Так сегодня утром сказал мне муж...
Я вообще планировала написать совсем другую тему. Про выходной день без света. Про осеннюю обрезку винограда в городском палисаднике, про сильный ветер и дождь, про то, как сразу меняется жизнь человека, если его лишить привычных коммуникаций.
Хотела написать про свои мысли вчера вечером, и ещё про многое хотела написать...
Но всё, что я логически выстроила в интересный текст, рухнуло кучей обесцененных букв... После полного обесценивания того, к чему я шла пять лет.
В декабре будет пять лет моему каналу.
Я написала за всë время 1340 текстовых публикаций.
Я даже не могу подсчитать, на сколько комментариев я дала ответ, сколько комментариев я прочитала и осмыслила прочитанное.
Я даже не могу подсчитать сколько писем я получила, сколько историй из жизни, историй о крушении любви и полном крахе надежд и других человеческих драм я прочитала и пропустила через себя.
Два года назад я закрыла комментарии. И интерес к моему каналу не пропал у людей, которым так же близко то, о чём я пишу.
Люди всё так же читают, подписываются. Всё так же прочитав что-то одно близкое для себя, начинают читать мой канал от корки и до корки, как говорится.
Наоборот, я стала ещё чаще получать письма со словами:
Спасибо что озвучили все мои мысли, теперь я знаю, что я не одинок (а).
У меня в черновиках почти 200 набросков моих самых разных мыслей, которые просто нужно оформить в одно целое. Я записываю их, чтобы не забыть.
А с некоторых пор, я вообще пишу каждый день. И у меня всегда есть тема. Я не исписалась, всё так же ярко горит внутри это пламя.
Я, совершенно простой человек, который не объездил всю планету вдоль и поперёк; у которого не было ни ареола былой звёздной славы, как у других авторов; у которого никогда не было красивой уютной кухни, в которой можно было снимать свои кулинарные эксперименты; да и не было оборудования для съёмки; у которого не было денег на издание книги; не было большой многодетной семьи; не было нужных знакомств и связей; не было ватаги литературных нег
ой, копирайтеров.
Не было у меня ничего такого, что было у других людей, того, что помогло другим авторам стремительно набрать популярность и огромное количество подписчиков. И стать, как это сейчас говорят, топовым блогером.
Что ж, у каждого свой путь.
Я шла к своим результатам долго, шаг за шагом, методом проб и ошибок, просто по велению сердца.
Когда тролли чужие люди(или не люди), это одно.
А когда тролли твои близкие, это совсем другое.
Я абсолютно точно знаю, что никогда нельзя умалять то, что важно другому человеку.
Я абсолютно точно знаю, что никогда нельзя высмеивать то, что для другого человека не смешно.
Я абсолютно точно знаю, что никогда нельзя обесценивать другого человека, обесценивать результат его труда.
Даже не могу представить, как так можно поступать...
Это моя беда... Неизлечимое измерение других ПО СЕБЕ.
Мой канал, который с интересом читают тысячи людей, скучный и неинтересный моему мужу...
Потому что у кого-то их бытовые истории каждый день по 55 тысяч человек читают, а я скучна и неинтересна, и мои размышления о человеческих взаимоотношениях, о разных судьбах, о детях-сиротах, о пензенских сувенирах, о выброшенных на улицу животных, о всём том, что меня действительно волнует, это всё скучно... И читают это всего 3 тысячи человек.
Писала несколько лет назад эти воспоминания о брошенных детях... А я уже даже и забыла. Каждый раз, когда я ворошу в памяти такие воспоминания, я проживаю заново эту боль, бывает так, что прямо до таблеток...
А это оказывается скучно и не интересно...
Вот такая я неудачница 😊
Впору наряжаться скоморохом.
Подвергать критике пузик, лишние килограммы, любовь к сладкому, возрастные изменения, отросшую седину, состояние здоровья, мой личный блог...
Знаете на что это похоже?
Это словно ты в зыбучих песках. Или словно ты идёшь по болотной трясине. Никогда не чувствуя твёрдую почву под ногами. Постоянно начеку, постоянно думаешь о том, как бы не потерять равновесие, не уйти под зыбкую поверхность.
Это словно тебе внезапно ударили под дых, а ты был совершенно не готов к этому удару, не успел сгруппироваться и не успел задержать дыхание. И вот теперь стоишь, хватаешь руками пустоту, хватаешь ртом воздух, и не можешь его вдохнуть. Вот что это значит...
А потом он просто скажет, что всё это было для твоего же блага. Кто же тебе скажет такую полезную правду о своей никчемности . Не забыв сытно поужинать плодами твоего труда.
И всё.
Ну или скажет дежурную фразу про
Я не хотел тебя обидеть, я не специально
Такая до боли знакомая схема. Замкнутый круг. Который я давно знаю как разорвать. Просто пока не получается сделать задуманное.
Я вообще давно решила для себя, что не буду заморачиваться с анализом статистики канала.
Я, наверное, одна из не многих авторов, которые после августовских перемен на Дзене не написала про то, как всё плохо, и какой Дзен неблагодарный и платит мне три копейки. 😊
Хотя есть такие, которые рассказывают на просторах Дзена, как я *зарабатываю по 350 тысяч*, искусно играя жизнь простого человека, арендую трущобы для фото своих обычных будней и как я не знаю, куда мне деньги потратить.
Ну, пусть их слова, да Богу в уши, как говорится.
Я благодарна Дзену. И буду благодарна всегда. Потому что он дал мне то, чего у меня в жизни вообще никогда не было - чувство разделëнности.
Когда десятки тысяч человек понимают о чём ты пишешь, понимают о чём ты думаешь, понимают о чем ты мечтаешь.
Ждут выхода моих публикаций.
Уважают моё мнение, обращаются за советом.
Когда до этого ты всю жизнь был одинок, потому что то, что было интересно для тебя, было не интересно твоему окружению.
Фильмы, музыка, книги, мысли, принципы, какие-то мечты и стремления.
Всё то, что было интересно мне, было не интересно людям, которые по стечению обстоятельств были моим временным окружением, у которых верх искусства кинематографии это ,,Бригада".
Самая интересная книга это какой-то детектив-однодневка.
Самая классная песня это ,,О Боже, какой мужчина".
А самые заветные мечты это новый телефон или что-то в этом роде.
И ты на их фоне выглядишь каким-то одиноким уродцем.
А когда тебя ценят и уважают тысячи людей, но совершенно не ценят близкие... Это очень больно...
Я нашла выход из *той* ситуации. Я больше не одинокий уродец в толпе.
И я найду выход и из *этой* ситуации.
Все текстовые материалы моего канала являются авторскими и принадлежат исключительно автору канала.
Копирование, перепечатывание любых материалов моего канала и использование их в своих интересах, запрещено в соответствии с законодательством об авторском праве.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона💖