Никогда не думала, что так люблю горы. Впервые помню картинку в голове из детства, как мы в Германии сидим за столом на лужайке у друзей моего дяди. Мы делали барбекю семьями, взрослые общались, а мы играли с их сыном. Он забавно говорил на двух языках и иногда смешивал русский и немецкий, путая их) поэтому мне было проще переходить на английский, а он упорно отвечал мне на своём "транслите") так вот я помню что вид из-за их дома был на гору. Огромная такая гора. Для меня маленькой, по крайней мере, она была таковой. А на горе стоял крест. Золотой. И было яркое солнце и крест светился и ослеплял, переливаясь издалека. Я очень хорошо помню эту картинку. Именно тогда я впервые почувствовала, что такое горы. Мне было наверное лет 8-9.
Потом горы ассоциировались у меня только с болью и напряжением, неимоверной красотой, но большими усилиями, которые мне не по силам. Слушая рассказы друзей про восхождение на Эльбрус или пешие походы на Алтай. Я абсолютно точно не представляла себя там. И горы были забыты. Ну и стандартный отпуск "принято" проводить на море, тут все понятно и логично.
Тем летом единственное место куда можно было полноценно слетать, была Турция и я выбирая место, точно помню что ориентировалась на горы. Меня упорно пытались отправить на море где народ и песочек помягче, но я осознанно выбрала место потише с рельефом близким моей душе. И не прогадала. Каждый раз возвращаясь в отель, как же я кайфовала. Хотя была там и нечасто. Но просыпаясь утром и выходя на балкон или на завтрак, вокруг меня были горы и это было прекрасно.
То что я испытала в этот раз в Красной поляне, наверное самое сильное по степени проживания эмоций. Абсолютно точно не смогла бы провести там больше времени или катать. По крайней мере в тех своих обстоятельствах. Мне бы не хватило эмоционального ресурса. Ну и травма колена не могла мне тогда этого позволить. Но я точно не жалею. Для меня и этого было так много.
Но я очень надеюсь что когда-нибудь вернусь уже на доске. Недавно пересмотрела фильм, который смотрела 11 лет назад, про девочку сноубордистку. Там съёмки, я полагаю, проходят в Альпах. И тогда я смотрела его с совершенно другим посылом. А в этот раз я проживала его через горы и те чувства, которые возникают, когда ты стоишь на доске. Половину фильма у меня наворачивались слезы.
Вспоминая свой подъем на Розу Пик, мне кажется я не могла какое-то время дышать от этой красоты и величия. Я смотрела на "разноцветных" людей с лыжами и досками, которые весело бежали на склон и скатывались по разным трассам. Беззаботно, не задумываясь. Я подумала, что я бы так не смогла. Мне не было страшно. Но я была как будто не готова к такому огромному счастью. Как будто это могло разорвать меня изнутри. И вроде же глупо звучит, кажется все всегда готовы к счастью, деньгам, любви. Но это не так.
Порой не хватает внутреннего ресурса, чтобы это пережить, даже что-то очень счастливое. И очень хочется, но как будто нету сил или готовности. По ощущениям, я сравниваю себя в этот момент с проводником. Как будто через меня проходит энергия большая, чем я могу провести. И тогда я "замыкатель", а не проводник. И я могу сгореть, если пропущу напряжение большее, чем могу выдержать. Я знаю как это, я проходила. А сейчас вспомнила. Оказывается можно быть неготовой к счастью. Для меня сейчас это очень важное осознание.