Сохраняя дистанцию: что такое страх близости и почему он возникает
В страхе близости скрывается множество других проблем, связанных с низкой самооценкой, травматичным опытом в отношениях, уязвимостью. Кто-то решается проработать негативные установки с терапевтом, другие же предпочитают отказаться от отношений. Разбираемся, что такое страх близости, почему он возникает и что делать, если ваш партнер оказался контрзависимым
Как проявляется страх близости
Возможно, вы сталкивались со следующей ситуацией: человек вступает в отношения (дружеские или романтические), он искренне заинтересован в своем партнере, но в один момент резко становится холодным и начинает отдаляться. Это один из способов избежать настоящей эмоциональной близости, такой страх является одним из видов психологической защиты. Такой тип нарушения привязанности также называют контрзависимостью, или аддикцией избегания.
Контрзависимые люди на самом деле хотят построить близкие отношения, но неосознанно боятся их и избегают самыми разными способами
- Один из них — построение «идеальных образов», которым никто не будет соответствовать в реальной жизни.
- Также характерно и стремление стать идеальным самому — так появляется установка о том, что строить отношения можно только «совершенным» людям. Как правило, в таком случае человек заполняет все время какими-то дополнительными занятиями и при этом ему кажется, что он делает «недостаточно».
Кроме того, из-за страха близости некоторые люди склонны выбирать равнодушных к ним партнеров, ведь так они испытывают желаемые эмоции и чувства и при этом сохраняют эмоциональную дистанцию. Такой выбор является неосознанным, а сам человек постоянно задается вопросом «Почему же меня не любят?» или «Почему я никогда не получаю взаимности?».
Причины аддикции избегания
Контрзависимость связана с ощущением уязвимости, боязнью быть отвергнутым.
«Поскольку близость в отношениях заставляет чувствовать человека более уязвимым и создает потенциал для сильных негативных эмоций, ее часто избегают. Это не означает, что таким людям не хватает друзей. Их даже могут считать популярными, особенно потому что они, вероятно, оказываются успешны и умеют конкурировать. Тем не менее такие люди вряд ли будут делиться своими личными переживаниями с другими и периодически могут чувствовать себя в социальной изоляции».
Хэл Шори, клинический психолог и профессор клинической психологии в Университете Уайденера
«Большинство стратегий самозащиты формируется в раннем детстве. Для ребенка они представляют собой лучшее решение, к которому тот прибегает в сложных ситуациях. Впоследствии эти стратегии становятся неосознанными и каждый раз задействуются автоматически, когда мы оказываемся в ситуации, похожей на те самые, так и не разрешенные в свое время детские кризисы».
Илсе Санд, психотерапевт, автор книги «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить»
Возможно, ребенок недополучил заботы от родителей (например, они проводили слишком много времени на работе), сталкивался с высокими требованиями к себе, из-за чего считал, что «любовь нужно заслужить».
«При этом даже не важно, действительно ли родитель проявлял подобное поведение или же его ребенок просто так увидел и прочувствовал это. Например, мама много работала и очень старалась уделять внимание ребенку, но его оказалось недостаточно».
Илсе Санд
Другая причина может заключаться в гиперконтроле со стороны родителей, которые запрещали проявлять самостоятельность в каком-либо виде. Так, ребенок начинал ассоциировать близкие отношения с несвободой, он чувствовал на себе давление. Эти ощущения сохраняются, и возникает представление о том, что эмоциональная близость равняется лишению свободы и независимости.
Возможно и то, что ребенок слишком рано отделился от матери, из-за чего ему не хватило опеки. У него происходит некоторая потеря, и травма от нее остается. Отношения ассоциируются с болью, и человеку проще не начинать их вовсе, чем в какой-то момент оказаться отвергнутым .