- Алин, в прошлой статье ты просто вызывающе оправдывала схему отношений «на стороне».
- Да ладно! Я лишь отметила, насколько необъективно показана роль женщины в таких союзах.
А еще попыталась отразить суть отношений, и не важно в треугольнике, в паре или в других геометрических фигурах. Суть важнее формы, это и был мой посыл.
Меня зовут Алина и я рассказываю о смене мышления, когда ты в разводе и тебе глубоко за 40
Я согласна, что склонность системно выбирать женатого - это возможный признак ряда комплексов или даже травм.
- А какова твоя любимая «геометрическая фигура» в отношениях?
- Все не так однозначно! Например, после развода я искала отношений с женатым из-за чисто технических причин.
А вот треугольник с будущим мужем являлся следствием Комплекса Электры. Тогда я полагала, что это признак свободы от шаблонов и норм. Наивная!)))
Я даже не планировала выходить замуж
Брак всегда мне казался кабалой и клеткой, отягощенной этим тошнотворным словом «быт».
А вот положение «любимой женщины на стороне» подходило мне идеально.
Когда я встретила своего будущего мужа, всё говорило о том, что это особенный человек в моей жизни.
У нас был классный союз: влюбленный взрослый и мудрый мужчина в бездетном браке и я – «спортсменка, комсомолка и просто красавица».
Мы жили раздельно, и на момент, когда он заявил о решении уйти от жены, я была беременна нашим вторым ребенком.
Для среднестатистичской дамы в таком положении это было бы заветным подарком, радостью: наконец он только мой. И я, надо признать, искала в себе это ощущение, но так и не нашла…
Мне хотелось сказать: «Зачем ты уходишь от нее? Нам троим так классно живется! Она – с мужем и в счастливом неведении, ты - и рыбку съел и…, а я - с любимым, но при этом сама по себе. Удивительно красивый расклад!»
Тогда я не подозревала, что это изменение в геометрии наших отношений должно было стать важным этапом взросления моей личности. Предполагалось, что это будет выход из комплекса Электры.
Оказалось, что мужа выбирала не Я, а мой Эдипов комплекс
Я с раннего детства чувствовала себя любимой папиной дочерью, он обожал меня и выделял из троих детей. Я помню, как ответственно заявляла, что выйду за него замуж. Все умилялись моей привязанности к отцу.
Так рождается комплекс Электры (тот же Эдипов, но в женском варианте).
В возрасте 4-5 лет девочка фактически создает треугольник, где отжимает себе папулю, вытесняя маму и соревнуясь с ней.
Задача отца – вовремя дать понять дочери, что его женщина не она, а ее мать. Дочь обязательно надо «отвергнуть», чтобы она искала своего мужчину. Тогда в ее подсознании схема мужско-женских отношений запишется в виде пары, а не треугольника.
Иначе во взрослой жизни она ищет любимого «отца», за которого надо соревноваться с «мамой».
Когда он оставил свою жену, наши отношения будто сломались
И вот я встречаю мужчину, старше меня на 15 лет (фигура отца). А его жена стала фигурой матери, с которой я негласно соревновалась. Ее наличие будто активизировало и мое влечение к мужу, и желание быть лучшей версией жены/матери/хозяйки.
Конечно, я этого не осознавала.
Зачатки понимания я почувствовала, когда он оставил жену и, тем самым, сломал наш треугольник, мою идеальную геометрию мужско-женских отношений.
Я почувствовала некую пустоту и интерес в к мужу стал постепенно исчезать.
Это был идеальный спектакль для меня – судьба показывала проблему и подталкивала к выходу из нее. Но актриса была явно не готова.
Я годами пыталась примирить свой треугольный шаблон и парную реальность. Жуткий период. Внешне это выглядело идеальной жизнью. А внутри меня разрывал конфликт и диссонанс.
И вот, наконец-то «Алина решает развестись…»