Хочу предложить вашему вниманию два небольших эпизода: из жизни студенческой и из нашего времени. Такие короткие истории-анекдоты. Вот и название дал пафосное – «Мгновения бытия». Случились, позабавили и отложились в памяти на всю жизнь. Вспоминаешь всегда с улыбкой. Порой расскажешь в весёлой компании за дружеской беседой на отдыхе – заходит нормально. А раз так, так почему бы не придать этим мгновениям высокохудожественную форму и не опубликовать. Можно и нужно! Сказано – сделано.
Тогда читайте.
МГНОВЕНИЕ ПЕРВОЕ. ПЕРЕСДАЧА
Годы учёбы в Белорусском политехническом институте, 1980-1985. Прекрасные и такие уже далёкие. Уходит время, уплывает за горизонты, унося за собой судьбы, события, явления и переживания. Ни о чём не сожалеем. Живём и мечтаем дальше. Над нашими чувствами и ощущениями время не властно. А весёлые забавные странички прожитого иногда встают перед глазами. То, что тогда казалось важным – по прошествии лет уже воспринимается совсем по другому. Теряется острота момента, а в сухом остатке – юмор. Жизненный юмор.
Политех – вуз, понятное дело, технический. Где изучают точные науки – физику, химию, высшую математику. Подчёркиваю, высшую. Это когда взять нужно интеграл, раскрыть производную и прочие малопонятные функции. Пять семестров корпели мы над диковинными формулами. Завершался этот марафон изучением теории вероятностей. Там уже было полегче. Но до того – натуральный тёмный лес. Трудно давался этот предмет обычному студенту. Средне, так сказать, статистическому. Ростом – в метр восемьдесят, весом – в семьдесят пять кило, объёмом гр…Впрочем, это к математике, особенно к высшей, ну никак не относится.
Неплохо соображали в этой науке выпускники минских спецшкол с соответствующим уклоном. Тут нет слов, но таковых были единицы. А сдавать экзамен, да чтобы на хорошую оценку, для гарантированной стипендии, необходимо было всем. А преподы – как зададут задачку… с решением на три листа. Мрак! Как быть? Самому, что ли голову ломать. Жалко голову. А вдруг и впрямь сломаешь. Что тогда? Жить хочется долго и приятно, что возможно только с головой здоровой. Но разве студент не найдёт выхода из ситуации? Нас голыми руками, в смысле, сложными уравнениями, не возьмёшь.
…Вьетнамцы!..
Они знали эту науку так, будто родились с конспектом в ручонках. Гениально разбирались! И нашей задачей было проникнуть в общагу к Биню или Тьену. И попросить помощи в решении заданной тебе задачки. Процесс был отлажен превосходно. И происходило всё примерно так. Комната вьетнамских студентов. За столом сидит, например, Нгуен. Перед ним общая тетрадь и тарелка лапши с курицей. Рядом на тумбочке – вертушка. То есть проигрыватель виниловых пластинок «Вега 108» с алмазной иглой. Мечта поэта! На голове наушники за 20 рублей. Звучание было атомным. Пластинка ставится на диск, микролифт плавно опускает иглу на первую дорожку. В ушах нашего вьетнамского друга гремит тяжелейший хард. Нижние басовые и верхние частоты… от 20 до 20000 Герц. Та, советская аппаратура выдавала прекрасный диапазон. Слушать музыку – было настоящим упоением. И вот гений – Нгуен - одной рукой поглощает лапшичку с курой. При помощи ложки. Интересно, а почему не палочками? Хотя, за палочками – это больше к китайцам, да японцам с корейцами. А вот вьетнамцы в политехе – ложками отлично обходились. Итак, в одной руке ложка с лапшой, в другой – авторучка. И пишет. Без остановки пишет. Испещряет сложнейшими трёхэтажными формулами тетрадь. Шпарит, решая задачу и даже не задумывается. Под музыку! Это надо было видеть. Минут десять-пятнадцать, и всё! С улыбкой протягивает тебе тетрадь – сверяй, мол, с ответом.
Сверяю! Точно! Всё сходится!
Или их, таких талантливых математиков, отбирали специально для учёбы в Союзе, или как? Загадка неразгаданная.
У наших же студентов успехи в освоении высшей математики были попроще. Говоря мягко. Тому подтверждением был экзамен по предмету курсе на втором, кажется. Преподаватель – очень известная в математических кругах дама. Назовём её Л.А.
Большой математик! И человек хороший, спокойная порядочная женщина. Студентов любила, на экзаменах, зачётах не заваливала. Если только уж совсем глухарь. И таких, с позволения сказать, «пернатых» набралось человек шесть. Схвативших «неуд». А раз схватили – надо пересдавать. Это обязательно. «Хвосты» в политехе не приветствовались.
Вообще, шкала оценок в системе высшего образования того времени была простой, понятной и…четырёхбальной. А именно – «отлично» - это пять, «хорошо» - это четыре, «удовлетворительно» - это три, и, наконец «неудовлетворительно» - это два. То есть плохо. Четырёхбальная, повторюсь, предельно понятная система.
Те, кто получал на экзамене «отл.», «хор.» и «уд.» - спокойно переходили на следующий курс. Схватившим же «неуд.» приходилось его пересдавать. Исправлять и оценку и свою жизненную ситуацию. Одним словом, наживали себе проблем.
Так и в нашей истории. Шестеро товарищей, получивших «неуд.» пришли в назначенное время к преподавательнице в нужную аудиторию. Пришли, вытянули по билету и начали готовиться. «Возглавлял» всю эту
команду негласно, разумеется, очень активный, юморной и совсем неглупый студент Володя Ш. Этакий человек-лидер, который всегда в центре внимания. С такими как он, жизнь всегда веселее и интереснее.
Сидят. Готовятся. Что-то пишут, что-то вспоминают. А ведь как говорят: «Мало того, что не знал, так ещё и забыл». Думали, гадали, лбы морщили, писали, но пришло время продемонстрировать свои глубокие познания.
Первый пошёл. И так, и эдак – ни в зуб ногой. Высшая математика – она такая! Не позволила себя одолеть. Наша чуткая профессорша пока усадила его на отдельную скамью. Без оценки. Вызывает другого.
Несколько натужных попыток выдать нечто вразумительное проваливаются с треском. Знания у студента отсутствуют. Так что – присядь на скамеечку пока.
Третий выходит к доске. Бодро начинает городить ахинею, имеющую к предмету отношение весьма отдалённое. Разумеется, очень скоро и он был усажен на скамью. Все трое потерпели фиаско, или, как мы тогда шутили –«претерпели фетяску». Было такое виноградное вино.
После чего, убедившись в бесполезности всего происходящего, преподаватель остановила процедуру экзамена и попросила всех собравшихся выстроиться у доски. Затем интеллигентно обратилась к этому «клубу знатоков» с вопросом:
- Кто из вас подготовлен наиболее сильно?
И вот тут она услышала совершенно четкий, наполненный глубоким философским смыслом и искромётным студенческим юмором ответ.
Стоявший во главе шеренги «юмарыст» и балагур Володя Ш. сделал по-военному чеканный шаг вперёд и сходу отрапортовал:
- Л.А! Мы ВСЕ!!! здесь подготовлены ОДИНАКОВО СИЛЬНО !
Стать в строй!
…Нелепость ситуации и проявленная недюжинная смекалка студента, желавшего выручить товарищей были оценены преподавателем с пониманием и улыбкой. Вся гоп-компания получила заветные «уд.» в «ведомостичку» (был такой документ-бегунок) и с радостью отправилась отмечать эту победу в легендарный студенческий пивной бар «Крынiца», располагавшийся в те интересные, наполненные атмосферой жизни, надежд и созидания времена, на углу улиц Сурганова и Якуба Коласа.
МГНОВЕНИЕ ВТОРОЕ. РАБОЧАЯ СУББОТА
Теперь перенесёмся в наше время. Конец 10-х годов двадцать первого столетия. В обычный, устоявшийся режим моей жизни входило субботнее посещение известного столичного бассейна. С хорошей горячей парилкой.
В нашу сложившуюся за долгие годы приятельскую компанию входили люди серьёзные. Военные, доктора, художник, композитор и т.д. Посещение бассейна в выходной было для всех событием. Спокойное общение в парилке, шутки, анекдоты, истории из жизни. Прогрелись – и на воду. Проплыть тысячу – это было делом чести для спортсменов-парильщиков. И тридцатилетних и семидесятилетних. Одним словом, такое отдохновение души и тела после недельных трудов. А какое расслабление испытываешь ты после завершения сеанса. Особенно это классно в морозный зимний денёк. С холода улицы оказаться в хорошо прогретой парилочке. Жаркой, да ещё мне – Жаркому. Алесю Жаркому.
Ах! Какой изящный пассаж, согласитесь!
ЗОЖ рекомендую всем. Здоровый образ жизни – это, братцы, не пустой звук. Что-то в этом есть весьма для человека пользительное. А если ещё завершить водные процедуры чашечкой горячего травяного чайку, да с ложечкой мёда…жизнь становится прекрасна и удивительна!
Как-то раз случилась рабочая суббота. Тут и в баньку охота, да и дела есть в день рабочий. Собрались, соответственно, не все. Чуть больше половины обычного состава. И был в наших рядах один молодой доктор-патологоанатом. Работал в морге, не самом весёлом месте на земле. Кому -то же и там нужно работать. Да и врачи – циники ещё те. И юмарысты! Наш доктор, а звали его Андрей, к началу сеанса не появился. Мы уже и прогрелись, и языками почесали вволю, и по тысяче проплыли. То есть, добрая половина двухчасового с хвостиком сеанса прошла. Снова собрались в парилочке, уже с вениками. Лупим себя нещадно. ХвастАемся. Такое слово употреблял мой тесть – Янка Янкау (Иван Иванович), который вязал мне веники с длинными ручками.
- Дед, а зачем ты такие ручки длинные делаешь? – спрашиваю я его.
- Каб зручней па спине хвастАцца можна было. Мы такия веники для партызанау рабiлi (делали.бел.).
Тесть был 1931 года рождения. С Логойщины, партизанского края. Так на всю жизнь и сохранил этот навык, который ещё пацанёнком получил в те далёкие и такие тяжёлые для Отчизны годы.
ХвастАемся…
Подбрасываем водички из ковшика на раскалённые каменья. С лавандовым или эвкалиптовым ароматом. Ух, красота! Петрович, подкинь-ка!
И тут открывается дверь, и в парилку входит наш патологоанатом Андрей. Только приехал.
- Андрюха, а ты чего опоздал? – спросил его кто-то из наших. – Мы тут уже вовсю…
Доктор отвечает. Напоминаю. Рабочая суббота. И место работы нашего товарища – морг. Готовы? Как вопрошал почтенную публику Михаил Задорнов. Итак:
- Выехал я на работу, - говорит он. – Думаю, - приеду, РАСКИДАЮСЬ по-быстрому, и в баньку. Приезжаю…(пауза)…а там – ЗАВАЛ!..
При этом Андрей широко развёл руками, как бы показывая масштабы «завала».
Снова пауза. Все стихли, воспринимая мозгом услышанное. А потом…
…Веники сами выпали из наших рук. Ржали так, что камни подпрыгивали до потолка. Как представили из чего там, в морге, случился ЗАВАЛ! И который наш доктор собирался «раскидать по-быстрому»…
И в качестве постскриптума.
Место действия – та же парилка.
Действующие лица и исполнители:
Я, с болями в руке.
Доктор. Маститый, занимавший высокие должности главврача. Ныне пребывающий на пенсии.
Я:
- Владимир Иванович! Что-то рука побаливает. В локте колет, а с плеча как бы тянет… Тут колет, там тянет…
Доктор:
- Знаешь, дружок, - отвечает опытнейший врачеватель. – Как сказал Чехов, бывший, как известно, доктором. Х…ня сама пройдёт, а остальное не лечится…
Занавес! Бурные, продолжительные аплодисменты!