Закрыть глаза и услышать шум прибоя. Волна приливает и возвращается обратно в море…
Когда я работал в Бутылке в какой-то момент, мне показалось, что всё наладилось. У меня есть классная работа, друзья и хобби. Даже какие-то романтические отношения случились на мою голову. Я был доволен своими днями. Пока снова не остался один.
Произошло это так. Девчонка, которая мне нравилась, сказала, что у нас ничего не получится. На мои вопросы она отвечать не стала. Просто жестко обрубила общение, однажды, заставив меня страдать. Я продолжил ходить на работу, как заведенный, а в выходные лежал на кровати, не в силах с неё подняться. Прошло несколько недель прежде, чем меня стало отпускать. Собираться самостоятельно, как пазл, оказывается бывает сложно.
Потом произошла другая неприятность. У меня закончились все сбережения, и я остался без средств к существованию. Если раньше мне удавалось как-то жить на свои копейки, не залезая в долги, то теперь другого выхода не было. Я начал пользоваться кредиткой. Мне приходила зарплата в первых числах месяца. Часть её сразу шла на оплату квартиры, погашение долга, и несколько тысяч у меня оставалось на жизнь. Естественно этого оказалось невероятно мало. Уже спустя неделю после зарплаты, я снова залезал в долги. Круг замкнулся, и история стала повторяться из месяца в месяц. С ужасом я ждал дня зп, чтобы сразу расстаться с ней, и думать о том, как жить дальше. Беспомощность - вот страшное чувство, которое отравляло мои дни. Я казался себе белкой, замкнутой в колесе. Жалкой жертвой, загнанной в угол. Куда идти? Что делать?
Иногда я неохотно понимал, что надо что-то менять. Но что? Варианта было всего два - либо условия на работе, либо её саму. Я каждый вечер перед сном прокручивал в голове будущие планы действий, но ничего не предпринимал. Душили мысли, вроде «я только недавно добился повышения зарплаты», «меня не поймут». Удивительно сколько можно придумать оправданий, лишь бы ничего не делать. Однажды именно это до меня и дошло. «Я хочу поменять свою жизнь, но не перехожу к действиям». Следом в голову пришла еще одна идея, про которую я недавно услышал. «Выученная беспомощность». Похоже это обо мне. Я как будто выбрал быть жертвой.
Еще несколько недель мне потребовалось, что бы полностью принять эти новые, неприятные знания о себе, и начать действовать. Сначала я обратился к начальнице со словами, что мне нужно больше денег на существование. Меня не услышали. Я снова свалился в депрессию. Сделал несколько кругов по знакомому логическому маршруту. Потом взялся за поиск новой работы. Мой внутренний саботаж продолжался. Мне казалось, что лучшее место не найти. «Я ни на что не способен». Горевал, впадал в уныние, но ничего не делать было еще противнее. В один день я написал заявление и уволился, а на следующей неделе уже нашел новую работу. Мне улыбнулась удача. Это место закрыло мои потребности. Я смог рассчитаться с долгами, и стал жить дальше. Теперь с понимаем того, что несу полную ответственность за себя. Быть жертвой - тоже выбор. И я выбрал ей не быть.