Часы показывали двадцать минут одиннадцатого вечера, а я всё ещё сидела за рабочим столом, вглядываясь в тусклый монитор.
В офис уже трижды заглянул охранник, всем своим видом выказывая неодобрение.
Я не реагировала. Вот такая я труженица - днюю и ночую на работе. Кстати , я такая не одна - напротив ещё в двух офисных окнах ярко горит свет. Люди горят на работе.
А я? А я просто не хочу домой. Мне вообще в последнее время с трудом даются обычные подвижки по жизни. Мне всё лень, всё через силу.
Три месяца назад я была легка на подъем и открыта всему, что роднило с жизнью, а сейчас всё через силу.
Не депрессия, не возрастная усталость. Просто я из тех
" счастливиц " , что поймали любимого мужа с другой, прямо в супружеской постели. Я оказалась к этому совершенно не подготовленной. Впрочем, можно подумать к этому готовят.
И я никогда подобный сценарий в голове не прокручивала, мне двадцать семь, я молода и красива, у нас семья, у нас любовь. Я так думала, пока не увидела любимого мужа в объятиях знойной блондинки с губами в половину лица.
Меня хорошо воспитали, я умею держать себя в руках, я просто выскочила молча из квартиры, пропустив истерику, скандал и разборки.
Уже на улице прорвались рыдания. Перед глазами стояли испуганные глаза Артёма и полуусмешка на губах блондинки.
Ноги сами привели на работу. В отделе никого уже не было и я могла спокойно прореветься.
Я так громко рыдала, что меня услышали. В кабинет зашла начальница, села напротив меня и, как всегда, негромко и четко отдала приказ.
- Соберись. А теперь членораздельно и кратко объясни мне причину таких рыданий.
Я подобралась внутренне. Елену Максимовну я побаивалась. Такая она всегда победная и холодная была, что казалось человеческое , из области неудач, ей незнакомо. Но сейчас меня несло и я выложила ей всё.
Та молча встала, плеснула в бокал коньяк и заставила меня выпить. И при этом смотрела на меня так, что я чувствовала и понимание и сочувствие. И рассказала всё, как близкому, не утаивая.
Она не вздыхала, не охала, а главное поняла. Поняла, что мне невыносимо сейчас видеть его. У меня не то что нет жажды выяснить отношения, я даже в глаза ему посмотреть не смогу. Невыносимо. Вот так - изменил он, а глаз не поднять мне. Кончилось тем, что мы с начальницей вместе обсудили план действий.
Я с дочкой уехала к сестре, даже наши вещи забирала сестра, с Артёмом тоже говорила она. Я не могла, даже по телефону не могла говорить.
Это было зимой, а весной я уехала к маме, детский сад дали недалеко от маминого дома, да и мама нас давно звала к себе.
С Артёмом я так и не могла общаться. Я понимала, что это уже глупо, пора уже перестать прятаться, но не могла. Он свободно общался с дочкой, с моей мамой, а я его избегала.
Даже сим.карту сменила, а то жужжание телефона заставляло покрываться нервным потом.
Теперь вот с радостью сижу допоздна в офисе потому что дома, обвиняющая теперь, мама.
Артем долго ходил ей плакался, раскаиваясь от души и вот - в маминых глазах я - деспот, который рушит семью, лишает дочку отца , не способная на прощение гордячка.
А я не в силах объяснить маме, что у меня болит, болит до сих пор, как от ожога по всей душе. И больно касаться даже мыслями.
Кто меня поймет? Только та, кто любимого своими глазами увидела с другой, застала в постели в родном доме, где рождалась семья, где маленькая дочка, где крепость. Много таких?
В общем, не могу и всё . Ни говорить, ни видеть. Физически не могу.
Вот и сижу в офисе допоздна, маме вру, что на работе аврал. Какой аврал может быть в рекламном агентстве? Но мама верит.
На этой неделе я уже переделала всё, что запланировано на месяц вперёд. Кино смотреть надоело, читать тоже. От нечего делать начала в компе чистить и сортировать папки, которые скопились за много лет на диске.
Я тут работаю чуть больше года, а до меня много временного народа побывало. Чего только в папках нет - и старые проекты, и фото с корпоративов, и скриншоты личной переписки с сайта знакомств.
Вот и занятие - ненужное в корзину, интересные наработки в папку " Просмотреть " , забавные рабочие фото в папку " История ".
Когда я открыла файл с письмом, машинально уже было отправила его в корзину, ведь это было личное письмо. Начиналось оно с более чем личного приветствия : " Здравствуй, моя единственная! "
Не знаю почему я решила его оставить на потом. Куда сохранить не сообразила, оно ни к одной папке не подходило.
Бездомное какое-то письмо. Вот и начала его читать и зависла, пока охранник не постучал в дверь с предложением вызвать такси.
" Здравствуй, моя единственная! Интересно, получи ты это письмо на самом деле, удивилась бы ? Что бы сказала? Что столько времени было в моём распоряжении, пока ты была рядом, а я всё прошляпил?
Именно так. А теперь вместо тебя пустота, а я так устал разговаривать с тобой в пустоту, бесконечно прокручивая свой монолог в голове, что решил уже письмо написать.
А отправить- то и некуда.
Больше двух лет прошло, как ты исчезла из моей жизни, и почти столько же я мечтаю, как одержимый о двух вещах - перестать тосковать по тебе и иметь возможность хоть на миг ещё раз увидеть тебя, с тобой поговорить и попросить прощения. Камнем сидишь ты на сердце.
Говорят любовь живёт три года. Ну что ж, значит мне ещё годик потерпеть осталось. Так что ли?
А ещё говорят, что в наш век люди разучились любить, а мужчины и подавно . Я тоже до недавних пор так думал. И что же?
Сижу перед компом, пишу письмо, уже не скрывая злые слёзы.
Забегал тут к Регине. Ты же помнишь Регину? Конечно помнишь. Она съехала с квартиры, ты заехала. Как хорошо, что я помогал ей с переездом и все перезнакомились. Она всё та же - правду режет в глаза ещё жёстче. Наверное за этим к ней и пришёл. Её слова только подтвердили мою дурость.
- Дурак ты , приятель. К сороковнику уже, а всё как дитя. Ну надо же - в женщин он перестал верить. Ах, женщины использовали всю жизнь. Ах, одни стервы попадались! Да сам таких выбирал!!! Сколько лет ты ныл, что мечтаешь встретить настоящую, теплую, искреннюю?
Вот! - сама судьба привела её тебе. И не девчонка какая-то глупая. Тоже со своим багажом. Развод пережила. Да и жизнь нелёгкая. А и не скажешь сразу. И легка, и весела, а главное добра. Я тебе сразу сказала - она опупительная! Хватай и беги! Она на съемной квартире - а это всегда временно. Хозяева могут продать жильё или лучший вариант попадётся. Кто знал, что ты такой олух.
Мечтал о доброй, красивой, любящей? - на блюдечке преподнесли. Но нет! Нам оказывается не надо, да? Вот появись на горизонте стерва очередная, побежал бы задрав штаны . Конечно она уехала, ничего не сказав - ты же в молчанку последние три месяца играл! Параноик! Всё она правильно сделала. И номер сменила правильно. Больше года дурью маялся. Люблю - не люблю. Боюсь - не боюсь. Расхлебывай теперь! "
Права Регина - расхлебываю. А думал, что уже не способен к кому-то привязаться.
Банальная, по сути, история. Встретились двое, каждый со своим прошлым и с разбитым сердцем. Только у одного сердце бронёй покрылось, а у другого всё такое же горячее, нежное, беззащитное, всем ветрам открытое.
Я не врал, когда говорил, что мечтал о такой как ты всю жизнь.
Почему? Почему ты мне раньше не встретилась? Когда я ещё верил, мечтал, надеялся, был способен на поступки. Теперь я не тот. Я стал злым и ленивым.
А ведь влюбился в тебя в первый же день, но ни шага к тебе делать не собирался.
Я хотел любоваться тобой столько сколько захочется, особо не напрягаясь. И что бы ты любила меня. И никто чтобы у тебя не появлялся.
Вот такой жуткий я эгоист. И сам не ам, и другим не дам. А ведь на стены лез от ревности.
Плохо или хорошо, что ты поселилась в Регинкиной квартире? Но я обожал смотреть на твои окна, успокаиваясь, когда ты приходила с работы и окно освещалось светом.
Ты наверное думаешь, что я просто холодный, наглый тип, который сначала окружил вниманием, поиграл и пошел спокойно своей дорогой. Конечно думаешь. Я понимаю.
Как иначе? Сначала добивался, о будущем говорил, а потом исчез.
Именно поэтому я и мечтаю получить шанс объясниться. Мне просто жизненно необходимо рассказать тебе, что всё было совсем не так! Я до одури боялся тебя обидеть и получалось обижал.
Но я не хотел!
Я не врал, когда вслух мечтал, что мы уедем с тобой в свой дом, я обязательно тебя заберу. Я признавался в любви и исчезал на следующий день не потому, что для меня ничего не значили слова и время, проведенное с тобой. Я просто боялся.
Я трус. Я лентяй и трус! Это раньше я старался ради отношений, из кожи лез. Это не только про цветы и подарки.
И в тот момент, когда я говорил тебе о любви и строил планы, я верил в это всё.
А потом наступал момент отрезвления. И начиналось шоу вопросов в голове.
Зачем мне всё это опять? А вдруг снова всё сломается, не сбудется? Вдруг обернется разочарованием?
Лучше жить одному, лежать на диванчике и наслаждаться любовью прекраснейшей из женщин. И конечно ничего не делать.
Я не играл с тобой. Я любил. Но любовью труса.
Я мечтал о тебе. Я думал о тебе каждый день. Но я боялся сближения, понимаешь? Я боялся, что ты разочаруешься, когда узнаешь меня поближе. Я не мог расстаться с твоей любовью.
Я не отвечал на звонки и смс не потому, что мне была ты безразлична. Я искренне думал, что так будет лучше. Я даже делал героические попытки исчезнуть из твоей жизни, но не мог. Проходило время и я снова появлялся на твоём пороге, словно и не было недель тишины.
Я был бы рад порой отпустить тебя, но меня страшно тянуло. Как наркоман.
Но я не мог с тобой нормально находится продолжительное время. На цыпочках долго не простоишь. Ты же не Регинка, которую я сто лет знаю, да и сама она , как братан.
Кстати, она всегда удивлялась почему я не приглашал тебя, когда она заявлялась в гости.
Я хотел. Но не мог. Регина со своей грубоватой простотой непременно бы меня высмеяла и быстро бы показала, что я за тип.
А я хотел, чтобы меня любили. Чтобы ты меня любила!
Вот такой я. Нечем гордиться. Любви хотел, а взамен ничего.
Всё ты правильно сделала. От меня бежать нужно. Никому я счастья не подарю. От меня одни разочарования .
Но поверь пожалуйста - я как раз думал, что делаю как лучше, когда замолчал! Не представляю, что ты чувствовала. Какого измерения обида была. Явно была - ты же живая, с душой, с чувствами.
Ты же не знала, что после каждой нашей встречи я неделю смаковал воспоминания. Каждый твой жест, каждый взгляд. Да я никак не мог поверить, что такая женщина любит меня!
Я понятия теперь не имею в какой момент тебя потерял.
Когда заявился к тебе после трёх месяцев молчанки, думал только о том, что видеть тебя необходимо уже как воздух.
Я не сразу понял, что произошло, когда дверь открыла какая-то тетка и сухо бросила, что теперь она здесь живёт.
Я так и стоял перед закрытой дверью, как идиот, с цветами и шампанским.
Я тогда действительно не понял, бедствие какого масштаба на меня свалилось.
Сначала вообще рукой махнул. Ну уехала - найду. Есть телефон, соцсети.
А через неделю взвыл, поняв, что номер отключен, а в соцсетях тебя не найти.
Может тебя там и нет, а может ты под псевдонимом. Возможно ты что-то и говорила, но я не слушал.
Я ничего не знаю о тебе! Ни о родных, ни о месте работы. Я всё пропускал мимо ушей.
Вот тогда мне стало страшно. Я не думал, что ты можешь исчезнуть! Я думал ты будешь всегда!!! Я не хочу без тебя!
День за днём я не мог осмыслить , что тебя больше нет в моей жизни.
А теперь прошло уже два года и я всё ещё думаю о тебе.
Для себя ты сделала всё правильно. Потому, что появись ты сейчас поблизости, думаешь я, как нормальный мужик, побегу и наконец схвачу тебя, как птицу счастья, после такого долгого отчаяния и битья головой об стену?
А вот и нет! Я опять буду наблюдать за тобой исподтишка и засыпать счастливым, зная, что в твоих окнах горит свет.
Но мне необходимо тебя увидеть, а главное покаяться. Мне нужно твоё прощение, понимаешь? Ты исчезла и не дала шанса объяснить, что ВСЁ НЕ ТАК! Ты всё это время НЕ ТАК думала.
Я не играл, я не поступал с целью унизить, или оскорбить. Я не хотел тебе сделать больно!
Я пытался выглядеть мужественно, скрывая, как уже зависим от тебя, в итоге совершал не мужские поступки. Вот уж точно: " Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными. "
Даже сейчас, думая об этом, я прихожу в отчаяние. Мне невыносимо , что ты никогда этого не узнаешь и кто знает, как ест тебя обида.
А я так и не получу прощение, ведь ты не оставила возможности объясниться.
Знаешь, я понял, что самое страшное - когда человеку нет возможности объясниться или попытаться оправдаться. Я виноват, но я не со зла. Причины есть у всего. Но вот не смогу я достучаться до твоего сердечка- не найти, не добраться.
А невысказанное жжёт душу. "
На этом письмо оборвалось. Мне думается оно не закончено.
Судя по созданию файла написано оно было четыре года назад. Нашел ли он её? Смог ли выговориться? Сколько уже людей прочло его, наткнувшись вот так, как я, случайно?
Сейчас мне кажется, что это бездомное письмо поджидало меня, чтобы заставить подумать, заглянуть в свою душу.
Так это письмо меня тряхнуло и перевернуло, что даже показалось, словно я вижу его, автора письма. Вижу, как он мечется по офису, как бьет пальцами по клавиатуре и просит её услышать, понять, простить.
Действительно страшно, когда слова жгут внутри, а тот, кому они адресованы их не слышит. Не может или не хочет слышать.
Я взглянула на часы, ещё раз на последние строки письма и взяла телефон. Ну что же, каждый имеет право на шанс объясниться и получить прощение .
Трубку муж взял сразу.
- Артем! Это я...
- Слава Богу! - больным голосом отозвался муж. - Я уже не надеялся. Я с ума сходил всё это время. Умоляю, только не бросай трубку. Прошу, выслушай меня.
- Не волнуйся, я выслушаю. Теперь выслушаю.