Двое строителей в обеденный перерыв сели перекусить.
Один другому жалуется:
-Моя жена всегда дает мне с собой бутерброд с ветчиной. При чем она знает, что я уже полгода, как вегетарианец.
- Слушай, а моя мне всё время кладет с собой сэндвич с сыром, хотя знает, что у меня аллергия на сыр, - говорит второй.
Подходит третий и встревает в разговор:
- А моя все время хлеб повидлом мажет и мажет, мажет и мажет.
Первый разворачивает свой бутерброд:
- О, опять ветчина.
- А у меня снова – сыр.
- Ну вот, повидлом намазан хлеб, как всегда, - встревает третий.
- Знаешь, что, - говорит «ветчинный» страдалец, - если она завтра снова положит мне с собой эту убоину, я просто брошусь с этой площадки вниз, разобьюсь насмерть – и всё. Я устал. Больше не могу.
- Правильно! – говорит «сырный» аллергик, - я тоже больше не намерен терпеть. Если завтра повторится та же история - прыгну с тобой. Пусть они знают, до чего довели нас!
- Я с вами, ребята, - снова встревает третий, - пора научить этих баб! Пусть плачут потом!
На следующий день:
Первый строитель разворачивает бутерброд - с ветчиной, бросается вниз с двадцатого этажа, разбивается насмерть.
Второй разворачивает - там сыр, бросается вслед за первым вниз, с тем же эффектом.
Третий строитель, узрев унылое повидло на своем хлебе, решительно прыгает вниз, и тоже разбивается.
На кладбище встречаются их вдовы.
- Если бы я только знала, - убивается первая, - что у него так серьёзно с этим вегетарианством! Да я бы никогда, ни за что, не стала бы.
- Думаешь, я знала что все так серьезно, – всхлипывает вторая, - да я бы никогда, если бы.
- Знаете, девчонки, - говорит вдова третьего, - я вообще не понимаю в чем тут дело… МОЙ ВСЕГДА САМ СЕБЕ ДЕЛАЛ БУТЕРБРОДЫ
