В нашей подборке собраны 12 удивительных историй, произошедших с обычными людьми, которые заставят вас улыбнуться. Ведь часто именно в повседневных ситуациях проявляется настоящий юмор, когда реальность играет с нами в свои забавные игры.
Ночное происшествие
Ночь, проснулся от шума под окнами. Оказалось, что грабят круглосуточный супермаркет. Там успели нажать тревожную кнопку, полиция прибыла практически сразу, грабители засели внутри, началась перестрелка. Но как-то все происходило довольно вяло, то стражи порядка пальнут с криками: “Сдавайтесь! Выходите с поднятыми руками!” , то через пару минут выстрел в ответ: “Не дождетесь! Мы вас всех перестреляем!”
Все жильцы высыпали на балконы, в окнах торчат - еще бы, такое грех пропустить! Вся эта катавасия длилась уже минут сорок, как вдруг откуда-то с верхних этажей раздался негодующий женский крик:
- Когда же это все закончится?! Уже пристрелите их и дайте людям поспать!!!
В ответ из полицейского рупора раздался резонный вопрос:
- Женщина, это ты нам сказала или им?
До сих пор удивляюсь, как мы со своих балконов не свалились…
Современная прическа
Я человек консервативный, и уже лет десять ходил стричься в одну и ту же обычную парикмахерскую, без всяких там изысков. Недавно переехал, а рядом с домом барбершоп. Ну, думаю, схожу туда, попробую. Мастера попросил постричь как-нибудь по-современному. “Без проблем,” - говорит парикмахер и срезает волосы с боков и сзади почти под ноль, а сверху все оставляет.
Пришел домой, моим стрижка понравилась. Вечером позвонил маме по видеосвязи, а она аж руками всплеснула:
- Сынок, как же ты на дедушку похож! Он ведь всегда так стригся!
Я своего деда никогда не видел, он умер еще до моего рождения. Зато сейчас хожу гордый - у меня современная прическа, как у деда!
Новые реалии
Лето, жара, окна у всех нараспашку. Слышу, какая-то мамаша кричит в окно:
- Леша!!!
С детской площадки в ответ:
- Мам, чего?
- Ничего! Еще раз не ответишь на звонок, пойдешь домой!
Серьезный разговор
Мой знакомый как-то зимой подскользнулся, и так неудачно упал на спину, что пришлось ехать в травмпункт, где ему сделали рентген. Медсестра, попросив его посидеть в коридоре, с карточкой и снимком зашла в кабинет к врачу. Надо сказать, что мой знакомый работал программистом, о чем и было указано в графе “должность” при заполнении карточки. Приглашают пострадавшего в кабинет, и доктор, внимательно на него посмотрев, говорит:
- Присаживайтесь, молодой человек. Я хочу с вами серьезно поговорить.
У парня вся жизнь перед глазами промелькнула.
- У меня в ворде русские шрифты не видны, - серьезно говорит доктор.
А спина что? С ней, слава богу, обошлось!
А бабуля-то не промах
Разболелся зуб, жду перед кабинетом своей очереди. Рядом общительный дедок, который, желая поднять всем настроение перед предстоящим действом, пытается с каждым вести разговоры. Кто-то отмалчивается, кто-то ему отвечает. И вот в разговоре с одной из бабулек выясняется, что по-молодости они жили в соседних селах. Ну, дедок распетушился, начал рассказывать какой он был в то время любвеобильный, как частенько захаживал в соседнее село. И решил он бабку поддеть:
- А скажи-ка, как тебя зовут? Может быть и с тобой мы любовались на сеновале?
А бабуля презрительно так на него посмотрела и выдала:
- Я что, всех, кто на сеновал ко мне приходил, помнить что ли должна?
Мы все как заржем, что даже врачи из кабинетов повыглядывали. А дедок как-то сразу сник и замолчал…
Только не будите
Я сегодня ехала в удивительном троллейбусе - в нем была полная тишина, то есть абсолютная. Остановки никто не объявлял и даже телефоны не трезвонили. Пассажиры заходили, обводили салон глазами, молча ехали и потихонечку выходили.
А все почему?
Потому, что кондукторша так сладко спала, и никто не хотел ее будить.
Высший пилотаж
Помню, в 80-е устроился я учеником слесаря на завод. Возили нас на служебных автобусах, так как завод стоял на самой окраине. Работал с нами один мужик, Петрович, который отличался одной замечательной особенностью - он был виртуозом вранья. Самое главное, что он никого не обманывал, он самозабвенно врал, так сказать рассказывал байки. Именно за это его и любили.
Вот однажды подъехали к заводу, выгрузились рядом с проходной. Перед трудовой сменой стоим курим, анекдоты травим. Мимо нас бежит Петрович. И тут один мужик ему:
- Слышь, Петрович, а ну-ка че-нить соври!
Тот в ответ:
- Да ну тебя, мне некогда! Там на пруду воду спустили, рыбы немеряно. А мне надо еще у мастера отпроситься и мешок найти, а то всю рыбу растащат.
И бежит через проходную. Мужики, наплевав на работу и мастеров, рванули на пруд - еще бы, халява!!! Меня, мелкого, оставили их в цеху прикрывать. Возвращаются злые, как собаки, и давай за Петровичем гоняться. А он, уворачиваясь от них, орет:
- Вы чо? Сами же просили соврать!!!
За свою жизнь немало я повидал врунов, но чтобы вот так, за доли секунды сориентироваться и обмануть десяток матерых мужиков, да еще и по их просьбе! Это высший пилотаж!
Прикольно
Впереди меня идут два мальчугана лет восьми и беседуют между собой. Я стал невольным слушателем:
- Ты представь, как было бы круто, если бы на телефоне была клавиатура, как на компьютере!
- О, это вообще было бы классно! Это же прикольно в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
Ошибочка вышла
Еду в трамвае и вижу, идет процессия. Впереди дородная женщина лет 50-ти ведет за ручку небольшого росточка другую, в оранжевой жилетке и сумке наперевес, - кондукторшу этого трамвая. Обе женщины очень вежливы, одна проходя между пассажирами поминутно извиняется, а другая - очень воспитанная и терпеливая, молча продвигается за ней. За ними уныло шагает мальчик лет восьми. Дойдя до середины вагона, впереди идущая женщина оборачивается, оторопело смотрит на кондукторшу и, покраснев, произносит:
- Простите, пожалуйста, я думала, что внука веду!
Как забрать посылку
Друг рассказал. К нему подошла коллега по работе чтобы посоветоваться, как забрать посылку из постамата. Ее интересовало, можно ли ее забрать в любом, или нужно идти в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты ей сказал, что можно в любом? - заметил я.
Покурить вышел
Возле лифта в стационаре встретила знакомого мужчину в больничной одежде. Загремел, говорит, с какой-то болезнью сердца. Выглядел он, и правда, неважнецки.
Я поинтересовалась, в каком он лежит отделении, терапевтическом или хирургическом? А он так невозмутимо:
- Да нет, я в реанимации лежу. Вышел покурить, пока никто не видит.
Попрощался и ушел. В реанимацию!!!
Заразительный смех
Когда вспоминаю - краснею. Но сначала предыстория. У моей жены такой красивый и заразительный смех. Как-то я потихоньку от нее записал этот смех на диктофон. Получилось так здорово, что я поставил его вместо мелодии на ее контактный номер. А теперь мой позор. Захожу… на работе в туалет (а там вечно народ собирается покурить), перед писсуаром расстегиваю ширинку, достаю… И в этот момент звонит моя жена. Не ржали только писсуары…