…Когда-то в далёком 2002, когда ты уезжала на лето к бабушке к морю, наша разлука казалась мне невыносимой, и мы начали писать друг другу письма. Прям письма: настоящие, бумажные. С одной стороны, я думаю о том, как было бы здорово, если бы мы тогда имели возможность пользоваться всеми этими гаджетами, общаться по видеосвязи и писать друг другу в Whatsapp.
А с другой стороны – как много из тех диалогов сохранилось бы? Как много мы сейчас имеем сохраненных моментов в виде фото, видеокассет? Ведь с выходом из строя телефона большая часть архивов и воспоминаний остается в нём мертвым забытым грузом навеки. А твои письма ещё живы, им уже больше 20 лет, от них пахнет нашим детством, наивностью и абсолютной верой в этот прекрасный мир.
Наша связь прерывалась на какое-то время. Мы поступили в институты в разных городах, долго не виделись и только поздравления с днём рождения на протяжении нескольких лет были той тоненькой едва пульсирующей между нашими сердцами пуповиной.
За эти годы мне так и не удалось найти новых подруг. Да я и не искала, если так разобраться. С каждым годом моя вера людям, вера в жизнь скукожилась размером до фасолины, по небрежности закатившейся в угол бакалейного шкафа на кухне.
Мы возобновили наше общение несколько лет назад. И теперь шлём друг другу и бумажные письма, и записываем кружочки в телеграмме, и отправляем разные приятные посылки. Не описать словами, как меня окрыляют эти весточки от тебя. И мне очень не хватает твоего физического присутствия.
Часто бывает так что, когда мне нужно смотивировать себя приготовить ужин для моей семьи, я начинаю фантазировать. Так как ты недавно родила, я представляю, что прихожу к вам в гости и готовлю вкусности, чтобы тебе было что покушать вкусного и домашнего, и не надо было отвлекаться от ребенка. Иногда я даже веду с тобой диалог вслух и мне так от этого приятно, еда готовится быстрее и с большим удовольствием.
Когда я перечитываю эти строки меня начинает мутить от самой себя и этого меланхоличного тона. Просто за окном идет дождь, а я запуталась. Эти письма всё равно никогда не будут отправлены, но, возможно, через эту саморефлексию я смогу найти ответы на ту гору вопросов, которую я перед собой соорудила.
Почему я не могу написать тебе так в реальности? Потому что это кажется мне неуместным. У тебя и так хватает хлопот. Первое материнство – это настоящее испытание на прочность. Да и я не хочу быть той вечно ноющей подружкой, у которой все сложно. Не хочу ассоциироваться у тебя со слабостью.
В глубине души есть чувство, что это неправильно, что нужно доверять людям, а тем более друзьям. Ведь когда-то давно мы знали друг о друге всё. Может я и приду к этому, и тогда в моей жизни что-то изменится. А пока я завершаю свое первое письмо и прощаюсь с тобой. До встречи.
А есть ли у вас друзья из детства? Можете ли вы поговорить с ними обо всем на свете или же какие-то темы для вас – табу?