С ней так-то больно жить, это многие знают по себе. Конечно, никто не хочет такого своему ребенку. Однако… Это общая беда для нашего поколения.
Я вижу, что сформировала такую травму своему ребенку; ему сейчас 2,5 года. Это моя глубокая боль, хоть я и верю, что ее исцелю.
Как так получилось?..
Тут несколько слоев.
1. Собственные первые детские (мамины) травмы:
а) неценность.
Вот все это отделение от мамы в роддоме (еще до всяких совместных пребываний, в 80-90ые годы), когда туго запеленутый в байковое одеялко новорожденный, впервые отсекая дискомфорт в собственном тельце, приоткрывает глазки в ожидании, что ему помогут, и обнаруживает, что никого рядом нет.
Мамы нет, я зову, потом кричу; потом крик, боль и страдание становятся всем моим существом - опор нет, границ нет, мир - это океан боли и ужаса от этой боли.
А мамы все равно нет. Что происходит?.. Мама от меня отказалась?.. Я - ненужный, неценный, отвергнутый всем миром; это прописывается в личности максимально глубоко и чувствительно.
Конечно, это исцеляется потом самостоятельно и обычно сознательно.
Это сейчас мамы в случаях, когда после родов их разлучают с ребенком, стараются скомпенсировать так или иначе.
Ранее, для меня и всех нас с вами, это была полная норма.
б) травмы первого года жизни.
Здесь речь о стратегиях выживания, которые выбирает младенец, и об убеждениях, которые также в это время закладываются. Все эти «мир исключительно не безопасен», доверять никому нельзя, собственного взрослого нет или я ему неважен, надо быть удобным и тогда …, и так далее, во всем возможном разнообразии.
Понятно, что это обусловлено поколенческим опытом и историей страны. Понятно, что нашим родителям часто было значительно хуже, со всеми издержками советского воспитания типа «а меня вообще в ясли отдали в 2 месяца» и так далее.
Но это все в нас живет, и только в последние десятилетия мы начинаем учиться разворачиваться к этому опыту все раньше и раньше.
Не то чтобы я не работала с собой до рождения ребенка, все было. Я даже разбирала первую длительную разлуку, к которой была не готова в первый год жизни. Но это примерно как, скажем, процентов 5-10 от общего объема травм.
в) отсутствие контакта с женским началом, маткой как энергоструктурой.
Честно, открытие и простройка такого контакта сразу и напрямую - мега штука, через которую можно пройти эти и многие другие проблемы скопом. Этакий лифт к следующему уровню.
Сюда я пришла во время второй беременности. Ну, тут результат очевиден даже на процессе родов - 22 часа первые и 4 часа вторые. Ноу комментс. Про уровень терпимости физической боли я вообще молчу.
В целом, касательно этого блока, хорошо бы всё, конечно, исцелять до собственных родов, но фишка в том, что материнство и свой личный ребенок как раз и поднимает максимально все эти травмы. На появившегося на свет малыша ложится задача по проявлению всего заблокированного материала (даже если его прорабатывали, он все равно в каком-то объеме скрыт, пока нет личного опыта).
2. Первый детский год.
Это когда вот это вот все, про что предыдущий пункт, поднимается и разбирает (расхреначивает) внутреннюю цельность так, что, кажется, вообще как можно быть к этому готовой.
Я сбегала от этого как могла и куда могла, увы.
По-хорошему, надо так, конечно - есть негативная эмоция при наличии младенца в поле (да вообще все равно, какая), срочно ее в терапию (в любом виде, какой вам доступен).
Нынче любая вторая раскладывает Таро (да, так тоже можно прорабатывать травмы, это обычно и недорого), вы читаете кого-то в соц сетях, есть много бесплатных материалов, да и можно договариваться с тем, кто вызывает отклик.
Не можете - окей, такой путь души вашей и вашего ребенка, значит, ему эти ограничения и травмы нужны для собственного роста.
У моего первого сына в натальной карте Плутон в соединении с Луной в оппозиции к Марсу, ну как бы, гхм. Да, это был его план, попасть к такой матери, убраться об нее и далее стараться поднять эти энергии (а вы вообще представляете, какие они тут?.. Когда любое внутреннее эмоциональное движение - Луна (или любая внешняя физическая активность, как Марс) - способна зацепить такие тектонические тяжелые слои, как Плутон?.. Короче, это вызывает уважение).
3. Второй ребенок (не всегда он появляется быстро после первого, но это бывает и вносит свой вклад).
Когда я поняла, что забеременела второй раз (Лёне был год и два месяца), я пару часов рыдала в осознании, что все, я не смогу держать нужный ему уровень связи. До 3-4 лет он должен бы быть довольно плотный, а все, а больше не будет.
Да, это четко промысел Бога, но жалко же все равно!..
Сейчас я прекрасно чувствую нашу плотную, богатую, насыщенно-красивую густую связь с младшим (а понятно, многие штуки из первого пункта проработались, в том числе благодаря Лёне).
И еще я чувствую, как от отсутствия такой связи у Лёни есть… ну типа как лакуны, пробои в энергетике.
Кроме того, я продолжаю его отвергать - я хочу его обнимать, а он не дает, он хочет тесного контакта по мной только через гв, а для меня с момента беременности все, он взрослый, я больше не хочу.
Какие тут варианты?
а) думать заранее, планировать следующую беременность после здравого (3-4 года) перерыва;
б) если вы уже, и предыдущий пункт вас бесит (как бесил меня), то тут путь только один - расширяться и еще раз расширяться.
Да, это возможно.
Раньше эта идея просто не приходила мне в голову, но это работает - решить, что теперь вы большего объема и способны держать несколько качественных связей.
в) если второй пункт не выходит, значит, только опять смириться с задачами душ.
Главное, сделать это качественно и простить себя за то, что не смогли.
Я не смогла. Зато я вижу точку, из которой я могу пойти назад и вперед и что-то сделать; это тоже точка пути, до которой можно дойти.
4. Семейные динамики.
О, и тут непаханое поле, но оно уже несколько «боком» влияет, формируя другие травмы.
Конечно, ребенок читает отношения мамы и папы в первую очередь, но и многое другое тоже. Обрабатывает, «складывает» в себе и возвращает (показывает) родителям так или иначе. Обычно родители с трудом выносят такое детское поведение - «он как будто делает «это» (что угодно) мне назло, чтобы вывести меня из себя!».
А не назло, просто так работает. Где больно, туда и смотрим, это обычно самая точная точка входа для любой проработки (и исправления ситуации).
Лёня - первый ребенок моего мужа после его ухода из другой семьи (знакомые с расстановками поймут; вероятнее всего, он проявляет материал исключаемых из системы членов, читай, бывшей жены или детей), ну и далее и далее.
Здесь ребенок берет что-то на себя чисто по факту нахождения в поле системно-младшим; а также по факту включенности в жизнь родителей, какие бы ситуации, внутрипарные в том числе, тут ни происходили.
Тут только работать с собой и с отношениями (текущими в паре и прошлыми, если они до сих в каком-то ключе есть в поле). Чем с меньшим мы разобрались сами, тем с большим встречается ребенок.
Так вот как именно я отвергала и отвергаю Лёню?..
а) было максимально сложно выходить в контакт после родов, потому что он напрямую показывал мне всю мою боль младенческого периода, а я от нее закрывалась;
б) с его взрослением меняется набор травм, которые он мне демонстрирует, они становятся более выносимыми, но если постоянно не вытаскивать одну за одной, я так и буду на них натыкаться;
в) приоритет более маленького ребенка был и есть по-прежнему очевиден (начиная со старта беременности, увы; это все прекрасно ребенком считывается);
г) с регулярным попаданием в один и тот же паттерн «отвегания», очень сложно его сменить - формируются автоматизмы, которые можно даже не замечать за собой.
Я благодарю себя за то, что я все это вижу.
За то, что я чувствую нарождающиеся в моих руках инструменты исправить свое состояние и отношение, и, может быть, если будет на то воля Бога, исправить нанесённый ущерб.
Виновата ли я?..
Виновата ли ваша мама в вашей травме отверженного?..