... После долгой и продолжительной болезни ушёл из жизни мой друг. Прошло уже более четырёх лет. Его не стало в июле 2019.
Мы познакомились давно, в 2000 году, вместе работали на одном предприятии. Сейчас по прошествии лет, я очень жалею, что наши отношения были только дружескими. Он хотел большего. На тот момент времени, а это было уже более 20 лет назад от сегодняшнего дня, тогда я воспринимала его как друга. Не понимала, как это с другом можно завести отношения?
Сейчас я на многие вещи смотрю по-другому. Именно отношения с мужчиной, созданные на дружбе изначально, имеют право на существование, могут оказаться крепкими и долгими. По молодости лет я этого не понимала...
Не всегда женщина может быть "в форме и при параде", не всегда здорова, не всегда в добром расположении духа. Обыденная жизнь полна суеты, делами, наряду с радостями полна возникающими проблемами. Современные мужчины всё это не любят. Для них женщина всегда должна выглядеть на все 100%, она не должна болеть, у неё не должно быть никаких проблем, женщина также должна быть в доступе 24/7, а также ещё быть милой и сексуальной кошечкой, не выносящей мозг.
Вобщем всего и не перечислишь того, что мужчинам надо. Список, предъявляемый женщине зачастую огромный, а он - просто Виталик.
Мужчина-друг, с ним по другому: он видел тебя разной, и веселой и грустной, и в красивом платье, и одетой чёрти как, ненакрашенной. Видел тебя и в болезни и в здравии. Ты можешь поговорить с ним о чём угодно, не стыдно что-нибудь эдакое ему ляпнуть, он поймёт. С ним можно поспорить, но при этом не разругаться как собаки. Он может и утешить тебя и покритиковать, но при всём при этом, не давит на тебя своим мнением.
Мой друг был примерно такой...С ним я могла быть сама собой. Мне не надо было надевать никакую "маску приличия", изображать из себя леди, чего подчас требовали другие мужчины. Его всё устраивало.
Долгие годы он издалека оберегал меня, периодически давая о себе знать, мы общались через интернет, социальные сети, бывало встречались в городе, он никогда не пропадал, когда мне было плохо. Наоборот - появлялся именно в тот момент, когда я не знала куда себя деть от навалившихся проблем и неприятностей.
Почему я в молодости не захотела с ним отношений? Хотелось какого-то фейерверка, неземной любви, страсти, чтобы бурлила кровь в жилах, кипели чувства. Собственно, так и произошло: покипели, да выкипели все.
Когда мы встретились спустя годы, в 2018 году, я сразу почувствовала, какой это духом мне близкий человек. Мы одинаково смотрели на очень многие вещи. И мне всё также как и в молодости, было легко с ним.
Он ничего не забыл, всё также как и раньше называл меня Манюшка, смотрел на меня ласково-иронично своими карими глазами, для него я осталась всё той же 20-летней девчонкой...
И даже спустя годы, он всё также хотел быть рядом со мной, о чём мне и сказал: Ну наконец-то ты одна...как я этого ждал.
Ещё давным-давно, он сам объявил себя моим ангелом-хранителем, то ли в шутку, то ли в серьёз. Когда он мне это повторил спустя 16 лет, я поняла, что он все эти годы оберегал меня. Пусть издали. Он никогда не навязывал мне своего присутствия, внимания, тонко меня чувствуя.
Всегда говорил: как ТЫ, Манюшка, захочешь...так всё и будет. Как решишь ТЫ.
Спустя годы, мне очень захотелось, чтобы он был рядом.
Он рассказал мне о своей болезни. У меня был шок: как? Откуда? Никогда не пил- не курил, вёл здоровый образ жизни. Просмотрела всю информацию в интернете. Хорошо это лечилось в Израиле. С редкими случаями до полного выздоровления без рецидивов. Даже при не очень хорошем течении болезни, с ней жили 10-15 лет, ну если конечно, не запускать, во время делать положенные и назначенные медицинские процедуры, обследования.
Увы...ему становилось хуже. Был вынужден работать, чтобы помогать дочери. С женой он разошёлся ещё раньше. Она от него ушла, посчитав, что с больным мужем много хлопот.
Тем не менее, он очень хотел жить и сам не верил, что болезнь может взять и забрать его.
Наши встречи были редкими. Поняв всю серьёзность ситуации в определенный момент, он сказал: я не хочу, чтобы ты привыкала ко мне. Тебе будет больно потом.
До последнего я надеялась что он выкарабкается. Может сделают необходимую операцию, или поедет хотя бы в Москву на лечение...
К зиме ему стало совсем худо, стал попадать в больницу с высоким давлением в полуобморочном состоянии. Сбивчиво, кратко, писал мне из больницы с телефона, умудряясь ещё как-то ставить лайки моим новым фото в соцсетях... Я подумала, ну может ещё не всё так плохо: отмечает фото где я в платье, где у Новогодней Ёлки, ставя смайлики "мило", "сердечко" или улыбочку...
В марте он пропал. Телефон перестал отвечать на звонки и смс. Последнее моё сообщение он прочитал тогда в марте, но ничего не ответил на него. Я написала краткие новости о себе и пожелала ему здоровья, сказала, что буду держать за него кулачки...мы всегда так говорили друг другу.
Подумала, может быть всё таки отправился на лечение заграницу? В любом случае, он обязательно даст о себе знать. Он никогда не пропадал. Никогда. Но была леденящая душу тишина...до лета.
И как-то в середине июля, гуляя с детьми в парке, я почувствовала мороз пробежавшийся по спине. Меня передёрнуло. Я вся съёжилась от холода. В жару. В середине июля...
До сих пор я помню то ощущение холода, внезапно меня накрывшее. Никаких признаков болезни у меня и близко не было. Почувствовала, что-то здесь не так. И он молчит. Уже долго.
Через общих знакомых начала узнавать про него. Сначала никто ничего не говорил. Чуть позже, от его друзей я узнала, что именно тогда в июле, его не стало.
Прошло четыре лета без него. Моя жизнь идёт дальше. Летние месяцы у нас бывают разными: и жаркими, и не очень. Это лето 2023 года, было холодным и дождливым, тёплым был только август.
И вот что я заметила: в жару мне больше не бывает жарко. Совсем практически. Очень часто сейчас ощущаю сквозняки своей спиной. Зябко.
Холодно мне стало на этой земле, без ангела-хранителя...
Все мы очень часто в этой жизни жалеем о чём-то. И чаще всего, жалеем о несбывшихся надеждах, несбывшихся чувствах, несбывшихся отношениях, не сказанных словах... Потому что ПОТОМ, бывает слишком поздно... Тот, кому мы хотели бы что-то важное сказать, уже никогда ничего не услышит.
... Всегда ему очень нравилась песня Оскара "Между мной и тобой":
Сколько нам с тобой
теперь осталось,
лишь малость.
И живёт со мной
слепая жалость,
Моя усталость.
Между мной и тобой
остаётся ветер,
Между мной и тобой
только слово - где ты.
Нет твоей вины, что
тобой болею, седею.
Ты придёшь ко мне,
я тебя согрею, жалею.
Между мной и тобой
остаётся ветер,
Между мной и тобой
только слово - где ты.
Между мной и тобой
остаётся ветер,
Между мной и тобой
только слово - где ты.
Но съедает нас моя дорога,
Тревога.
Расстояние жизнь
это так много, долго.
Между мной и тобой
остаётся ветер,
Между мной и тобой
только слово - где ты.
Где ты я скажу,
может кто ответит,
Между мной и тобой
остаётся ветер........
Эта песня до точности каждого слова передаёт всё то, что между нами осталось сейчас, необъятное пространство, одинокие души, в разных изменениях и состояниях.
