Истории, которые происходят с людьми, могут быть такими удивительными и забавными, что кажется, будто они выдуманы. От случайных встреч до необычных событий, мы собрали для вас 12 историй, которые доказывают, что жизнь - настоящая комедия.
Случай в трамвае
Еду вечером в переполненном трамвае. Недалеко от меня стоит полненькая девушка невысокого роста. А прямо за ней возвышается высокий парень, выше ее на целую голову, и время от времени протяжно так зевает. Девушка не выдержала и во время очередного зевка оглянулась и говорит:
- Молодой человек, вы меня только не съешьте.
Парень закрыл рот, оглядел ее с ног до головы и заявил:
- Да я свинину не ем.
А девчонка молодец, не растерялась:
- Ой, простите, я и забыла, что вы козлы одну капусту едите.
Пассажиры так и покатились со смеху.
Известный актер
На выходные приезжала ко мне в гости младшая сестренка 16 лет. А у нас в туалете всегда лежат сканворды, чтобы не было скучно в минуты расслабления. Так вот, я захожу, сажусь (извините за подробности) и беру в руки до конца не разгаданный сканворд. Смотрю, почерк не мужа, значит сестрица разгадывала. Ну я за ней что-то исправила, какие-то ответы дописала. Гляжу, в клеточке задание: Известный американский актер Микки…
И уверенный почерк сестры: МАУС.
Удаление языка
Пришла в стоматологическую клинику, сделала рентген зуба, жду снимок. А в соседнем кабинете детская стоматология. На стульчиках сидят детишки и их родители, ждут очереди. Вдруг из кабинета выходит пацан с выражением ужаса на лице. Ему, чтобы удалить зуб, сделали обезболивающий укол. Он садится рядом с мамой и, высунув начавший деревенеть язык, спрашивает:
- Укол зачем сделали?
Мама начинает ему объяснять, что укол нужен для того, чтобы зуб вырвать было не больно. А мальчишка, у которого язык и вовсе перестал что-то чувствовать, как заорет:
- Что ты врешь! Зуб и без укола вырвать можно, это вы мне язык удалить хотите!!!
И бросился к выходу.
Не угодишь
На днях понадобилось мне в свой выходной забежать на пару часов на работу, с кое-какими документами разобраться. Я быстренько натянул джинсы, футболку. Жена посмотрела на меня и говорит:
- Посмотри, джинсы грязные, футболка не глаженая. Ну-ка, переодевайся!
Без проблем, надел хорошие брюки, рубашку. Тут жена подозрительно:
- Это куда ты так собрался?
Хорошо, что самой смешно стало…
Память подвела
Завели мы котенка. Звонит мне на работу жена и просит по дороге домой заскочить в зоомагазин, купить корм и средство для приучения к лотку. Рабочий день выдался тяжелый, устал, да еще голова разболелась. Захожу в магазин, покупаю корм, а название средства вылетело из головы, помню только его смысл. Пытаюсь молоденькой продавщице объяснить, что мне надо, мямлю:
- Дайте мне это, как его…
В конце-концов решился:
- Дайте мне “Противонасрал”.
Девушка подает мне спрей “Антигадин” и изо всех сил старается не рассмеяться.
Решим по-мирному
У меня друг работает в ГИБДД. Рассказывает, что как-то тормозят они машину, а в ней три хорошо поддатых мужика, включая водителя. Выяснилось, что все трое – могильщики и едут с работы, и, как водится, без спиртного у них никогда не обходится. Вызывают патрульную машину, водителю светит лишение прав и тут они начали уговаривать гаишников решить все по-мирному. Один просит войти в положение и просто отпустить, другой пробовал откупиться взяткой. Но самое оригинальное предложение прозвучало от третьего:
- Командир, погоди! Хочешь, мы тебя похороним на лучшем месте нашего кладбища бесплатно!
Бедный ребенок
У меня дочка очень привередлива в еде - то не буду, другое не буду. Приходится долго уговаривать, и в качестве одного из аргументов я ей говорю:
- Ешь, это очень полезно!
Один раз заходит она на кухню и замечает в углу огромного паука. В ужасе она кричит:
- Мама! Скорее убей этого жука!
- Это не жук, а паук, - говорю я.
- Тогда убей паука, он такой страшный!
- Зачем его убивать? Не надо, он полезный.
Мой бедный ребенок с ужасом как завизжит:
- Его я есть не буду!!!
Если б знал
Работаю фельдшером. Как-то приехал на прием мужичок из дальней деревни. Говорит, нога у меня болит. Я осмотрел больную ногу и прошу показать другую. Мужичок в отказ, мол, не буду показывать. Я интересуюсь, что за причина такая. А мужик, с досадой в голосе, объясняет:
- Кто же знал, что и вторую ногу придется показать. Я б тогда ее тоже помыл.
Мне б суслятинки
У меня есть приятель, который очень не равнодушен к еде. Вот идет он как-то через торговые ряды, и встречается ему прилавок с разнообразными копченостями: тут тебе и рульки, и ребрышки, и колбаски и пр. Смотрит, в середине витрины лежат аппетитные мясные кусочки, а на них табличка “СУСЛЯТИНА Г. К.”. Глаза у него загорелись, он ведь чего только не пробовал - и медвежатину, и лягушатину, а вот суслятину, да еще горячего копчения, не едал. За прилавком стоит здоровущая продавщица, лет 50-ти и скучает. Мой приятель вежливо к ней обращается и непринужденно так говорит:
- Будьте добры, мне, пожалуйста, суслятинки, грам 300. Хочу попробовать.
Продавщица окидывает этого гурмана тяжелым взглядом, ее лицо покрывается пунцовыми пятнами, и она сквозь зубы выдавливает:
- СУСЛЯТИНА Г. К. - это я!
Чаю хочешь?
У наших друзей живет говорящий попугай, а у нас чрезвычайно активный и задиристый рассел-терьер. Как-то раз собрались друзья в отпуск, а нас попросили на время взять попугая к себе. Мы то не против, но как отреагирует наш песик, как бы не съел. Решили проверить и для начала хотя бы познакомить. Вот привозят к нам попугая, достают из клетки, опускают на пол. Наш задира с громким лаем набрасывается на птицу, а попугай ка-а-ак долбанет его клювом прямо в нос. Песик завизжал и забился под кровать. А попугай встрепенулся, перышки расправил, подошел к кровати и, заглянув под нее, произнес: “Чаю хочешь?”
Щас покажу
Помню, в начале 90-х занялся я бизнесом - начал торговать микроволновками на рынке. В то время для нас это было диковинкой. Вот стою, мороз - 30, народу раз два и обчелся. А у меня на случай сильных морозов был припасен армейский ватный комбинезон. Всем он хорош, и теплый и движения не сковывает. Но есть одно неудобство - чтобы из-под него что-то достать, нужно расстегнуть ширинку. Смотрю, крутится возле товара какая-то девушка и пытается открыть дверцу, а она в защитной пленке. Я подхожу и спрашиваю:
- Что вас интересует?
- Да хочу посмотреть, что там внутри.
Я объясняю:
- Кроме тарелки там ничего нет. Это микроволновка.
Девушка не отступает:
- А тарелка какая?
- Стандартная, 25 сантиметров.
Она не унимается:
- Ну сколько это примерно.
А у меня в штанах под комбинезоном лежала в кармане рулетка. И я, злясь на мороз, на неудобный комбинезон и непонятливую покупательницу, раздраженно начинаю расстегивать ширинку, приговаривая:
- Щас я вам покажу…
И только уже дома, отогревшись и напившись горячего чая, до меня дошло, почему девушка изменилась в лице, повернулась и поспешила удалиться.
Любимая
Вижу, моя жена носится по квартире и ищет свой телефон, а его нет нигде. Тогда она берет мой, чтобы сделать дозвон и по сигналу найти. Открыла контакт “любимая” и звонит. Вдруг ей отвечает женский голос: “Алле”. Бедная жена в истерике. Я, ничего не понимая, снова звоню по тому же номеру. И слышу… жизнерадостный женский голос:
- Алле, как хорошо, что вы позвонили. Я этот телефон вчера нашла, а на нем денег нет, чтобы кому-нибудь позвонить. Как вам его вернуть?