Все дети талантливы, а современные еще и знают больше чем мы в их возрасте. Шестилетняя Машенька набедокурила и пытается просить прощения у мамы:
– Мамочка, прости меня, я так больше не буууудууу…
В ответ – тишина.
– Мамочка, я знаю, я плохо поступила. Ты для меня – всё, кормила, поила, одевала, ночей не спала. Рожала меня, мучилась…
Тут мама, еле сдерживаясь чтобы не рассмеяться, спрашивает:
– И почему это я мучилась?
На что Машенька тут же горячо продолжает:
– Мучилась-мучилась, я СЕБЯ знаю!
*
Стою в очереди в магазине. Подхожу к продавцу, а он не глядя спрашивает: «Что тебе, мальчик?» Я в ответ замечаю: «А ничего, что у мальчика двое детей?» За прилавком легкое смятение: «Ой, извините». «Да ничего, – говорю, – спасибо за комплемент». Мне на тот момент было 29.
*
Летом всей семьей в деревне. Жаркий день, солнце палит вовсю. Детей обязали носить кепки, панамки. Людям жарко, но не мухам – лезут, надоедливые, куда можно и нельзя. Младший сын сначала отмахивался от мух, потом стал бегать. Но назойливый рой достает везде. Тогда он натянул кепку козырьком на ухо. Второе осталось открытым! И вот во дворе раздается крик: «Мама! Дай другую шапку! Мухи в ухи лезут!»
*
Дети – это вообще нечто. Многое уже забылось, но есть перлы, которые забыть невозможно. Например, были проблемы с произнесением слов майонез, пепси-кола, кетчуп. Выход из проблемы был найден очень просто – слова трансформировали в удобопроизносимую форму: мамаез, папсикола и кепуч (позднее замененный на кепочку). Потом долго смеялись. Жена говорила: «Почему мамаез? Я его не ем!» А я говорил, что колу не пью. Но макароны «с кепочкой» любили все.
*
Метро. Час пик. Народу-у-у… Иду в потоке. Вдруг обгоняет гламурняшка. Вся из себя: пальто стильное, сапоги, перчатки и сумка – в тон. Но манеры… За два шага умудряется наступить мне на обе ноги! И скрывается в потоке. В ту же секунду рождается фраза: «Стиль – это не только перчатки и сапоги в тон сумки. Это еще и тампакс под цвет глаз!»
*
Сидя в кресле, время от времени производил технологический выхлоп через вентиляционное отверстие, наполняя помещение удушливым содержимым своего внутреннего мира.
*
Звонок в метеоцентр:
– Але, предсказатели! Вы обещали на выходные отличную погоду, и где она? Холодно, дождь льет.
– А вы где живете? В России! А у нас говорят – обещанного три года ждут. Вот и ждите.
*
Не надо грязными ногами топтаться по моей жизни и грязными руками лезть мне в душу!
*
Все дети разные, а по шаблону получаются только буратины!
*
Если обертка туалетной бумаги похожа на этикетку от сгущенки, то это не повод пробовать бумагу на вкус – это повод задуматься о качестве сгущенки.
*
У психолога на приеме.
– У нас проблема: муж, идя в туалет, берет с собой газету и не выходит пока не прочтет ее полностью!
– Интересно… А какую газету?
– Аргументы и факты!
– ?!
*
Вычитал в газете, что половина народа увлекается бегом, а вторая – водкой. Решил совместить – стал бегать за водкой.
*
Бегун на дистанцию вышел в кроссовках с мигающими огоньками. В результате все соперники, зачарованные блеском, выстроились за ним в колонну по одному, загипнотизированные мерцанием огоньков. Бегун-новатор таким образом выиграл забег.