Что важнее в семейных отношениях — любовь или секс? Обязательно ли заниматься "этим", если вам и так хорошо вместе? И как быть, если мужчина полон желания, а женщина холодна — и наоборот? Интимную близость можно вернуть — только задачу надо формулировать по-другому.
"Мне тяжело заставить себя этим заниматься"
На консультации у психотерапевта — семейная пара. Вот фрагмент разговора втроем.
Он: Мы бы хотели с вами посоветоваться. У нас с женой хороший брак...
Она: Мы женаты уже 15 лет, никогда серьезно не ссорились и не ругались, всегда хорошо понимали друг друга.
Он: Да, мы и сейчас хорошо находим общий язык... И вообще, мы бы не пришли, если бы вас нам так горячо не порекомендовали...
Пауза.
Я: У вас проблемы интимного характера?
Он: Да, да, именно это. Моя жена, как бы вам сказать... врач считает, что она совершенно здорова... Потому что если бы она не была здорова...
Она: Это не так; вообще я здорова. Я только хочу сказать: неужели это действительно так важно? Мне тяжело заставить себя этим заниматься. Муж считает, что это аномалия.
Он: Что значит аномалия? Ведь мы же муж и жена, в конце концов! Но ты то читаешь, то шьешь, то у тебя болит голова — каждый вечер другая отговорка...
Она (подавленно): Это правда, я все больше растягиваю вечер, у меня панический страх перед постелью, иногда я весь день думаю об этом, о вечере, о том, что мне придется делать, целый день думаю (всхлипывает)...
Я: У вас страх перед желанием вашего мужа, потому что вы думаете, что не можете ему ответить тем же?
Она: Да, доктор.
Я (обращаясь к мужу): Вы сказали фразу "если бы она не была здорова". Вы имели в виду, что отказались бы, если бы у вашей жены были телесные недомогания, препятствующие сексуальному акту?
Он: Разумеется, я же не дикарь!
Я: Допустим, ваша жена заболела, и вам приходится воздерживаться. Будете ли вы любить ее меньше?
Он: Это никак не связано, я ведь люблю ее не только за это. Это я бы нашел всюду, если бы захотел. Я люблю ее...
Я: Да?
Он: Ну, такой, какая она есть! Как женщину, которая сопровождает меня по жизни!
Она (растроганно): Я даже не знала, что ты так это видишь.
Он (ей): Но пожалуйста, если бы ты была больна, я бы совсем не жаловался. Но раз ты здорова, мне остается думать, что ты меня не хочешь...
Я: Вы ошибаетесь. Хотя ваша жена физически здорова, у нее есть небольшое психическое расстройство, которое должно быть излечено прежде, чем она полностью сможет вам отдаться. Ее отказ — проявление этого расстройства, а не безразличия к вам.
Она: Да, в этом все дело! Моя любовь не имеет к этому никакого отношения, совсем никакого. (Обращаясь к мужу:) Я тебя люблю, как в первый день нашего знакомства!
Он (растроганно): Я этого не знал.
Я (им обоим): Видите, вы кое-чего друг о друге не знали. Вы любите друг друга независимо от того удовольствия, какое дает сексуальная игра. Каждый из вас любит другого как личность ради него самого. Это больше, чем могут сказать о себе многие другие пары, пусть даже в постели у них все в порядке.
Мой вам совет: забудьте на время об этой небольшой проблеме, откажитесь на время от интимного контакта и попробуйте радоваться каждому вечеру, потому что вечер — это то время, которое принадлежит вам двоим. Займитесь чем-то вместе — гуляйте, играйте, обсуждайте книги, стройте планы... кстати, вы уже спланировали свой отпуск?
Он: Еще нет, но вы правы, самое время подумать об этом.
Она: Да, это предложение мне кажется интересным. Я принесу каталоги из туристического бюро, и мы вечером их посмотрим.
Я: Пусть каждый вечер будет проведен "с изюминкой": красиво обставленный ужин, небольшой сюрприз, идея, предложение — ничто не должно превращаться в рутину. Ваша любовь настолько ценна, что вам нужно ее проявлять друг к другу, и тогда на ее фоне все мелкие проблемы отойдут на второй план.
Он: Мы попробуем. А что моей жене следует делать специально для того, чтобы...
Я: Ничего, просто радоваться каждому вечеру, каждому проживаемому дню...
Она: Доктор, спасибо вам большое!
"Я не хочу ее мучить"
Звонок мужа 14 дней спустя
Он: Я только хотел вам сказать, что мы больше ничего не хотим делать для решения этой нашей проблемы. Мы теперь просто счастливы вместе. Моя жена совершенно изменилась с тех пор, как мы побывали у вас на приеме. Поэтому я готов пожертвовать другим... Если она теперь счастлива, что же. Я не хочу ее мучить.
Я: А вам это и не нужно. Дайте ей немного времени, и она поправится, совершенно выздоровеет. Но было бы хорошо, если бы вы поделились с ней теми мыслями, которые только что мне высказали. Ваше отречение будет для нее свидетельством любви, и эта любовь будет ее исцелять.
А еще — подыщите себе какое-нибудь привлекательное место для отпуска. Зачастую смена пейзажа облегчает отказ от старых привычек и установок, вырывает из повседневности и дает новые импульсы.
Он: Хорошо, мы так и сделаем. Спасибо!
"Я подошла и сама предложила"
Визит жены после отпуска
Она: Доктор, я не могла не зайти к вам и не сообщить, что у нас теперь все в порядке — так, как было в самом начале. Можете себе представить, мой муж даже готов был пожертвовать этим! Мужчина в расцвете сил — ведь это немыслимо! Нет, нет, теперь, когда я знаю, насколько мы привязаны друг к другу, меня эта сторона больше не пугает. Вам нужно было видеть удивление на его лице, когда я подошла и сама предложила... Для меня было счастьем проявить свои чувства к нему.
Любовь творит чудеса
Смысл человеческой сексуальности (наряду с продолжением рода) состоит в том, чтобы дать выражение личным любовным отношениям. К этому относится способность ждать, внимание к желаниям человека, осторожность в обхождении с ним, нежность по отношению не только к телу, но и к душе. Сексуальным актом человек дает понять: "Я рядом, я принадлежу тебе, я не оставлю тебя, я связываю с тобой часть самого себя..."
Если это не так, то сексуальный акт практически теряет свое значение, становится всего лишь инстинктивным поведением, рефлексом, возникшим в момент острого возбуждения, лишенным смысла и значимых последствий и нередко имеющим пресный вкус.
Да, из любви к близкому человеку можно считаться с его слабостями и ошибками, мириться с его болезнью и старением. Можно отказаться от более юного и соблазнительного эрзаца супруга или супруги и принести маленькую жертву. И эта маленькая жертва из любви способна творить чудеса.
Подлинная сексуальность дана нам не для того, чтобы один получал удовлетворение за счет другого, а для того, чтобы один проявлял любовь к другому — актом или отказом от него, в зависимости от обстоятельств. И нередко именно временный отказ от интимных отношений делает их возможными и еще более прекрасными.
Элизабет Лукас, психотерапевт, доктор психологии (Австрия), ученица Виктора Франкла, автор книг
