаться с нуля.
«Сердито и противно топать вокруг, как будто ты на 100% жертва, которая не сделала ничего плохого, не поможет выздоровлению». Гораздо лучший подход - смиренное признание того, что вы впустили их (а иногда даже искали их) и терпели их глупости, и что они в значительной степени вернули вас “на круги своя” как личность, и усердно работаете над выздоровлением.
Работайте над эмпатией – Опять же, это произойдет, если вы будете работать над восстановлением и обработкой травм с хорошим психотерапевтом, но неплохо бы посоветоваться с самим собой по вопросу эмпатии. Вы действительно такой эмпатичный человек, каким хотели бы казаться? Или ваша эмпатия уменьшилась из-за пережитого опыта? Непроработанная травма снижает уровень эмпатии, даже если вы этого сознательно не хотите, поэтому важно провести честную инвентаризацию себя на этот счет. Насколько вы настроены на других? Вам стало хуже после жестоких отношений? Могли бы вы улучшиться в этом отношении?