Несмотря на то, что наблюдать мир стало моим любимым занятием, я очень долго осознавала, что люди вокруг меня разные. Наверное, мешал мне заметить это обстоятельство, тот факт, что большинство из моих навыков, были врожденными, и не нарабатывая их специально, не ощущая их ценности я искренне полагала, что подобные "опции" есть у всех.
Сталкиваясь с обратным, не обнаруживая отклика и интереса к подобным темам ни у сверстников ни у взрослых я, вначале, недоумевала и удивлялась, а потом и вовсе стала сильно расстраиваться и замыкаться в себе, когда поняла, что своими воззрениями и взглядом на мир сильно и невыгодно отличаюсь от других. Чувствительная, ранимая, мечтательная девочка была не ко двору в практичной рабочей семье и близкие, считая своим долгом сделать из меня нормального человека, особо не церемонились и не щадили мою уязвимость - пусть, мол привыкает к реальному положению вещей и выветрит дурь из головы.
Да, большую часть своей жизни, я считала себя чокнутой, психованной, бракованной и, изо всех сил, старалась заглушить всё что рвалось изнутри, дабы походить на "нормальных" людей и сливаться с толпой. Конечно же, это не принесло мне принятия со стороны окружающих, ведь как можно быть принятой, если боишься и отвергаешь себя сама. Но тогда я ещё не понимала, как это работает, и мои негативные эмоциональные состояния становились все длительнее и глубже, пока боль, наконец, не стала совершенно невыносимой.
Большинство подростков в подобном положении "успешно" решают такие проблемы через наркотики или суицид, но, имея религиозную бабушку, я знала, что этим себе не поможешь, а только усугубишь ситуацию.
Где-то в глубине своего сознания я понимала, что сама, собственными руками, сотворила себе личный ад, который и ощущаю в своей жизни и если решусь уйти сейчас, он завладеет мной навсегда. Но чувствуя это, я совершенно не осознавала, что имено сделала не так и где допустила ошибку.
Я оказалась в замкнутом круге страданий из которого не видела выхода.