К концу подошла уже 4 сессия с психологом. Как и обычно, час пролетел словно 5 минут. Так много еще хотелось сказать и так многим поделиться. Но время беспощадно.
Сегодня я плакала. Хотелось плакать в захлеб, кричать от боли. Мы говорили о моей бабушке и маме.
Самое больное воспоминание с бабушкой - ее похороны. Когда вспоминаю их, то вижу ее лежащей в гробу перед собой, как будто наяву.
Мне кажется, я никогда не плакала так, как на похоронах бабушки. Слезы душили меня и я думала, что могу задохнуться.
Я до сих пор не могу принять ее смерть, каждый раз вспоминая о ней, я не могу не плакать. Я не могу принять ее смерть, потому она умерла не по естественным причинам. Ее гибель - это врачебная ошибка. Я не могу простить врачам, что они забрали ее у меня и мамы.
Ей было всего 75 лет, она могла еще жить и жить. Ее энергии можно было только позавидовать. Мне 24 и я чувствую себя разваливающейся бабкой, а она в свои 75 лет, несмотря на 2 инсульта, кружила и хлопотала по огороду и дому.
Еще одна боль, которая сидит в глубине моей души - это день бабушкиной смерти.
Так получились, что в этот день мы с мамой поехали на выходные в Краснодар. Бабушка была в больнице в Горячем Ключе. Ей стало плохо и ее зачем-то повезли в Белореченск, вместо того, чтобы оказать ей помощь на месте. Это стало роковой ошибкой, из-за которой она не пережила операцию.
Бабушку привезли в больницу в Белореченск. Приехал ее сын Олег и его жена Света, наверно, там был кто-то еще. Но там не было нас с мамой. Потому что мы уехали в Краснодар.
После Света рассказывала моей маме, что когда бабушку везли в операционную, она глазами как будто искала кого-то (мою маму).
В ходе операции бабушки не стало. Она не увидела на прощение свою дочь. А моя мама не простилась с ней. Она до сих пор не простила себе, что не была рядом с бабушкой в ее последние минуты.
Ее не было рядом, когда бабушка искала ее глазами, ведь она скорее всего знала, что уже не переживет операцию.
Все это мне рассказывала мама, каждый раз она рассказывала это и плакала, боль и чувство вины душат ее до сих пор. Она не может простить себе то, что уехала. Хотя она и не могла знать, что такое произойдет.
Я каждый раз плачу, когда думаю об этой ситуации. В голове я даже вижу, как все это происходило, как будто сама была там. От этого еще больнее.
Как сказала психолог, я приняла на себя боль мамы и бабушки. И это действительно так. Я представляю, как было больно бабушке и как это ужасно, оказаться на ее месте. Я представляю, как больно маме и как ужасно быть и на ее месте тоже. А еще мне больно и за себя. Ведь я тоже любила бабушку. И я потеряла дорого мне человека так рано. А дорогих людей у меня итак немного было.
А еще меня очень пугает будущее. Моей маме 63 года. Я живу в Москве, а она в Краснодаре. Да, она еще молодая и у нее впереди долгие годы жизни. Но все возможно. И я боюсь, что я потеряю ее будучи на расстоянии, не прощусь с ней также, как она не простилась с бабушкой. Что моя мама также будет искать меня глазами, а меня не будет рядом.
Но возможное чувство вины и боль из-за того, что я не буду с мамой в ее последние минуты, меркнет на фоне страха самой смерти мамы.
Я не представляю, как жить, если она умрет (правильнее было бы сказать когда?). Это единственный человек, который любит меня безусловной любовью, который готов на все ради меня и которого я также сильно люблю.
Пусть я и живу уже давно в Москве и мы редко видимся, а последнее время стали реже созваниваться. Но она все равно у меня есть. Я знаю, что чтобы не случилось, я всегда смогу позвонить ей.
А когда ее не станет… Никто не заменит ее. На ее месте останется только пустота. И я боюсь этого. Внутри меня итак огромная черная дыра. Чувство опустошенности преследует меня, как мне кажется, всю мою сознательную жизнь. Во что же тогда превратится это чувство пустоты, если я потеряю еще и маму…
Сейчас, мне кажется, что я не переживу ее смерть. Либо я буду в вечном трауре или я пойду за ней. Я не справлюсь без нее. Я останусь совсем одна. Чувство одиночества поглотит меня окончательно.
Никому я не нужна, кроме нее. Пусть сейчас у меня и есть молодой человек, который меня любит. Но это временно.
У меня уже были отношения длиной 5 лет, в начале которых меня любили. А потом для человека я стала пустым местом. Да и я перестала его любить. И, я уверена, это повторится. Никто не будет любить меня до конца и также безусловно, как мама.
Конечно, у меня есть я сама и я могу любить себя, но это не то же самое.
Кстати сегодня День Матери, как символично. Когда шла на сессию и не думала говорить о маме и бабушке. Мы и вовсе начали с других тем.
Так как сегодня праздник я попросила брата купить для мамы от меня букет (я еще никогда не дарила маме цветы и это ужас). Еще я позвоню, чтобы поздравить ее.
Нужно чаще звонить маме. Нужно успеть как можно больше сделать для нее. Я люблю тебя мама, пусть и почти не говорю тебе этого…
P.S. Сегодня я принесла на сессию свои старые дневники от 2015-2017 годов. Когда уходила, спросила: «Может, мне снова вести дневник». А она предложила мне писать на Дзен. И поэтому я здесь.
Интересно, на сколько меня хватит, учитывая, что я быстро загораюсь чем-то и также быстро сгораю. Мне хотелось бы вести записи регулярно. Потому что это очень интересно и даже полезно потом обратиться к своим записям.
Так я обратилась к своим дневникам вчера и сегодня. Очень многое открылось для меня. Проблемы, которые преследовали меня в 2015-2017 годах оставались со мной спустя 8 лет)